Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум Екатеринбург+Свердловск _ Общие темы _ Анекдоты про Екатеринбург+Свердловск

Автор: перенос 11.11.2006, 17:35

davydoff

Как известно, памятники Кирову, Свердлову и Ленину стоят практически на одной линии. У Кирова вытянута вперед одна рука в сторону центра города. У Свердлова - одна вытянута в сторону центра, вторая - чуть-чуть назад, в сторону УПИ. У Ленина - одна вытянута в сторону Пассажа, другой он держится за пальто.

Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение

В советские времена был такой анекдот:

Киров:
- Яков Михайлович, спроси у Владимира Ильича, где он пальтишко такое отхватил?
Свердлов:
- Подожди, сейчас спрошу.
- Владимир Ильич, где Вы пальтишко такое прикупили?
Ленин:
- Это что ли? Да вон, в Пассаже.

Автор: перенос 11.11.2006, 17:36

1723

А я вот такое выражение слышал:
Угол Ленина и Малышева

Автор: перенос 11.11.2006, 17:36

1723

— А знаете ли вы, что здание СИНХа скоро снесут?
— Как? Почему?
— А зачем два цирка на одной улице?

Анекдот взят со стр. http://www.livejournal.com/community/photoburg/

Автор: перенос 11.11.2006, 17:37

Прохожий

Прикрепленное изображение

На площади 1905 года приезжий спрашивает у прохожего:
- Скажите, как мне к ОДО (Окружной Дом офицеров) пройти?
- Ну, идете прямо, пока гостиницу «Исеть» не увидите. Там еще лозунг «Вперед к коммунизму!». Так вот вам налево.

Автор: перенос 11.11.2006, 17:37

Прохожий

XXV съезд КПСС. Л.И.Брежнев читает по бумажке:
- Товарищи! В прошлой пятилетке у каждого советского человека был мотоцикл. В будущей пятилетке пятилетке у каждого советского человека будет машина. А в следующей пятилетке у каждого советского человека будет самолёт!

Вопрос из зала:
- Леонид Ильич, а зачем мне самолёт?
- Как зачем? Представьте, Вы - житель Свердловска, узнали, что в Москве масло продают...вопросы есть?
- Есть. Я - житель Свердловска. А что такое масло?

Автор: перенос 11.11.2006, 17:38

davydoff

А это уже не анекдот, а байка.
Рассказывали мне родители, что где-то в конце 60-х гг. или в начале 70-х гг. на железнодорожном мосту на перекрестке Ленина-Восточная со стороны центра висел плакат «Догоним и перегоним Америку!», а со стороны УПИ - ГАИшный плакат «Не уверен - не обгоняй».
Правда, от другого человека слышал, что это было где-то на Космонавтов.

Автор: перенос 11.11.2006, 17:38

der

Однажды на одной из демонстраций в старорежимные времена ИНСТИТУТ ЭКОЛОГИИ РАСТЕНИЙ И ЖИВОТНЫХ по громкоговорителю на всю площадь поздравили с праздником как ИНСТИТУТ ЗООЛОГИИ РАСТЕНИЙ.

Автор: перенос 11.11.2006, 17:38

1723

Мини-анекдот, вернее афоризм, получившийся от крылатой фразы «Умный в гору не пойдёт…», с перекладкой на Уральский манер. И вот что получилось:
«Умный в Горный не пойдёт».

Автор: перенос 11.11.2006, 17:39

Прохожий

А вот Вам, истоpия о том, как Уpальский Унивеpситет (УpГУ) обзавелся своим слоном совеpшенно бесплатно. Скелет пpедмета этого pассказа Вы и по сей день можете видеть не то на тpетьем, не то на четвеpтом этаже стаpого здания yнивеpситета, что на yлице Кyйбышева. Hо сначала, посколькy pечь пойдет о людях, многим здесь незнакомых, я вкpатце опишy некотоpых из действyющих лиц.
Мyза Петpовна. Главный бyхгалтеp Унивеpситета в то вpемя (~1973), и задолго до описываемых событий, и много лет спyстя. Посколькy бyхгалтеpия могла иметь пpемии только от экономии фонда заpаботной платы, то легко себе пpедставить ее отношения с сотpyдниками УpГУ: ведь сэкономить в yнивеpе она могла только что-то не оплатив. Даю гаpантию на отсечение, что Ваш отец навеpняка имел с ней пpоблемы, как и многие дpyгие сотpyдники Академии Hаyк.

Готлобеp. Уникальный человек. Оpганизовал СвИHХ (Свеpдловский Инститyт Hаpодного Хозяйства, позже пеpеименован в СвИHХоз, не пyтать с СИHХом, котоpый в Саpатове) и был его пеpвым pектоpом. Слyжил пpообpазом Остапа Бендеpа, что пpидает его личности некyю загадочность, посколькy жил позже Катаева и Файзенбеpга. Потеpял свое хлебное место, и yехал в Кpаснодаp, заведyющим кафедpой политэкономии, потомy, что подpядился вpyчнyю пpоpыть какой-то канал для водоснабжения Свеpдловска. Hа аванс накyпил водки, и паpа экскаватоpщиков пpоpыли емy канал за неделю. Погоpел на том, что с заpаботанных денег yплатил паpтвзносы. Его пытались отдать под сyд, но выяснилось, что дача взятки экскаватоpщикy, не являющемyся должностным лицом, yголовным кодексом не пpедyсмотpена.

Василевский. Бpигадиp маляpов. Емy поpyчались yникальные pаботы. Если бы Вы зайдя в Унивеpситет pешили бы найти yмнейшего и интеллигентнейшего человека, своим видом более всех соответствyющего обpазy доpеволюционного пpофессоpа, Вы несомненно выбpали бы его.

Людям, не бывавшим в Екатеpинбypге, я поясню, что СвИHХоз, циpк и то здание yнивеpситета, где ноаходятся биологи, и когда-то были математики, все это в pайоне пеpегона междy двyмя тpамвайными остановками, и поэтомy не следyет yдивляться, что pектоp СвИHХа, по дpyжбе зашел к диpектоpy циpка, коего застал в подавленном состоянии и yзнал y того следyющyю истоpию:

За несколько минyт, позвонили томy со станции Свеpдловск-Соpтиpовочная:
- Забиpайте слона своей системы!
- Какой-такой системы?! Hикаких слонов не знаем!
- Как не знаете! А неделю назад пpоезжала тyт в Hовосибиpск Теpеза Дypова, и y нее сдох слон. Слон циpковой системы?
- Да
- Hy вот пyсть ваша система этого слона и забиpает.

Видит Готлобеp, пpоблема y человека и пpедлагает:
- За паpy бyтылок коньяка, я тебе этого слона пpистpою.
- Ставлю тpи, только сними с меня заботy.

Далее пyть Готлобеpа лежал на биологический факyльтет. С pадостным видом он сообщил биологам, что готов оpганизовать им ценнейшее yчебное пособие всего за бyтылочкy коньячкy. Биологи встpетили сообщение скептически (см. выше, о Мyзе Петpовне). Пеpеговоpы с администpацией Готлобеp бpал на себя, биологи только должны были подтвеpдить, что готовить специалистов из стyдентов из Тyгyлыма, никогда не видевших слона, без такого пособия, невозможно.

Следyющим на его пyти был pектоp yнивеpситета. Фамилию я не помню, да и не важно. До Тpетьякова pектоpы были абсолютно бесцветными личностями.
- Я тyт по знакомствy оpганизовал для yнивеpситета слона.
- Зачем нам слон?! Да y нас и коpмить его нечем, и деpжать негде.
- Коpмить его не надо, он меpтвый.
- А зачем нам меpтвый слон?!
- Как зачем?! А стyденты из Тyгyлыма, котоpые в жизни слона не
видели! Сделаете чyчело(*), бyдете yчить. Позвоните биологам!
- Да y нас и бюджетом не пpедyсмотpено на это денег!
- Какие деньги! В том-то и дело, что все это бесплатно!

Вот это магическое слово *бесплатно* и стало pешающим в том, что слон циpковой системы пеpешел на балланс к yнивеpситетy. Легко сказать «пеpешел»! Слон не кошка, и чтобы пеpеместить 8-тонное животное, пятитонный МАЗ был маловат, а БелАЗов и в гоpоде не было, да и с тpамвайными пpоводами они не дpyжат.

И тyт самое вpемя yточнить, что дело было летом, потомy, что бyквально на следyющий день пpишел штpаф -- 50 pyблей из заpплаты pектоpа за наpyшение санитаpного состояния станции Свеpдловск-Соpтиpовочная. (А стyденческая стипендия была 40 pyблей в месяц). Тyт pектоp засyетился, посколькy pечь шла yже не о казенных деньгах.

Hа счастье pектоpа в гоpоде было танково-аpтиллеpийское yчилище, и оказалось, что слона можно пеpевести во двоp yнивеpа на танковой платфоpме. Как деталь -- pектоpа yспели оштpафовать во втоpой pаз, потомy, что платфоpмы были на yчениях и веpнyлись в гоpод только чеpез 3 дня.

Аpенда платфоpмы обошлась yнивеpy в 200 pyблей. Тепеpь yже нельзя было слона пpосто свезти на скотомогильник. Деньги затpачены, и за них надо было отчитаться. О чyчеле yже не могло идти pечи, посколькy гнило yже не только мясо, но и шкypа. Hо и скелет еще надо было сделать, а для этого надо было слона сваpить, чтобы отделить мясо от костей. Для ваpки слона пpишлось кyпить огpомный асфальтовый котел, и ваpили его в yнивеpситетском двоpе две недели, наполняя смpадом тyхлого мяса все окpестные дома.

Hаконец, кости были отделены, сложены в кyчy во двоpе yнивеpа, и была назначена бpигада по сбоpке слона во главе с Василевским. Василевский начал с того, что дал с глав-почтамта телегpаммy в ленинскyю библиотекy «нyжен атлас слона». Бдительные телегpафисты стyкнyли кyда надо, Василевского повязали и доблестные чекисты полдня не могли повеpить в то, что это была не шифpовка. Такова цена экономии тpех копеек на слове «анатомический». Hедоpазyмение в конце-концов выяснилось, и атлас был доставлен.

Hо за это вpемя веpнyлись с каникyл стyденты из Тyгyлыма, и, как потом оказалось, сpеди них пpонесся слyх о том, что слоновая кость в большой цене. Василевский об этих слyхах не знал, и добpосовестно стал собиpать скелет. После сбоpки выяснилось, что все ноги имеют pазнyю длинy и слон имеет довольно pахитичный вид. Тyт возмyтились биологи и пpишлось искать специалиста по сбоpке слонов.

Специалист нашелся в Ленингpаде -- мyжик котоpый собиpал скелеты мамонтов. Работать за гpоши, pади высокой идеи он не захотел и потpебовал номеp люкс и 50 pyблей в день командиpовочных. Пpишлось согласиться, ибо деньги на слона yже были затpачены, и за них надо было отчитаться хотя бы скелетом.

Специалист сpазy же обнаpyжил, что не хватает 16 костей, и для стyдентов из Тyгyлыма был вывешен плакат: «стyдент, помни, что в цене только слоновые бивни, поэтомy пpосьба веpнyть недостающие кости во двоp yнивеpа, можно ночью». То ли 7 то ли 9 костей веpнyли, а что же с недостающими? Специалист сказал, что по 400 pyблей за штyкy, он готов сделать эскизы костей, и их изготовят на Свеpдловском Пpотезном заводе.

Hа следyющий день областная газета «Hа Сменy» вышла с огpомным заголовком: «Заказ наyки -- досpочно!» В ней говоpилось о том, что впеpвые в истоpии миpового пpотезостpоения в Свеpдловске делают такой заказ. Hа аналогичный пpотез для человека ноpма -- 1 неделя, а они обязyются изготовить все то ли 7 то ли 9 костей за неделю.

Делали они эти кости два месяца, а специалист по сбоpке слонов все это вpемя гyдел по pестоpанам. Пpавда, надо сказать, когда искyсственные кости были готовы, он честно и добpосовестно выполнил свою pаботy -- и скелет слона по сей день стоит недалеко от читалки. В наше вpемя мы водили тyда наиболее эмансипиpованных девyшек нашего кypса пеpекypить паpy бypжyйских сигаpеток с фильтpом.

Когда Мyза Петpовна подсчитала все деньги, потpаченные за бесплатного слона, она сказала, что на них можно было оpганизовать экспедицию в Афpикy, пpивезти живого слона, и тpи года его коpмить.

Автор: перенос 11.11.2006, 17:40

mine

смешно! smile.gif

Автор: перенос 11.11.2006, 17:41

1723

История такая. Вознесенская горка, на ней Вознесенская церковь.
Шло время, перед храмом появился памятник Комсомолу Урала. Девушка и Юноша с флагом, строевым шагом идут в светлое будущее. Перед ними весь город на ладони.
Шагали они, шагали и никому не мешали. Пока перед ними через дорогу не построили «Храм на крови». И сразу произошёл казус, а куда сейчас идут комсомольцы?
И это заметили не только верующие. И сразу в народе появилась байка.
Комсомольцы идут крёстным ходом из одного храма в другой.

Автор: перенос 11.11.2006, 17:41

der

В начале 90-х строили ледовый городок на площади 1905 года. К скульпторам, делавшим фигуры, тогда еще из снега, подошли кришнаиты и попросили сделать бога Шиву. Скульпторы согласились. Тогда, видимо еще не было какого-то заранее утверждаемого жесткого проекта, кришнаиты дали денег, причем не мало. Наступает день сдачи городка, приходит комиссия осматривает все, видит Шиву. Спрашивают – это, мол, что такое? – Это – Шива- отвечают скульпторы. – Какая такая Шива?!- возмущается комиссия, - Русский народный праздник, а у вас Шива! Переделать немедленно! Во что сможете?-
- В пингвина можно – говорят оробевшие авторы. – Ну вот давайте, делайте! – велит комиссия и уходит. Переделывают Шиву в пингвина, а деньги то кришнаитские уже потрачены. Приходят кришнаиты, - где Шива?. –Вот,- говорят и на пингвина показывают. Те повозмущались, но ничего не поделаешь, с тем и остались

Автор: перенос 11.11.2006, 17:41

der

Прошу прощения за некоторую пошловатость, ну, да «из песни слов...»
Две шутки времен Свердловска: «В городе три приличные девушки - это музы над оперным театром, да и тех испортили маляры.» «Когда девственица закончит УПИ, Киров (имеется в виду памятник) опустит руку.»

Автор: перенос 11.11.2006, 17:42

1723

Макет.

История эта случилась в начале 1990-х гг. в Архитектурном институте.
Есть в этом заведении на пятом этаже большая угловая аудитория.
Для помощи в ведении лекций, или по другим причинам, в аудитории на стены повесили
аудио-колонки от какой-то аппаратуры. Саму технику приносили из другой охраняемой
комнаты, а колонки от различных враждебных посягательств закрыли металлическими
решётками (ни разу не видел, чтобы этими колонками пользовались по назначению).
А выглядело это примерно так.
Студенты, сидящие на лекциях, смотрели на эти колонки-решётки и удивлялись чуду мысли
в охране государственного имущества, и было это на заре становления эры металлических дверей и решёток.
Но в один прекрасный момент, подойдя ближе к колонкам, я увидел ... о, ужас!
Колонки остались на месте, только не настоящие, а точная их копия, которая висела на стене за металлической решёткой. Вот, научили преподаватели студентов, на свою голову, клеить макеты.
И какой-то студент выполнил «новодел» на 5 +. Так сказать, проявил творческий подход.
Мы же цивилизованные люди, чтобы просто так воровать, а вот поменять - это другое дело.
Надеюсь, что эти колонки принесли больше пользы нашему умельцу, чем бесполезное
зависание на стенах аудитории.
Ведь эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки.
Вот как это примерно выглядело.

Изображение

Автор: перенос 11.11.2006, 17:43

Вовулька

Три шутейки из советских времен:
1. «Сколько стоит переделть СИНХ в публичный дом? Две копейки: позвонить с ближайшего телефона - автомата на вахту и сказать, что можно переходить на легальное положение».

2. Брежнев - Картеру: «А вы в америке угнетаете негров!»
Картер молчит.
Брежнев - опять Картеру: «Негров, говорю, вы у себя в америке угнетаете!»
Картер молчит.
И так раз десять.
На одиннадцатый раз Картер не выдержал и Брежневу обиженно в лицо бросает:
«А у тебя зато в Свердловске и в Тагиле люди живут!»

3. «Ты дурак, и я дурак:
Светит нам УрГу, филфак!
Если ты совсем топорный, то тебе дорога - в Горный.
Коль совсем ты безнадежный - ступай, друг,
в Железнодорожный»

Автор: перенос 11.11.2006, 17:43

1723

История из жизни от Shaman, Екатеринбург, ЖБИ
(рассказала знакомая) . История найдена на форуме http://phorum.planet-a.ru/index.php

г.Полевской (40 км от Ектб.) Маршрутка, почти полная... Каждый занимаеться своим делом: Кто читает газету, кто смотрит в окно... На одном из сидений сидят молодая мама и дочь лет 4-х. Дочь в течении минут 15-ти упрашивает мать купить ей мАроженку... Та, в свою очередь отказывает дочери в этом удовольствии, мотивируя отказ тем, что последняя плохо себя ведет...
Дочь, поняв, что видимо ей мАроженка, судя по всему, не светит заявляет примерно нижеследующее: «Ах так?! Тогда я папе расскажу о том, что вы вчера с дяденькой делали....»(на самом деле она пояснила маршрутке, что собственно далала мама с тем самым дяденькой, но я, в своем повествовании опущу этот момент - прим. автора).
Маршрутка в шоке! Мамаша то бледнеет, то краснеет! Наконец молодой маме удается, сглотнув, попросить водителя маршрутки остановиться. Пара удаляеться из маршрутки остальные продолжают свой путь дальше.
Буквально на следующей остановке в маршрутку садятся молодой человек (лет 30 - прим. автора) и его (по видимому!) сын, лет около 7-и. Маршрутка трогаеться и в это время сын задает папе вопрос: «Пап, когда мы приедем, ты мне купишь мАроженку?»...
Газель останавливаеться, водитель, развернувшись в салон и приподнявшись на логтях: » Мужик! Купи ребенку мАроженку! Тебе же дешевле будет!»

Маршрутку чуть в клочья не разорвало!

...Занавес...

Автор: перенос 11.11.2006, 17:44

Александр

Не совсем относится к Екатеринбургу, но по-моему мужчины и женщины везде одинаковые:
http://chermoz1.narod.ru/slovar.xls

Автор: перенос 11.11.2006, 17:45

DER

Рассказывали мне такую вот историю. Давным-давно, в старорежимные времена еще, один наш пивзавод заказал в Чехословакии оборудование. Оборудование пришло, начали монтаж. Инженер справляется у мастера, как идут дела. Мастер отвечает все, мол, путем, только пока к нам ехало это хозяйство, баки успели изнутри зарасти какой-то гадостью, и он, мастер, послал рабочих эту «гадость» соскрести но сейчас все в порядке. Инженер в шоке. Дело в том, что эти баки, якобы, специально помещают в какое-то особое место на Средиземном море для того, чтобы внутри они обросли особым видом ракушек, что в последствии обеспечивает качество изготовляемого продукта. И этот вот «прибамбас» составляет очень значимую част стоимости оборудования.
Мораль: заставишь дурака богу молится он и лоб расшибет.

Автор: перенос 11.11.2006, 17:45

DER

Рассказывают, что когда расширяли ул. Луначарского было решено перенести дом Малахова. Но перенести не получалось, в результате построили точную копию. Так вот, когда шло это строительство информационный щит на заборе, огораживающем стройку, извещал о том, что «строительство памятника архитектуры» ведет СМУ такое-то.

Автор: перенос 11.11.2006, 17:46

1723

А надпись «Реставрация Мытного двора» висевшая на заборе, за которым зиял свежевыкапанный котлован,
на месте родного Мытного двора.

Автор: перенос 11.11.2006, 17:46

Александр

Сейчас на Малышева,60 5-этажный жилой дом. А раньше там был домик, где собирались революционеры. На здании, согласно книге «Свердловск: экскурсии без экскурсовода» СуКИ, 1973, висела мемориальная табличка. Я просто уржался до слёз: «В этом здании великий деятель революции Я.М. Свердлов имел первую партийную явку партии большевиков». Жалко явку, так её поимели
Дальше - больше. Читаем про Свердлова в тюрьме: «В тюрьме проходили дискуссии, читались лекции, работали кружки. Иногда Свердлов читал лекцию прямо во дворе тюрьмы во время прогулки. Он работал даже ночами - конспектировал Маркса, Ленина, Плеханова...»
Ну не смех ли! Кто б ему дал читать лекции во время прогулки? А как Вам конспекты Маркса и Ленина в 1906 г? Я б на это посмотрел. Мало того, что их не было, так кто бы их в тюрьму принёс и ещё дал заключённым конспектировать!

Автор: перенос 11.11.2006, 17:47

DER

История эта случилась на военной кафедре УрГУ. Тогда кафедра помещалась по адресу Ленина 13Б. И это можно считать одним из многочисленных анекдотов про военные кафедры, но история имеет архитектурно- интерьерную тематику, поэтому, думается, уместна на этом форуме. Ну вот, военной кафедре подарили статую Ленина ( в Главном Здании видать места не нашлось). Военные обрадовались и начали ее устанавливать. Понятно дело, работали студенты. Выдолбили нишу, обложили мрамором, в общем, все дела. Как -то во время этих работ поднимается по лестнице один из офицеров. Постоял, полюбовался, потом говорит: «Жаль, что он (Ленин) в пальто», мы в недоумении спрашиваем: «Почему?», а офицер и отвечает: «В ПОМЕЩЕНИИ ВСЕ-ТАКИ…».

Автор: перенос 11.11.2006, 17:47

1723

На этот раз рисованая история от Кукрыниксов.
Дуплет в угол, или обмен поездами на станциях Свердловского узла
(1933 год, Свердловск)

Изображение

Рисунок с сайта http://cartoon.metro.ru]http://cartoon.metro.ru

Автор: перенос 11.11.2006, 17:48

DER

Как найти площадь Малышева?
Надо длину Малышева умножить на ширину Малышева.

Автор: перенос 11.11.2006, 17:49

DER

Прочитал в «Топонимике» о «Ленина 17», вспомнилась такая вот грустная шуточка: Какое здание в городе самое высокое? Ленина 17, с него Калыму видно.

Автор: перенос 11.11.2006, 17:49

DER

Римейк старого анекдота на политическую тему:
Летят на самолете Россель, Чернецкий и Латышев. Самолет начинает падать, вдруг голос Всевышнего: - Исполню по одному вашему последнему желанию.
Россель: - Чтобы ни Чернецкого, ни всей его администрации не было ни в Екатеринбурге ни в области!
Чернецкий: -Чтобы Россель со всеми своими соратничками исчез вообще!
Латышев: -А, что правда исполните?
Голос: - А то, фирма гарантирует!
Латышев: - Тогда чашечку кофе.

Автор: перенос 11.11.2006, 17:50

1723

Голосовое объявление на ж/д вокзале:
Поезд Екатеринбург-Свердловск прибывает на пятую платформу

Автор: перенос 11.11.2006, 17:50

1723

Последнюю часть звёздных войн "Месть Ситхов", в Екатеринбурге переименовали на местный лад.
Получилось "Месть СИНХа".

Автор: перенос 11.11.2006, 17:50

1723

Наш любимый губернатор Россель всё не оставляет надежд об Уральской республике.
Но в Кремле эту идею естественно восприняли прохладно и даже усмотрели, чуть ли не шаг к развалу России. Ельцин погрозил пальчиком, на этом всё и заглохло.
Но в последнее время Россель пытается вернуться к этой теме, но он начинает с малого.
Речь идёт о Курганской области. Которая загибается без промышленности, но зато хорошо развит в ней аграрный сектор. И, дескать, если мы объединимся, то выиграют все. На что Курганский губернатор ответил примерно следующее. «Не дам сделать из Курганской области огород для Росселя».

Автор: перенос 11.11.2006, 17:51

DER

По свидетельству очевидца одна из областных сановных дам, имеющая отношение к министерству культуры на встрече с Галиной Вишневской спросила её "Как поживает Ваш муж скрипач?" Спасибо баянистом не назвала.

Автор: перенос 11.11.2006, 17:51

АС

Киров: вы куда? Свердлов (медный яшка): За мной! Ленин: Все в Пассаж (или если есть бабосы в Успенскй) Но скорее в Центральный туалет.

Автор: перенос 11.11.2006, 17:52

АС

Киров: Эй, вы куда без меня. Медный яшка: За мной! Ленин: Все в центральный туалет!

Автор: перенос 11.11.2006, 17:52

Павел

Анекдот с бородой. Студента УРГУ, СИНХА и Горного спросили, где легче учиться. УрГушник: "У нас легко, на экзамене по физике в билете один вопрос - В чем измеряется сила тока?" Из СИНХа:"Нее, мы бы завалили. У нас вопрос в билете - В чем измеряется сила тока, в амперах или в вольтах?" Горняк:"Ну вы даете! У нас тоже в билете один вопрос - А не в амперах ли измеряется сила тока?"

Автор: перенос 11.11.2006, 17:53

Павел

Анекдот с бородой. Летит Брежнев на своем самолете, пролетают Волгоград. Брежнев задумчиво:"Волгоград - это город-герой..." Вся свита:"Да, Леонид Ильич, это точно". Пролетают Свердловск. Брежнев задумчиво:"Свердловск - это город-герой..." Вся свита :"Леонид Ильич, Свердловск не город-герой". Брежнев:"Как это не город-герой, если он 20 лет без мяса живет, и еще 20 проживет!"

Автор: перенос 11.11.2006, 17:53

Ant

По всему Екатеринбургу расставлены автоматы по приему платежей с большим сенсорным экраном.
Так вот случайно обнаружил, что если там два раза ткнуть пальцем в букву "м" на большой кнопке "Информация" то на экране появится пресловутый "Медвед".

Автор: перенос 11.11.2006, 17:54

oston

а я думал новый анекдотик кто то написал, а тут какая то лотерея smile.gif
Что, кто нить решился учавствовать? Я думаю фигня все это, надо было анекдот написать.
вот, например, "бородатый" анекдот:
Разговор в аське:
А: ты на меня сердишься?
В: нет, с чего ты взяла, хотя погоди щас в хистори гляну...

Автор: перенос 11.11.2006, 17:54

1723

Несколько наблюдений жителей города по поводу новых памятников на Вайнера.

Офеня (Коробейник):
- В ночное время если идти по ул.Вайнера из далека Офеня похож на обдолбанного наркомана который встал посередине улицы, потеряв ориентацию.
А если посмотреть на его левую руку, то кажется что он показывает фак.
Флакончик заменяет средний палец.
- В некоторых ракурсах Феня похож на Чернецкого.
Велосипедист Артамонов:
- Так как у велосипеда отсутствуют педали, но он что то крутит в воздухе, то поступило предположение что у Артамонова педали Bluetooth.

Автор: перенос 11.11.2006, 17:55

oston

А может педали раньше были, да их сперли? smile.gif

Автор: перенос 11.11.2006, 17:55

АП

Ленина 17 - Самый высокий дом, ДАЖЕ ИЗ ПОДВАЛА колыму видно.

Автор: перенос 11.11.2006, 17:56

DER

Рухнул мост. Идет суд. Вызывают арматуру.
Ты почему не выдержала!
Дак сколько можно! Держала, держала и лопнула.
А ты, песок, чего молчишь?
А, что я? Меня насыпали и все, я не виноват!
Ну, а ты цемент, отвечай!
А. я то тут причем? Меня там вовсе не было!

Автор: 1723 18.11.2006, 12:45

Герман Дробиз

ТРЕТЬЯ СТОЛИЦА ИЛИ ПУП ЗЕМЛИ?

Тезисы юбилейной научной конференции.
1. Диалог памятников. Свердлов-Ленин и Татищев-Геннин в исторической перекличке.
2. Варианты будущих переименований города: Чернецк, Россельбург, Краснокриминальск, Москва-Третья.
3. Екатеринбург - пуп Земли. Миф или реальность?
4. Перспективы падения недостроенной телебашни с образованием нового моста через Исеть.
5. Можно ли добиться от организованной преступности еще большей организованности?
6. Китаизация Екатеринбурга - угроза или благо? Проблемы перехода аборигенов на иероглифическое письмо.
7. Научатся ли екатеринбургские мужики в XXI веке закусывать после первой? Если да, то чем?

- В ближайшие годы на месте исторического сквера будет восстановлен Монетный двор. Он станет чеканить собственную монету - "чернецкий россель".
- Предприятия Екатеринбурга начали выдавать зарплату вместо денег своей продукцией. Это не вызвало протеста у тружеников мясорубочного комбината, маслосбивательного завода, куринокоптильной фабрики, но привело к острому социальному взрыву в трудовом коллективе крематория.
- Некоторые екатеринбургские пенсионеры перешли на корм для кошек и собак. Это привело к неожиданным последствиям. Старики, перешедшие на собачий корм "Педди гри", нападают на старушек, полюбивших "Китти кэт", и загоняют их на деревья и крыши.

Автор: Владимир 18.11.2006, 19:27

В советское время, когда был дефицит всего, и особенно он коснулся нашего города, ходил такой анекдот.

В СССР есть три города-матери: Москва-мать, Одесса-мама и Свердловск - е… мать!

Автор: Дмитрий 23.11.2006, 16:23

Два анекдота о-о-о-чень бородатые (вроде не было еще):

Бог послал в начале семестра в Екб своего человека посмотреть как учатся студенты. Тот докладывает:
- В УРГУ -учатся, в СИНХЕ гуляют омечают начало семестра, в УПИ пьют по-черному
Послал в середине семестра:
- В УРГУ - учатся, в СИНХЕ - учатся, в УПИ пьют по-черному
Послал в начале сессии:
- В УРГУ - учатся, в СИНХЕ - учатся...
- А в УПИ?
- В УПИ богу молятся
Бог задумчиво: Вот им то я и помогу!

Сочи. Осень бархатный сезон приехали люди со всего союза. Кто уже загорел, кто-то чуть-чуть. Один совсем белый. Его спрашивают:
- Ты от куда?
- из Сверловска.
- А что у Вас лета не было?
- Почему не было? Было. Но я в то день работал!

Автор: 1723 25.11.2006, 12:58

П. Бодун
УРАЛЬСКИЕ ЛИМЕРИКИ

Лимерики с сайта http://www.55x75.ru

Серия про Екатеринбург:

Насекомое из Уктуса
Зазевалось на месте укуса,
Видя - не сдобровать,
Укусило опять,
Чтоб его не считали за труса.

Из Свердловска один архитектор,
Проектировал как-то коллектор.
Он ночами не спал,
Но с горшка не вставал.
Ночью в образ входил архитектор.

Из Екатеринбурга балбес
На телебашню полез,
Так до самой макушки
Полз, роняя чекушки
И долез так до самых небес.

Марк Кагоров - дьячок из Сведловска
С похмелюги накушавшись воска,
Закурил сигарету,
И потек по паркету,
Тем, добавив поверхности лоска.

Шли с похмелья, с Шарташа,
Три унылых алкаша.
По пути еще поддали,
На тот свет трамвай угнали.
Три веселых алкаша.

Рыбаки из бассейна Исети,
На кит-рыбу закинули сети.
Взяли пива, поставили ставки...
Только слизь, да пиявки
Достали из сети китоловы бассейна Исети.

Заклинатель змей из Кольцово
Знал одно заветное слово.
На вопрос о получке,
Отвечал: У! Гадючка!
Был под мухой факир из Кольцово.


Серия про города Свердловской области:

Покойница из Билимбая,
Танцевала совсем как живая
То гопак, то лезгинку,
На своих, на поминках,
Все на брагу с лихвой налегая.

Лешаки на горе, на Волчихе,
Состязались в направленном чихе,
Прочихали чих-асы
Горнолыжную трассу
Для своих лешачих на Волчихе.

Ученый из Арамили
Миллилитры переводил в мили,
По сто грамм через каждую милю,
Выпивал, прошагав
Ученый из Арамили.

Из Артей домовитая Марфа
Полюбила концертную арфу
На каркасе ее
Все сушила белье
В каждой кухне Артей нынче арфа.


Из Каменска два маляра,
Похмелились раствором с утра,
Закусив арматурой,
Они стали скульптурой
И большим украшеньем двора.


Из Косулино санитар
Уезжал ночевать на Мадагаскар,
Но к началу работы
Запаздывал что-то,
Так что премий не получал.

Захер- Мазох один из Режа,
На матерого сев, на ежа,
Битый час так орал,
Но с ежа не вставал
Мазохист, вокалист из Режа.

Педагог Языков из Серова,
Он с детьми обращался сурово,
Заставляя сжевать
С сочиненьем тетрадь
За любое неверное слово.

Нобель кот из Ирбита,
Изобрел килограмм динамита,
Что было потом
С бедолагой котом
Дымовою завесой покрыто.

Как-то из Алапаевска баба
Изловила из проруби краба,
Удивилась как так?
Вот диковинный рак!
Удивительно глупая баба.

Раз закройщик из Талицы
Из рыб - меха пошил себе малицу.
И надев наизнанку,
Встав чуть свет спозаранку,
Ихтиандрил вдоль берега Талицы.

Повариха Колдырь из Ирбита
Самогонку варила открыто,
И стакан, и тарелка,
Все казалась ей мелко,
Дегустировала из корыта.

Стажер парфюмер из Тагила,
Для контроля, испробовав мыла,
От зари до зари,
Выпускал пузыри
На центральной аллее Тагила.

Слон из поселка Березовский,
Был агент уголовного розыска.
Его длинные уши
Помогали прослушать
Всех бандитов поселка Березовский.

Рыболов из Камышлова,
Был любитель подледного лова,
Он лизнул лишь разок
На морозе крючок,
И стал сам результатом улова.

Ирокезов Иван из Ревды,
Как-то, огненной выпив воды,
Навтыкав перья курицы,
С воплем, дернув по улице,
Добежал аж до самой Тавды.

Философ Ля Морт из Сысерти,
Размышлял постоянно о смерти.
Проверял мысли те
На жене и коте
Философ был практик, поверьте!

Джентельмен Николаич из Бутки
Любил собирать незабудки,
И противникам по движению,
Вручал с выражением.
Джентельмен Николаич из Бутки.

Визажист из поселка Монетный.
Был весьма утонченным эстетом.
Даже Жучке с Барбосом,
Покупал блеск для носа.
Визажист из поселка Монетный.

Два бомжа из Сухого Лога
Поклонялись единому богу,
Они летом постились
И при церкви кормились.
А зимой залегали в берлогу.

Многоженец из Тугулыма
Не платил за женитьбу калыма.
За такую безделку
Он попал в переделку,
И был пущен на пищу налимам.

Кровожадный упырь из Шайтанки
Хоронился в заброшенном танке,
Но его острый кол,
Все ж достал через ствол,
И теперь лишь шайтане в Шайтанке.

Журналистки из Белоярки
От властей принимали подарки,
За статью о бомжатнике
Им прислали по ватнику,
И по две пары бот высшей марки.

Кондитер Яйцов из Асбеста,
Очень хитро замешивал тесто,
И его калачи
Не сгорали в печи,
Ноу хау рецепт из Асбеста.

Из Ивделя один мухомор,
Родился зимою на спор,
Да так задубел,
Что в тулупе до лета сидел
Без всякого спора.

Автор: 1723 10.12.2006, 15:43

Сегодня услышал объявление в трамвае.
"Остановка площадь 1905 года. Выходим у памятника Владимиру Ленину, который рукой показывает, где ёлки продают".

Автор: 1723 14.12.2006, 22:59

Информация с сайта Екатеринбургский трамвай.
http://e-tram.narod.ru

«Cледующая остановка - цирк, да и только»
О своей работе вспоминает Александр Кулаев, работавший водителем трамвая с 1995 по 2002 гг.

«Работал я по 19-му маршруту с января 1995 года по 2000 год, потом вместе со своим вагоном № 728 перешел на 32-й. Сидит народ в вагоне на конечной Дворец Спорта, я беру микрофон, глядя на часы - объявляю: "40 секунд до старта, пристегиваемся" (в вагоне ржач и радостное изумление)... 28 секунд, 14 секунд, двери закрываются... Поехал... На следующей остановке (Посадской) заходит еще изрядная толпа. Я говорю: "С оплатой проезда не задерживаемся, в вагоне свирепствует кондуктор, следующая остановка Куйбышева Валериана Владимировича, двери закрываются..." Потом пересекаю Радищева, объявляю пересадку на трамваи, идущие в перепндикулярном направлении, и объявляю: "Следующая остановка Малышева Иван Михалыча, проездные документы готовьте к проверке, впереди ЗАСАДА контролеров". В салоне начинается тихая паника, остановка короткая, народ лихорадочно бежит к кондуктору и передает деньги на билеты, а я стараюсь ехать не более 2 км. в час, чтоб побольше билетов купили. Дальше подъезжаю на Малышева. Открываю двери и говорю: "Контроль сбежал, отбой учебной тревоги, попозже еще потренируемся". Народ в тихой ярости выходит из вагона и с ненавистью и любовью вперемешку смотрит на меня... Я объявляю: "Пересадка на автобусы, троллейбусы и на 11-й пешкобус". Ну на Площади коммунаров ничего особенного, объявляю пересадку на трамваи, идущие по проспекту дедушки Ленина Владимира Ильича и по Кирова Сергея Мироныча и еду на Дворец Молодежи, попутно говорю: "В продаже у кондуктора билеты свежие-хрустящие, занимайте очередь". На дворце молодежи объявляю, следующая остановка Шейнкмана Якова Семеныча (к вагону бегут двое потенциальных пассажиров спереди и один сзади), объявляю - "10 рублей бегут в переднюю дверь и 5 рублей в заднюю", народ валится на пол. На Шейнкмана Я.С. объявляю: "Следующая остановка Папанина Ивана Дмитрича, при выходе смейтесь осторожно, на улице скользко". На Папанина объявляю "Следующая остановка 9-го ЯНВАРЯ, НЕ РАНЬШЕ" и мчусь к следующей остановке, народ ржет, (но на 9- января, частенько контроль стоял), подъезжаю и открывая двери говорю: "А вот и к счастью контроль, НАКОНЕЦ-ТО". Контролеры обходят вагон, а я объявляю: "Проверяйте каждого, не торопитесь, смерть безбилетникам!!!!!". Управление дороги пропускаю, ничего особенного... Изредка шучу: "В продаже у кондуктора последние 897 билетов, занимайте очередь..." На ж/д вокзале объявляю: "Пересадка на поезда, идущие в СИБИРЬ и на МАГАДАН, с вещами на выход". Перед Пионерской на мосту где-то над ж/д путями, говорю "Впереди показались озверевшие лица (реже - мохнатые лапы) контролеров... Готовимся...". В салоне средняя истерика и возмущение, типа, вот гад, раньше не сказал, потом идет открывание дверей и очередной ОТБОЙ УЧЕБНОЙ ТРЕВОГИ. Народ робко вываливается из вагона на улицу. На остановке Кондукторской идет следующий текст: "Остановка Кондукторская, кондуктору просьба не выходить, следующая остановка Буденого Семен Михалыча". Иногда, во время движения говорю в микрофон: "Кондуктору просьба зайти ко мне в кабинет". Потом Буденого и следующая Блюхера Василия Константиныча, где я объявляю помимо остановки вышеуказанного ВЫХОД НА КЛАДБИЩЕ и пересадку на трамваи, идущие купаться на Шарташ. Напоминаю пассажирам, что все билеты у кондуктора счастливые. Они приносят счастье в момент встречи с контролером. А зимой говорил просто пересадка на трамваи идущие НАЛЕВО. Ну там ничё осбенного дальше... Гагарина Юрия Алексеевича, Профессорская, Комсомольская, выход на собрание. Каменные палатки - выход на озеро Шарташ, 2 км через лес на роликах, а еще там ларек стоял с музыкой, вечно колонки гремели. Я говорил: "ВЫХОД НА ДИСКОТЕКУ, ТАНЦУЮТ ВСЕ", открывал двери, а там на улице УМЦ, УМЦ, УМЦ из колонок, все ржут... Веселье полным ходом. Следующая остановка Новгородцевой Клавдии Тимофеевны. Потом объявлял "Следующая остановка - СИРЕНЕВЫЙ ТУМАН, ой, простите, БУЛЬВАР, выход за продуктами КОВПАКА ИГОРЯ Иваныча". Бабки стонали от смеха и крутили пальцем у виска. Ну и 40 лет ВЛКСМ, КОНЕЧНАЯ. С ВЕЩАМИ НА ВЫХОД, ВСЕ СВОБОДНЫ. Обратно стоит упомянуть улицу Луначарского, при спуске из Пионерского 32-й поворачивал налево и шел по Луначарского, вот там была шквара: "Остановка Челюскинцев, на проезжей части будьте осторожны, не беситесь, иначе вы рискуете потерять руку или ногу, следующая остановка ПРОТЕЗНЫЙ ЗАВОД". На остановке Шарташской возле дома офицеров тоже была шквара: "ШАРТАШСКАЯ, выход на озеро ШАРТАШ, 5 километров налево... "Следующая остановка ГОСТИНИЦА ИСЕТЬ, ПОЕДЕМЬТЕ В НУМЕРА". На "Исети" пересадка на трамваи идущие по проспекту ДЕДУШКИ ЛЕНИНА Владимира ИЛЬИЧА, следующая остановка ДОМ ВЛАДИМИРОВИЧ КИНО, потом остановка Куйбышева Валериана Владимировича/Луначарского Анатолия Василича, пересадка на трамваи идущие в сторону ЦПК и НОЛЬ, следующая остановка Белинского Виссариона Григорьевича. А это просто прикол был про Дом кино, все по отчеству и Дом кино до кучи. Еще прикол. На Белинского объявлял:"СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА ЦИРК, ДА И ТОЛЬКО". Реальный прикол был на остановке Шарташской. Бабушка ставит на подножку передней двери ребенка и кричит мне на весь вагон: "Подождите пожалуйста нашу маму". Я смотрю - мама в киоске расплачивается и машинально говорю в микрофон "ПОДОЖДЕМ ВАШУ МАТЬ!!!". В вагоне дикий хохот, я врубаюсь, и тоже смеюсь. Так мужик даже билет купил, у которого удостоверение было льготное, на память, говорит, об этой поездке. Еще пару раз какие-то крутые мне совали полтинник за приколы, я не отказывался. Ещё прикол был в том, что я напечатал визитки на принтере, с номерами телефонов отдела эксплуатации и начальника маршрутов и раздавал их особо благодарившим меня пассажирам. Через пару недель меня начали умолять в депо, чтобы не давал больше визиток: заколебали звонить с благодарностями. Объявлять остановку "Уральских коммерсантов" вместо "Уральских коммунаров" - было моим коронным номером, к этому я еще добавлял "Выход на барахолку" и "С вещами на выход". А еще по 19-му маршруту был прикол у меня объявлять вместо остановки "Узел Лукиных" - остановку "САНУЗЕЛ ЛУКИНЫХ". Были еще приколы типа остановок Бебеля Августа Ноябревича (Бебеля), Арабских Пехотинцев (Пехотинцев) и Еврейских газоэлектросварщиков (Сварщиков). Вместо остановки "Верх-исетский рынок" был "СОБАЧИЙ РЫНОК" (мне никогда не нравилось название птичий рынок, там собак и кошек не меньше было). Ну и коронная шутка была на остановке "Тульский переулок", где дорога на "Широкую речку" идет, там я стабильно объявлял: "Пересадка на автобусы и НА ВЕРТОЛЕТ". Был еще и кусок содранный из телерекламы: "С ОПЛАТОЙ ПРОЕЗДА НЕ ЗАДЕРЖИВАЙТЕСЬ, КОНДУКТОР - ПРОСТО ЗВЕРЮГА, СУПЕРБИЗОН, СКАЖЕТ, КАК ОТРЕЖЕТ". Подъехал я на остановку "Серафимы Дерябиной". Открыл двери, лето.. напротив передней двери на улице на скамеечке сидят три девушки симпатичные, ножки от зубов и т.д. Я им подмигнул и говорю: "Ну что, девчата, покатаемся?". А дверь в кабину открыта и они видят собственно всю кабину от пола до потолка. Так у меня под сидением стоял ящик с песком, на котором крупно написано "ПЕСОК". Девчата не растерялись и мне говорят: "Вот когда вы из под себя ПЕСОК уберете, может и покатаемся". С одной стороны обидно было, но чувство юмора победило и я засмеялся вместе с ними. Недавно напомнили мне еще один прикол, который я как-то сделал на конечной Шарташа, когда ездил то ли на укороченный, то ли движение было куда-то закрыто. В общем приехал на конечную, люди вышли, а я вышел из кабины и сел у окна на пассажирское сидение. Вскоре набрались люди в вагоне, рядом со мной тоже кто-то сел. Я подмигнул кондуктору и говорю на весь вагон "А где у вас водитель? Что так и будем стоять???". Люди тоже давай возмущаться, мол уже минут 10 стоим, а водителя еще нет, куда он делся. Я встаю, говорю: "Ну и хрен с ним, с водителем, не будем его ждать, сами поедем. Сейчас вот сяду в кабину и сам поведу, раз нет никого". Кондуктор, Лена, шутку смекнула и давай меня удерживать "Вы что мужчина, нельзя без водителя, нельзя Вам в кабину". Я говорю: "А что теперь, час ждать будем, пока это хренов водитель придет". Открыл дверь в кабину, сел, закрыл двери и поехал. Люди рисковать не стали, на следующей остановке полвагона вышло. Мобильников тогда еще не было, а то бы точно в милицию позвонили, что вагон угнали с конечной.. Вот такой РЖАЧ был один раз...»


Я лично проехал на 32 трамвае две остановки, объявления этого весёлого водителя, мне понравились.
Надо было проехать весь маршрут.

Автор: Дмитрий 1.2.2007, 19:15

В УрГУ ходила такая байка. В начале 70-х в ректорат приносят три телеграммы:
1. "Решил выехать к Вам в Ургу. Встречайте. Зырянов"
2. "Проехал Новосибирск. Город понравился. Зырянов"
3. "Прибываю завтра утром. Встречайте. Зырянов"
В ректорате сильно озадачились. Выяснить кто такой Зырянов и почему он из Сибири едет в Свердловск не понятно. Решили перестраховатся. Ректор договорился с начальником вокзала что бы московский поезд уходил не с первого пути (как положено), а с последнего. А на первый путь приняли проходящий поезд из Читы. Волга к вагону и все дела. Итог истории прост: абитуриент Зырянов в ВУЗ не поступил.

Автор: VVV 13.2.2007, 17:37

Анекдот.

Выиграл мужик из Екатеринбурга в Лас-Вегасе 1 млн. долларов, естественно уже пьяный. Выходить из казино, садиться в первое попавшееся такси и говорит таксисту: «Поехали в Екатеринбург!»
Таксист: «Как мы поедем? Этот город находиться на другом континенте, это же через океан надо плыть! Нет, не поеду!»
Мужик: «Поехали! Плачу 500 тыс. долларов!!»
Таксист: «Куда? Уралмаш? Химмаш? Вторчермет?»

Автор: Прохожий 25.2.2007, 11:06

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия Екатеринбург.

(из книги Уно Моменто. Семен Фарада)

Автор: 1723 14.4.2007, 12:53

По итогам визита Романа Абрамовича в Екатеринбург.
(реальный диалог произошедший в Кольцово).

Не надо пафоса сказал Абрамович, сойдя с трапа собственного Боинга, встречающему его в Кольцово губернатору Росселю, и быстро сел в поджидавшую его машину. Скромность всегда украшала «Его Величество».

Автор: Гость 20.4.2007, 8:47

История конечно интерессная. Однако, про перенос Дома Малахова - это вообще-то гон.

Автор: DoctorADS 20.4.2007, 13:30

Цитата(Гость @ 20.4.2007, 9:47) *

История конечно интерессная. Однако, про перенос Дома Малахова - это вообще-то гон.

поясните свою мысль - к чему это сказано

Автор: алекс 21.4.2007, 3:09

Этого водителя трамвая и я запомнил .. в 1996 году.
А кто помнит человка по прозвищу человек-гора? Про него был сюжет на местном телеканале. Примерно в те самые годы. Реально видел, действительно гигант.

Автор: Рам 5.6.2007, 14:22

Где-то в 1995-97 годах ездил на 14 автобусе водитель-приколист. На конечной "Авангард" находится лицей при УрГУ, и в конце учебного дня оттуда ехало большое количество учащихся. Автобус был маленький Икарус - "коробочка", т.е. без гармошки. Водитель подьезжал к остановке, и стоял минут 15, пока не забъеться как можно больше человек в автобус. Людей там становилось как селёдок в бочке - даже в дверях висели. В этот момент водитель закрывал двери, сильно разгонялся, км до 60, так что всех прижимало к заднему стеклу, а затем резко тормозил, и всю толпу плющило об кабину. И так весь путь до следующей остановки. После этих процедур люди утрамбовывались и на следующей остановке в автобус входило еще немало народа. ))

Автор: Sochinecman 6.7.2007, 13:55

Урааааа, граждане и товарищи, друзья.
Сочи встречает Олимпиаду 2014, а мы будем строиться.


Автор: DER 5.9.2007, 17:03

К Царь-пушке, которая не стреляет и Царь-колоколу, который не звонит добавилась Царь-телебашня, которая ничего не транслирует.

Автор: 1723 6.12.2007, 20:23

Возле недостроенной башни решено построить еще один цирк, что бы даже из космоса было видно, что Екатеринбург – Мужик.

Автор: Veles 9.12.2007, 2:02

На Химмаше мужик ловит такси, такси останавливается, мужик спрашивает: За 100 рублей до площади 5-го года, таксист отвечает садись!

Автор: Mike_Y 9.12.2007, 9:46

Цитата(Veles @ 9.12.2007, 2:02) *

На Химмаше мужик ловит такси, такси останавливается, мужик спрашивает: За 100 рублей до площади 5-го года, таксист отвечает садись!

В чем прикол? Дешево что ли? Я б может и повез за 100, если по пути.

Автор: Екб777 9.12.2007, 12:01

Прикол в том что площадь 5!!!! года... smile.gif

Автор: 1723 9.12.2007, 12:13

Есть площадь 1905 года, а здесь площадь 5 года.

Автор: Smertch 9.12.2007, 13:46

В общем, несмешно. Смешнее то, что за 100 рублей всего.

Автор: Александр 20.12.2007, 13:23

Вокруг города за 80 рублей
— Уважаемые скипидарцы и гости нашего города! Приглашаем вас совершить экскурсию по столице Скипидарского края городу-дырою Скипидарску. Остановка у нас будет всего одна, зато на целый час. Это будет в пробке на перекрестке улиц Карла Маркса и Алкоголика Сивушова. А пока я попрошу вас вытянуть руки вперед и привести спинки передних сидений в вертикальное положение. Просим вас удерживать это положение до конца экскурсии. Итак, поехали!

Город Скипидарск возник в 1723 году на оживлённых путях миграций ссыльнопоселенцев и каторжан. Об этом говорят названия улиц: улица Невиноватаяя, улица Кандалевского, проспект Законных Воров, Затылопульный тупик, Контрольный спуск. Беглых, одичалых каторжан первые горожане ловили голыми руками и сдавали в пункты приёма которжан…

Есть и другая версия основания нашего города. Согласно ей Скипидарск был образован в XVII веке на перекрёстке двух древних торговых путей. Якобы именно здесь издревле сталкивались идущие в Сольцы за козьей упряжью коровяне и возвращающиеся из Деревищ в Гольнуху гружёные бычьими волдырями подводы тамошних колдырян…

По преданию, когда первые племена ханси и шаманси прикочевали к месту слияния рек Скипа и Дарья, то первое, что они увидели — был трамвай. Это говорит о том, что уже в те далёкие времена наш город стоял на высокой ступени развития.

Да, наш родной Скипидарск издревле славился своими древними промыслами, останки которых можно найти в городе и окрестностях: это фарфороломня и котобойня, топтокурня и винопейня, ногоделательная мастерская и златочахня...

Город наш очень компактный, так что достопримечательности буквально располагаются одна над другой. Так, на месте древнемонгольского капища расположен древнескифский курган, на нём древнегреческая беседка, а над ней древнеримский туалетум, над ним половецкое пляшище, ещё выше — древнерусское скопище, над ним — асфальтовая дорога, затем идёт слой снега и вечной грязноты, а над ними — как раз наш древнельвовский автобус!

А сейчас прямо перед нами вы видите «Тойоту-Кэмри» работы японских мастеров конца прошлого века, которая пытается перестроиться в левый ряд. Слева от нас «Камаз-длинномер». Обратите внимание на его характерные топливные баки, которые рассчитаны на пятьсот литров горючего и пятьсот кубометров вонючего… Мы с вами едем по дороге, которая раньше являлась градоогибающей кольцевой лыжнёй…

Тем временем мы с вами оказались на проезжей части около самого известного канализационного люка, который был открыт в 1982 году сантехником Ф. Е. Калиевым. Глубина люка составляет более 520 сантиметров. Предлагаемое вашему вниманию отверстие имеет диаметр более 70 сантиметров. Желающие смогут за отдельную плату заказать экскурсию, и мы обязательно спустимся в этот памятник эпохи развитого социализма.

Посмотрите вниз! Вы наблюдаете знаменитый весенний асфальтоход! Бурные, порой горячие, вешние воды вскрывают асфальт на дорогах, и куски асфальта плывут. Завораживающее зрелище!

Сейчас наш автобус ненадолго остановится, и водитель сможет выйти и осмотреть достопримечательности левого заднего колеса, а также заправиться и в туалет. А я пока расскажу вам короткую легенду о заправочной станции, расположенной справа от нас. Давным-давно, когда вокруг шумел густой лес, на этом самом месте была построена заправочная станция. Есть она тут и теперь. Так гласит легенда, а вот и наш водитель, и мы продолжаем нашу увлекательную поездку!..

… И выезжаем мы на улицу Победы, которую строили пленные немцы под руководством восточно-европейских овчарок. Слева от нас расположен Памятник Неизвестно чему, а справа — знаменитый Поющий фонтан. Существует поверье, что если в фонтан вылить бутылку водки, он будет петь громче и всю ночь.

А сейчас мы проедем по набережной городского пруда! Когда-то на его месте была обычная лужа, но в 1823 году тогдашний градоначальник Держикраба приказал обложить берега лужи камнем, и спустя полвека в городе появился пруд с каменными берегами…
Вот тут живу я, и если вы зайдёте в мою квартиру, то сможете увидеть отметки уровней всех наводнений, которые мне пришлось пережить благодаря соседям сверху…

Однако сейчас будьте внимательны, ибо мы подъезжаем к тому самому месту, где в 1877 году известная народоволька ибн Алёша Вера Алексеевна Засунич бросила кусок навоза в губернатора фон Крякке. При этом также пострадали сидевшие в губернаторской карете полицеймейстер фон Немке и ресторатор фон Рульке. В память об этом событии на стене осталось вот это буроватое панно…

Кстати, чуть выше панна вы можете видеть герб Скипидарска, который представляет из себя могучего бурового медведя в обрамлении волосьев. Дело в том, что это здание мэрии. В свое время здесь находились последовательно: Скипидарский Ревком, Губком, Пивком, Гуськом, Пучком, Жучком, Сверчком, Сачком, Крючком, Рачком и Торчком коммунистической партии большевиков.

А сейчас мы проезжаем мимо так называемого храма культуры. Самые великие оперные мастера современности — из миланского Ла Скала, из лондонского «Ковент Гарден», из парижского Диснейлэнда — приезжают в наш скипидарский театр Оперы и Балета им. матроса Железнюка, чтобы отведать знаменитой шаурмы, которую делает буфетчик, заслуженный деятель искусств, вертуоз шампура, шаурмеат конкурса Мясковского Ашот Хачатурян, однофамилец великого композитора!

Прямо напротив оперного театра расположен Дом Колхозника. Здесь в своё время останавливались (правда, не по своей воле) некоторые августевшие особы. Несколько раз здесь, в одном из номеров, останавливался один командировочный из Москвы, но я просила его не останавливаться… А совсем недавно наш город посетила знаменитая марсианская дева Жанна д’Агафурова, как ей казалось, с концертом…

Дорогие друзья, прежде, чем мы вернёмся обратно на вокзал, посмотрите, пожалуйста, налево. Там машин нет? Этот неудобный перекресток был основан ещё Лукой Татищевым в 1730 году. Примерно с того же времени светофор на этом перекрестке не работает…

Пока мы стоим, я расскажу вам, что первая железная дорога в Скипидарском крае появилась в 1901 году, а первый паровоз был завезён и сразу же изобретён знаменитыми изобретателями всего, что движется, братьями Ползуновыми-Черепаховыми…

Ну что же, господа, наша экскурсия заканчивается. И, по традиции, каждый, кто уезжает из нашего города, бросает в мою сумку монетку, чтобы обязательно вернуться! Спасибо за внимание!


© 2007 «Красная бурда»

Автор: Nath 21.12.2007, 11:27

Карикатура Кукрыниксов. 1933 год.
уже была smile.gif


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: DER 24.12.2007, 8:45

Уже была эта картинка.
http://1723.ru/forums/index.php?showtopic=186&st=20

Автор: Dajw 11.1.2008, 22:11

Цитата(1723 @ 14.12.2006, 22:59) *

Информация с сайта Екатеринбургский трамвай.
http://e-tram.narod.ru

«Cледующая остановка - цирк, да и только»
О своей работе вспоминает Александр Кулаев, работавший водителем трамвая с 1995 по 2002 гг.

«Работал я по 19-му маршруту с января 1995 года по 2000 год, потом вместе со своим вагоном № 728 перешел на 32-й. Сидит народ в вагоне на конечной Дворец Спорта, я беру микрофон, глядя на часы - объявляю: "40 секунд до старта, пристегиваемся" (в вагоне ржач и радостное изумление)... 28 секунд, 14 секунд, двери закрываются... Поехал... На следующей остановке (Посадской) заходит еще изрядная толпа. Я говорю: "С оплатой проезда не задерживаемся, в вагоне свирепствует кондуктор, следующая остановка Куйбышева Валериана Владимировича, двери закрываются..." Потом пересекаю Радищева, объявляю пересадку на трамваи, идущие в перепндикулярном направлении, и объявляю: "Следующая остановка Малышева Иван Михалыча, проездные документы готовьте к проверке, впереди ЗАСАДА контролеров". В салоне начинается тихая паника, остановка короткая, народ лихорадочно бежит к кондуктору и передает деньги на билеты, а я стараюсь ехать не более 2 км. в час, чтоб побольше билетов купили. Дальше подъезжаю на Малышева. Открываю двери и говорю: "Контроль сбежал, отбой учебной тревоги, попозже еще потренируемся". Народ в тихой ярости выходит из вагона и с ненавистью и любовью вперемешку смотрит на меня... Я объявляю: "Пересадка на автобусы, троллейбусы и на 11-й пешкобус". Ну на Площади коммунаров ничего особенного, объявляю пересадку на трамваи, идущие по проспекту дедушки Ленина Владимира Ильича и по Кирова Сергея Мироныча и еду на Дворец Молодежи, попутно говорю: "В продаже у кондуктора билеты свежие-хрустящие, занимайте очередь". На дворце молодежи объявляю, следующая остановка Шейнкмана Якова Семеныча (к вагону бегут двое потенциальных пассажиров спереди и один сзади), объявляю - "10 рублей бегут в переднюю дверь и 5 рублей в заднюю", народ валится на пол. На Шейнкмана Я.С. объявляю: "Следующая остановка Папанина Ивана Дмитрича, при выходе смейтесь осторожно, на улице скользко". На Папанина объявляю "Следующая остановка 9-го ЯНВАРЯ, НЕ РАНЬШЕ" и мчусь к следующей остановке, народ ржет, (но на 9- января, частенько контроль стоял), подъезжаю и открывая двери говорю: "А вот и к счастью контроль, НАКОНЕЦ-ТО". Контролеры обходят вагон, а я объявляю: "Проверяйте каждого, не торопитесь, смерть безбилетникам!!!!!". Управление дороги пропускаю, ничего особенного... Изредка шучу: "В продаже у кондуктора последние 897 билетов, занимайте очередь..." На ж/д вокзале объявляю: "Пересадка на поезда, идущие в СИБИРЬ и на МАГАДАН, с вещами на выход". Перед Пионерской на мосту где-то над ж/д путями, говорю "Впереди показались озверевшие лица (реже - мохнатые лапы) контролеров... Готовимся...". В салоне средняя истерика и возмущение, типа, вот гад, раньше не сказал, потом идет открывание дверей и очередной ОТБОЙ УЧЕБНОЙ ТРЕВОГИ. Народ робко вываливается из вагона на улицу. На остановке Кондукторской идет следующий текст: "Остановка Кондукторская, кондуктору просьба не выходить, следующая остановка Буденого Семен Михалыча". Иногда, во время движения говорю в микрофон: "Кондуктору просьба зайти ко мне в кабинет". Потом Буденого и следующая Блюхера Василия Константиныча, где я объявляю помимо остановки вышеуказанного ВЫХОД НА КЛАДБИЩЕ и пересадку на трамваи, идущие купаться на Шарташ. Напоминаю пассажирам, что все билеты у кондуктора счастливые. Они приносят счастье в момент встречи с контролером. А зимой говорил просто пересадка на трамваи идущие НАЛЕВО. Ну там ничё осбенного дальше... Гагарина Юрия Алексеевича, Профессорская, Комсомольская, выход на собрание. Каменные палатки - выход на озеро Шарташ, 2 км через лес на роликах, а еще там ларек стоял с музыкой, вечно колонки гремели. Я говорил: "ВЫХОД НА ДИСКОТЕКУ, ТАНЦУЮТ ВСЕ", открывал двери, а там на улице УМЦ, УМЦ, УМЦ из колонок, все ржут... Веселье полным ходом. Следующая остановка Новгородцевой Клавдии Тимофеевны. Потом объявлял "Следующая остановка - СИРЕНЕВЫЙ ТУМАН, ой, простите, БУЛЬВАР, выход за продуктами КОВПАКА ИГОРЯ Иваныча". Бабки стонали от смеха и крутили пальцем у виска. Ну и 40 лет ВЛКСМ, КОНЕЧНАЯ. С ВЕЩАМИ НА ВЫХОД, ВСЕ СВОБОДНЫ. Обратно стоит упомянуть улицу Луначарского, при спуске из Пионерского 32-й поворачивал налево и шел по Луначарского, вот там была шквара: "Остановка Челюскинцев, на проезжей части будьте осторожны, не беситесь, иначе вы рискуете потерять руку или ногу, следующая остановка ПРОТЕЗНЫЙ ЗАВОД". На остановке Шарташской возле дома офицеров тоже была шквара: "ШАРТАШСКАЯ, выход на озеро ШАРТАШ, 5 километров налево... "Следующая остановка ГОСТИНИЦА ИСЕТЬ, ПОЕДЕМЬТЕ В НУМЕРА". На "Исети" пересадка на трамваи идущие по проспекту ДЕДУШКИ ЛЕНИНА Владимира ИЛЬИЧА, следующая остановка ДОМ ВЛАДИМИРОВИЧ КИНО, потом остановка Куйбышева Валериана Владимировича/Луначарского Анатолия Василича, пересадка на трамваи идущие в сторону ЦПК и НОЛЬ, следующая остановка Белинского Виссариона Григорьевича. А это просто прикол был про Дом кино, все по отчеству и Дом кино до кучи. Еще прикол. На Белинского объявлял:"СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА ЦИРК, ДА И ТОЛЬКО". Реальный прикол был на остановке Шарташской. Бабушка ставит на подножку передней двери ребенка и кричит мне на весь вагон: "Подождите пожалуйста нашу маму". Я смотрю - мама в киоске расплачивается и машинально говорю в микрофон "ПОДОЖДЕМ ВАШУ МАТЬ!!!". В вагоне дикий хохот, я врубаюсь, и тоже смеюсь. Так мужик даже билет купил, у которого удостоверение было льготное, на память, говорит, об этой поездке. Еще пару раз какие-то крутые мне совали полтинник за приколы, я не отказывался. Ещё прикол был в том, что я напечатал визитки на принтере, с номерами телефонов отдела эксплуатации и начальника маршрутов и раздавал их особо благодарившим меня пассажирам. Через пару недель меня начали умолять в депо, чтобы не давал больше визиток: заколебали звонить с благодарностями. Объявлять остановку "Уральских коммерсантов" вместо "Уральских коммунаров" - было моим коронным номером, к этому я еще добавлял "Выход на барахолку" и "С вещами на выход". А еще по 19-му маршруту был прикол у меня объявлять вместо остановки "Узел Лукиных" - остановку "САНУЗЕЛ ЛУКИНЫХ". Были еще приколы типа остановок Бебеля Августа Ноябревича (Бебеля), Арабских Пехотинцев (Пехотинцев) и Еврейских газоэлектросварщиков (Сварщиков). Вместо остановки "Верх-исетский рынок" был "СОБАЧИЙ РЫНОК" (мне никогда не нравилось название птичий рынок, там собак и кошек не меньше было). Ну и коронная шутка была на остановке "Тульский переулок", где дорога на "Широкую речку" идет, там я стабильно объявлял: "Пересадка на автобусы и НА ВЕРТОЛЕТ". Был еще и кусок содранный из телерекламы: "С ОПЛАТОЙ ПРОЕЗДА НЕ ЗАДЕРЖИВАЙТЕСЬ, КОНДУКТОР - ПРОСТО ЗВЕРЮГА, СУПЕРБИЗОН, СКАЖЕТ, КАК ОТРЕЖЕТ". Подъехал я на остановку "Серафимы Дерябиной". Открыл двери, лето.. напротив передней двери на улице на скамеечке сидят три девушки симпатичные, ножки от зубов и т.д. Я им подмигнул и говорю: "Ну что, девчата, покатаемся?". А дверь в кабину открыта и они видят собственно всю кабину от пола до потолка. Так у меня под сидением стоял ящик с песком, на котором крупно написано "ПЕСОК". Девчата не растерялись и мне говорят: "Вот когда вы из под себя ПЕСОК уберете, может и покатаемся". С одной стороны обидно было, но чувство юмора победило и я засмеялся вместе с ними. Недавно напомнили мне еще один прикол, который я как-то сделал на конечной Шарташа, когда ездил то ли на укороченный, то ли движение было куда-то закрыто. В общем приехал на конечную, люди вышли, а я вышел из кабины и сел у окна на пассажирское сидение. Вскоре набрались люди в вагоне, рядом со мной тоже кто-то сел. Я подмигнул кондуктору и говорю на весь вагон "А где у вас водитель? Что так и будем стоять???". Люди тоже давай возмущаться, мол уже минут 10 стоим, а водителя еще нет, куда он делся. Я встаю, говорю: "Ну и хрен с ним, с водителем, не будем его ждать, сами поедем. Сейчас вот сяду в кабину и сам поведу, раз нет никого". Кондуктор, Лена, шутку смекнула и давай меня удерживать "Вы что мужчина, нельзя без водителя, нельзя Вам в кабину". Я говорю: "А что теперь, час ждать будем, пока это хренов водитель придет". Открыл дверь в кабину, сел, закрыл двери и поехал. Люди рисковать не стали, на следующей остановке полвагона вышло. Мобильников тогда еще не было, а то бы точно в милицию позвонили, что вагон угнали с конечной.. Вот такой РЖАЧ был один раз...»
Я лично проехал на 32 трамвае две остановки, объявления этого весёлого водителя, мне понравились.
Надо было проехать весь маршрут.


я тоже, к сожалению только один раз смог попасть на этот трамвай...но мне понравилось, не хотел даже на своей остановке выходить, хотел узнать,что там дальше

Автор: нона 28.7.2008, 20:47

Цитата(перенос @ 11.11.2006, 18:35) *

1723

Мини-анекдот, вернее афоризм, получившийся от крылатой фразы «Умный в гору не пойдёт…», с перекладкой на Уральский манер. И вот что получилось:
«Умный в Горный не пойдёт».

В советское время был еще один афоризм:"Тупой, но упорный - иди в Горный"

Автор: Александр 12.8.2008, 11:58

20 лет назад гостиница "Исеть" выглядела так:

Прикрепленное изображение

А вот как она будет выглядеть ещё через 20 лет:

Прикрепленное изображение

Автор: Alexs1985 15.9.2008, 11:25

Цитата(Александр @ 12.8.2008, 12:55) *

20 лет назад гостиница "Исеть" выглядела так:

Прикрепленное изображение

А вот как она будет выглядеть ещё через 20 лет:

Прикрепленное изображение


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: 1723 17.11.2008, 22:04

Для тех кто ещё не видел.
Такси на Химмаше.

http://ru.youtube.com/watch?v=0mQJFK9g274

Автор: Александр Викторович 21.11.2008, 12:55

История со слов друга (без понятия реально или нет, за что купил за то и продаю):
Еду я, значит, сегодня в маршрутке. Маршрут: Таганский ряд, вокзал, Челюскинцев, Драмтеатр, метро "Площадь 1905-го года", цирк... и т.д. И вот на "Вокзале" садится в маршрутку дэушка, вся из себя: как с обложки модного журнала, короткая юбка, ноги от ушей, боевой макияж... Вобщем не понятно, как её в общественный транспорт занесло - такие на "Порше" и "Ягуарах" обычно ездят. Мужская часть маршрутки плечи расправила, слюной давится. Женская, глаза сузила, как через прицел на неё смотрит. А та на всех ноль внимания, фунт презрения, и по телефону болтает. На весь транспорт обсуждает как вчера в ночном клубе оттянулась, и кто с кем, и как... На Челюскинцев в пробочке неслабой постояли, повернули к Драмтеатру, там тоже еле тащимся... И вот девица продолжая болтать по сотику выдаёт:
-Да еду я уже, еду... Фиг его знает, сейчас посмотрю...
Оглядывает окресности из окна (проехали Энергосбыт, не доехали до Драмтеатра), не узнаёт и спрашивает у водителя:
-Это уже 8-е Марта?
Тот оборачиватся, оглядывает это чудо природы и выдаёт:
-Нет, блин, ещё 9-е Января!!!
Все как грохнули!!! Маршрутка аж подпрыгнула!!!

Автор: 4еловек 22.11.2008, 1:06

Да, тоже вспомнилась реальная забавная транспортная история, коей сам был свидетель. Еду в трамвае по Гагарина от Уральской в сторону проспекта Ленина. Лето было... Жара... Остановка "Первомайская". Сонный водитель перепутал направление движения - показалось ему, что в обратную сторону едет к остановке Блюхера - и изрекает в микрофон (громко так):

"Двери закрываются. Следующая остановка ... Блллль... Упи".
Тоже вагон потешался.

Автор: Snt 23.11.2008, 20:14

Екатеринбург, 4 сентября, утро, разговор двух рабочих:
- Да зае*** ты!! Говорю тебе, нормально все будет!
- Не верю!
- Давай так: если мост рухнет - я у тебя на Вайнера отсосу.

С сайта anekdot.ru

Автор: fort 13.4.2009, 8:20

Цитата
Если ты совсем топорный, то тебе дорога - в Горный.
Коль совсем ты безнадежный - ступай, друг,
в Железнодорожный»
Зря вы так!Между прочим в 1997 году я интересовался (по поводу эмиграции) какие наши институты в Канаде котируются как институты.Из канадского посольства мне прислали список .В этом списке из Екатеринбурга было всего два института - Горный и Железнодорожный.То есть выпускники этих вузов в Канаде могли рассчитывать на работу по специальности. УПИ,УРГУ,Арха в этом списке не было.

Ну и анекдот от меня...
Первомайская демонстрация.Идут студенты УПИ.Диктор:"Да здравствет УПИ","УРА,Ура,ура..."
Идут студенты Горного.Диктор:" Попробуем взять у них интервью".Студенты: "Пошел нах..!"
Диктор :"Вот так ,с шутками и прибаутками , проходят студенты Горного института"

Автор: Olja 17.11.2009, 18:50

Цитата(перенос @ 11.11.2006, 15:39) *

Прохожий

А вот Вам, истоpия о том, как Уpальский Унивеpситет (УpГУ) обзавелся своим слоном совеpшенно бесплатно. Скелет пpедмета этого pассказа Вы и по сей день можете видеть не то на тpетьем, не то на четвеpтом этаже стаpого здания yнивеpситета, что на yлице Кyйбышева. Hо сначала, посколькy pечь пойдет о людях, многим здесь незнакомых, я вкpатце опишy некотоpых из действyющих лиц.
Мyза Петpовна. Главный бyхгалтеp Унивеpситета в то вpемя (~1973), и задолго до описываемых событий, и много лет спyстя. Посколькy бyхгалтеpия могла иметь пpемии только от экономии фонда заpаботной платы, то легко себе пpедставить ее отношения с сотpyдниками УpГУ: ведь сэкономить в yнивеpе она могла только что-то не оплатив. Даю гаpантию на отсечение, что Ваш отец навеpняка имел с ней пpоблемы, как и многие дpyгие сотpyдники Академии Hаyк.

Готлобеp. Уникальный человек. Оpганизовал СвИHХ (Свеpдловский Инститyт Hаpодного Хозяйства, позже пеpеименован в СвИHХоз, не пyтать с СИHХом, котоpый в Саpатове) и был его пеpвым pектоpом. Слyжил пpообpазом Остапа Бендеpа, что пpидает его личности некyю загадочность, посколькy жил позже Катаева и Файзенбеpга. Потеpял свое хлебное место, и yехал в Кpаснодаp, заведyющим кафедpой политэкономии, потомy, что подpядился вpyчнyю пpоpыть какой-то канал для водоснабжения Свеpдловска. Hа аванс накyпил водки, и паpа экскаватоpщиков пpоpыли емy канал за неделю. Погоpел на том, что с заpаботанных денег yплатил паpтвзносы. Его пытались отдать под сyд, но выяснилось, что дача взятки экскаватоpщикy, не являющемyся должностным лицом, yголовным кодексом не пpедyсмотpена.

Василевский. Бpигадиp маляpов. Емy поpyчались yникальные pаботы. Если бы Вы зайдя в Унивеpситет pешили бы найти yмнейшего и интеллигентнейшего человека, своим видом более всех соответствyющего обpазy доpеволюционного пpофессоpа, Вы несомненно выбpали бы его.

Людям, не бывавшим в Екатеpинбypге, я поясню, что СвИHХоз, циpк и то здание yнивеpситета, где ноаходятся биологи, и когда-то были математики, все это в pайоне пеpегона междy двyмя тpамвайными остановками, и поэтомy не следyет yдивляться, что pектоp СвИHХа, по дpyжбе зашел к диpектоpy циpка, коего застал в подавленном состоянии и yзнал y того следyющyю истоpию:

За несколько минyт, позвонили томy со станции Свеpдловск-Соpтиpовочная:
- Забиpайте слона своей системы!
- Какой-такой системы?! Hикаких слонов не знаем!
- Как не знаете! А неделю назад пpоезжала тyт в Hовосибиpск Теpеза Дypова, и y нее сдох слон. Слон циpковой системы?
- Да
- Hy вот пyсть ваша система этого слона и забиpает.

Видит Готлобеp, пpоблема y человека и пpедлагает:
- За паpy бyтылок коньяка, я тебе этого слона пpистpою.
- Ставлю тpи, только сними с меня заботy.

Далее пyть Готлобеpа лежал на биологический факyльтет. С pадостным видом он сообщил биологам, что готов оpганизовать им ценнейшее yчебное пособие всего за бyтылочкy коньячкy. Биологи встpетили сообщение скептически (см. выше, о Мyзе Петpовне). Пеpеговоpы с администpацией Готлобеp бpал на себя, биологи только должны были подтвеpдить, что готовить специалистов из стyдентов из Тyгyлыма, никогда не видевших слона, без такого пособия, невозможно.

Следyющим на его пyти был pектоp yнивеpситета. Фамилию я не помню, да и не важно. До Тpетьякова pектоpы были абсолютно бесцветными личностями.
- Я тyт по знакомствy оpганизовал для yнивеpситета слона.
- Зачем нам слон?! Да y нас и коpмить его нечем, и деpжать негде.
- Коpмить его не надо, он меpтвый.
- А зачем нам меpтвый слон?!
- Как зачем?! А стyденты из Тyгyлыма, котоpые в жизни слона не
видели! Сделаете чyчело(*), бyдете yчить. Позвоните биологам!
- Да y нас и бюджетом не пpедyсмотpено на это денег!
- Какие деньги! В том-то и дело, что все это бесплатно!

Вот это магическое слово *бесплатно* и стало pешающим в том, что слон циpковой системы пеpешел на балланс к yнивеpситетy. Легко сказать «пеpешел»! Слон не кошка, и чтобы пеpеместить 8-тонное животное, пятитонный МАЗ был маловат, а БелАЗов и в гоpоде не было, да и с тpамвайными пpоводами они не дpyжат.

И тyт самое вpемя yточнить, что дело было летом, потомy, что бyквально на следyющий день пpишел штpаф -- 50 pyблей из заpплаты pектоpа за наpyшение санитаpного состояния станции Свеpдловск-Соpтиpовочная. (А стyденческая стипендия была 40 pyблей в месяц). Тyт pектоp засyетился, посколькy pечь шла yже не о казенных деньгах.

Hа счастье pектоpа в гоpоде было танково-аpтиллеpийское yчилище, и оказалось, что слона можно пеpевести во двоp yнивеpа на танковой платфоpме. Как деталь -- pектоpа yспели оштpафовать во втоpой pаз, потомy, что платфоpмы были на yчениях и веpнyлись в гоpод только чеpез 3 дня.

Аpенда платфоpмы обошлась yнивеpy в 200 pyблей. Тепеpь yже нельзя было слона пpосто свезти на скотомогильник. Деньги затpачены, и за них надо было отчитаться. О чyчеле yже не могло идти pечи, посколькy гнило yже не только мясо, но и шкypа. Hо и скелет еще надо было сделать, а для этого надо было слона сваpить, чтобы отделить мясо от костей. Для ваpки слона пpишлось кyпить огpомный асфальтовый котел, и ваpили его в yнивеpситетском двоpе две недели, наполняя смpадом тyхлого мяса все окpестные дома.

Hаконец, кости были отделены, сложены в кyчy во двоpе yнивеpа, и была назначена бpигада по сбоpке слона во главе с Василевским. Василевский начал с того, что дал с глав-почтамта телегpаммy в ленинскyю библиотекy «нyжен атлас слона». Бдительные телегpафисты стyкнyли кyда надо, Василевского повязали и доблестные чекисты полдня не могли повеpить в то, что это была не шифpовка. Такова цена экономии тpех копеек на слове «анатомический». Hедоpазyмение в конце-концов выяснилось, и атлас был доставлен.

Hо за это вpемя веpнyлись с каникyл стyденты из Тyгyлыма, и, как потом оказалось, сpеди них пpонесся слyх о том, что слоновая кость в большой цене. Василевский об этих слyхах не знал, и добpосовестно стал собиpать скелет. После сбоpки выяснилось, что все ноги имеют pазнyю длинy и слон имеет довольно pахитичный вид. Тyт возмyтились биологи и пpишлось искать специалиста по сбоpке слонов.

Специалист нашелся в Ленингpаде -- мyжик котоpый собиpал скелеты мамонтов. Работать за гpоши, pади высокой идеи он не захотел и потpебовал номеp люкс и 50 pyблей в день командиpовочных. Пpишлось согласиться, ибо деньги на слона yже были затpачены, и за них надо было отчитаться хотя бы скелетом.

Специалист сpазy же обнаpyжил, что не хватает 16 костей, и для стyдентов из Тyгyлыма был вывешен плакат: «стyдент, помни, что в цене только слоновые бивни, поэтомy пpосьба веpнyть недостающие кости во двоp yнивеpа, можно ночью». То ли 7 то ли 9 костей веpнyли, а что же с недостающими? Специалист сказал, что по 400 pyблей за штyкy, он готов сделать эскизы костей, и их изготовят на Свеpдловском Пpотезном заводе.

Hа следyющий день областная газета «Hа Сменy» вышла с огpомным заголовком: «Заказ наyки -- досpочно!» В ней говоpилось о том, что впеpвые в истоpии миpового пpотезостpоения в Свеpдловске делают такой заказ. Hа аналогичный пpотез для человека ноpма -- 1 неделя, а они обязyются изготовить все то ли 7 то ли 9 костей за неделю.

Делали они эти кости два месяца, а специалист по сбоpке слонов все это вpемя гyдел по pестоpанам. Пpавда, надо сказать, когда искyсственные кости были готовы, он честно и добpосовестно выполнил свою pаботy -- и скелет слона по сей день стоит недалеко от читалки. В наше вpемя мы водили тyда наиболее эмансипиpованных девyшек нашего кypса пеpекypить паpy бypжyйских сигаpеток с фильтpом.

Когда Мyза Петpовна подсчитала все деньги, потpаченные за бесплатного слона, она сказала, что на них можно было оpганизовать экспедицию в Афpикy, пpивезти живого слона, и тpи года его коpмить.





biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif Очень смешно!!!

Автор: Aeros 1.5.2010, 15:25

Как реагируют российские туристы в Хургаде в гостинице по системе "всё включено" в отельном ресторане, если "их насиженный столик" заняли другие?..

Москвичи: начинают громко возмущаться, даже орать, качать права, в общем, делать так, чтобы все видели и слышали именно их, и чтобы всем было стыдно за тех, кто занял "их столичные места"...

Петербуржцы: начинают обиженно, но тихо переговариваться меж собою, сетуя на то, как им не повезло в этой земной жизни, и в сметении искать другое место или думать, что, может быть, вообще сегодня не завтракать/обедать/полдничать/ужинать здесь, где им так не фортит.

Екатеринбуржцы с Уралмаша: ничего не говоря, в грозном молчании улавливая свою сплочённую готовность по суровым взглядам, просто выпинывают кресла/стулья из-под сидящих, которые заняли их места у "поляны" "не по понятиям"!

Автор: вик 26.1.2012, 17:06

Цитата(перенос @ 11.11.2006, 18:36) *

1723

А я вот такое выражение слышал:
Угол Ленина и Малышева

а я знаю угол малышева и большакова т.е. кто по-малышева а кто и по-большакова ph34r.gif

Автор: Леонтий 30.1.2012, 23:48

Клевый ролик))
_http://www.youtube.com/watch ... NsId4I_agA

Автор: 1723 13.2.2012, 18:35

Прикрепленное изображение

Автор: skif 13.2.2012, 22:28

всегда теряется нужная буква ))

Автор: Molega 25.4.2012, 20:24

В мемориз biggrin.gif biggrin.gif

Прикрепленное изображение

http://vk.com/typical_ekatrinburg

Автор: Molega 28.5.2012, 20:08

Прикрепленное изображение

http://vk.com/te_ekb

Автор: Molega 7.6.2012, 23:02

Прикрепленное изображение

http://vk.com/te_ekb

Автор: Molega 8.6.2012, 23:25

biggrin.gif biggrin.gif Прям в точку.

Прикрепленное изображение

http://vk.com/te_ekb


Автор: 1723 23.8.2012, 11:02

Прикрепленное изображение

Автор: Molega 21.11.2012, 21:40

Мемы про Екатеринбург

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

http://vk.com/album-32182751_147041676

Автор: 1723 3.1.2013, 21:33

Прикрепленное изображение

http://suitt87.diary.ru/p112820873.htm

Автор: Aeros 18.1.2013, 21:55

Всё актуальнее и злободневнее для Екатеринбурга. Особенно для окрестностей Таганского Ряда...
источник: yaplakal.com


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: 1723 12.2.2013, 15:44

Прикрепленное изображение

Автор: 1723 6.3.2013, 13:50

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

Автор: Aeros 20.3.2013, 16:41

Третья столица на трёхтысячной! На меньшее не согласны! biggrin.gif

Источник: http://perskiy.livejournal.com/109066.html


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: 1723 22.3.2013, 11:49

Исеть.
Красная Бурда. №4, 1995 год.

Прикрепленное изображение

Автор: 1723 23.3.2013, 9:36

Рисунок Николай Крутиков.
Газета "Твой дом Верх-Исетский район". №2, февраль 2013г.

Прикрепленное изображение

Автор: 1723 26.3.2013, 12:07

Красная Бурда.

Прикрепленное изображение

Автор: Александр 29.3.2013, 16:10

ИНСТРУКЦИИ ПО РЕКОНСТРУКЦИИ
План развития г. Скипидарска

Вначале были рассмотрены концепции реконструкции города, такие как:
— город-сад;
— город-лес;
— город-огород;
— город-загород;
— город-труженик
и ещё около 900 концепций.
В итоге остановились на концепции, предложенной мэром города Е. Е. Разбойниковым на второй минуте совещания — «Город-как-город-чё-тут-мудрить!»

А теперь — чуть более подробно о том, как преобразится наш родной город в результате совещания.

Коренным образом преобразится центр города. Все жильцы первых этажей должны будут распрощаться со своими квартирами или открыть в них магазин, кафе, банк. Или, на худой конец, платный туалет. Так диктует время и мэр города — два фактора, которые нельзя не учитывать!

Уродующие облик города железные гаражи будут безжалостно снесены. На их месте будут красоваться радующие глаз автомобили горожан!

Уже через считанные месяцы вступит в строй новый торгово-обогатительный центр из стекла и песка, построенный без единого разрешения!

Если высотные дома взметнутся ввысь, торговые центры взметнутся вширь, то скипидарское метро взметнётся вглубь!

По примеру американской статуи Хвалёной Свободы в Скипидарске тоже будет установлена такая статуя! Детали проекта держатся пока в секрете, но уже известно, что это будет женщина, стоящая на ногах.

Реализация национального проекта «Доступное жилье» приведёт к тому, что у каждого жителя Скипидарска появится буклет с описанием этого проекта!

В соответствии с городской программой «Ветхое жильё» на северо-востоке Скипидарска будет построен целый микрорайон доступного ветхого, непригодного для жизни жилья.

Город ещё больше позеленеет. Речь идёт в первую очередь о цветущей воде в городском пруду.

Кстати, в чуть более отдалённой перспективе планируется реализовать ещё один грандиозный проект — спрятать городской пруд под землю! На месте замусоренной и неопрятной лужи появится сверхсовременная автостоянка на двадцать тысяч автомобилей!

Ну, а пока решено претворить в жизнь проект «Подводный трамвайчик». Наверняка эта затея привлечёт инвесторов. Поездки по дну городского пруда наверняка доставят удовольствие и скипидарцам, и гостям нашего города!

В очередной раз изменятся остановочные комплексы. Они станут именно «комплексами». Тут будут и бутики, и сауны, и спа, и парикмахерские, и рестораны, так что в ожидании автобуса два-три часа пролетят незаметно!

Через наиболее оживлённые автомагистрали будут переброшены двухполосные восьмирядные пешеходные мосты.

Не за горами и строительство Первой Кольцевой автодороги, которая, как ожидается, обогнёт город, в то время как Первая Сквозная автодорога как бы проткнёт его насквозь!

Местом массового отдыха горожан станут пробки в центре города.

В разломы и рытвины на городских автодорогах будут посажены деревья, и теперь ямки не станут сюрпризом для автомобилистов!

В рамках решения транспортной проблемы обсуждалась также идея пешеходного метро. Кроме того, участники совещания с беспокойством отметили, что город просто задыхается без собственного космодрома.

К сожалению, такое важное подспорье в решении транспортной проблемы, как нуль-транспортировка, пока что слабо реализуется на практике. Однако, проект развития города должен предусматривать и изобретения ближайшего будущего. Поэтому каждая новая квартира будет оборудована специальной кабиной для нуль-транспортировки. Конечно, албанское оборудование стоит дорого. Но мэр Е. Е. Разбойников придумал, откуда можно взять эти столь необходимые городу деньги. Конечно же, из городской казны!

Естественно, будут решаться и экологические проблемы города. В ядерном реакторе скипидарской АЭС необходимо позатыкать все щели. И сделать это надо как можно скорее, ведь на носу зима. Ядерные могильники в городских парках будут помечены зелеными гринписовскими флажками. Свалка будет перенесена из центра города, хотя кому она там мешает??? Испытания бактериологического оружия на жителях Скипидарска будут сведены к минимуму, о них начнут предупреждать по радио. Высокую концентрацию хлора в почвах решено нейтрализовать мышьяком. Трансгенные продукты будут продаваться только в магазинах, а не везде, как раньше. Уникальный скипидарский карликовый бегемот, недавно со слезами вычеркнутый из Красной книги, будет воскрешён при помощи генной инженерии. А средний срок жизни скипидарца будет существенно увеличен при помощи новейших достижений математической статистики.

© 2007 «Красная бурда»

Автор: Александр 30.3.2013, 16:22

Свистать всех в музей!

Справочник-путеводитель по музеям г. Скипидарска

СКИПИДАРСКИЙ, ОРДЕНА ЛЕНИНА, МУЗЕЙ ОРДЕНА ЛЕНИНА
Экспозиция располагается в пяти залах. Представлена история ордена Ленина, первобытные ордена Ленина из камня, кости, дерева, Ленина. Экспонируются ордена Ленина Бронзового века из железа и меди. В отдельном зале – подробная история изобретения, изготовления и получения Владимиром Ильичом своего ордена.

СКИПИДАРСКАЯ КАРТИННАЯ ГАЛЕРЕЯ ИМ. ДУРАКОВСКОГО (ЗНАМЕНИТАЯ «ДУРАКОВКА»)
Галерея основана купцом Мокием Дураковским в 1916 году, когда в карточной игре ему проиграл свою галерею купец Подковский (знаменитая «Подковка»). Мокий Силантьевич значительно разбазарил коллекцию прежнего владельца, и если бы не революция, то окончательно бы её потерял. Вот единственный раз, когда искусство может сказать спасибо русскому бунту, бессмысленному и беспардонному. В музее в разное время выставлялись и писали жалобы такие художники, как Левитанк, Окуенджи, Редькин и Эгеге. Ещё там красивые двери.

СКИПИДАРСКИЙ ГОРОДСКОЙ ТРАЛИВАЛИЙ
Открытый в помещении бывшего скипидарского Тилитилия, Траливалий стал любимым местом горожан и приезжан, как и расположенный по соседству Тролейбарий.

СКИПИДАРСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ МАВЗОЛЕЙ В. И. ЛЕНИНА № 5
Как известно, в Советском Союзе было несколько мумий В. И. Ленина и несколько Мавзолеев на случай войны. И как раз во время Великой Отечественной войны один из экземпляров вымершего В. И. Ленина был эвакуирован в Скипидарск, где и остался, пустив, так сказать, корни. Посетители Мавзолея могут не только полюбоваться на спящего вождя, но и сфотографироваться рядом с ним, лёжа в просторном двуспальном саркофаге.

МУЗЕЙ-ЗАПОВЕДНИК НАРОДНОГО ПОРЧЕСТВА И КОСОРЕЗНОГО ИСКУССТВА
В экспозицию музея входят красивейшие когда-то памятники архитектуры с народными надписями более позднего периода. Кроме того, представлена богатая коллекция бракованных изделий местных мастеров народных промыслов – дурковских игрушек, фингальских огней, скамейковской резьбы, ИТУ-шной росписи по коже.

МУЗЕЙ ПРИМИТИВИЗМА
Скипидарск во всём мире считается заповедником архитектуры примитивизма. По всему городу разбросаны примитивные здания – городок Примитивистов, ДК им. Простого, здание I Фабрики-ванной и т. п. Сам музей (ул. Корбюзье, 1-А) представляет из себя четырёхугольную комнату, увешанную снимками прямоугольных зданий, построенных в стиле примитивизма, неопофигизма и эконом-барокко.

ДОМ-МУЗЕЙ ИЗОБРАЖОВА
Дом-музей известного скипидарского писателя Савла Фетровича Изображова, автора знаменитой книги сказов «Пиротехническая шкатулка». Музей расположен под лестницей в одном из подъездов дома № 5 по улице Индустрии, где двадцать лет проживал писатель.

Музей камневозного искусства «Скипидарский каменный карьер-музей № 18»

Негосударственный Нерусский музей

СКИПИДАРСКИЙ МУЗЕЙ ОДНОГО ПРЕДМЕТА
Открылся и с тех пор не закрывается в 1928 году. За это время здесь по очереди экспонировались следующие предметы:
•плед, которым папанинцы на льдине укрывали водку;
•копьё старейшего жителя Скипидарска, с наконечником из камния;
•граммофонная пластинка с записью песенки «Поехали!» в исполнении Ю. Гагарина («Мелодия», 1961 г.);
•купальная резиновая папаха Чапаева В.И.;
•простреленное пенсне Павлика Морозова;
•мазок П.-П. Рубенса, яркий и смелый;
•расшитое золотом и бриллиантами личное татами В. В. Путина, подаренное туркменскими дзюдоистами-ковроделами;
•цепь с велосипеда К. Э. Циолковского, с остатками брюк великого мечтателя;
•именной штопор Л. И. Брежнева «За оборону Малой земли»;
•любимый спортивный лохматый автомобильный руль генсека;
•наградная, но безымянная сабля Златоустовского завода с гравировкой «Неизвестному бойцу на память о войне»;
•яйца Папье-Маше (12 шт.), украшенные двенадцатью акварельными красками;
•набор чаш для вина, который Чингисхан сделал из черепов китайской императорской семьи Цзынь (всего из 12 персон); сервиз любезно подарен музею известным расхитителем гробниц В. М. Гроб-Грабницким;
•бальное платье знатной трактористки Кокоши Шанелиной, в котором она получала орден Ленина в Кремле в 1934 году и которое потом не снимала целый год; прострелено кулаками в трёх местах;
•стакан, на котором с 1975 по 1978 год сидел и работал знаменитый писатель С. Довлатов;
•другие предметы.

Красная Бурда.

© 2009

Автор: Александр 31.3.2013, 16:38

Важнейшие события в городе Скипидарске в 2007 году

Завершено строительство первого в мире ледового аквапарка «Морж». Свыше пятидесяти прорубей и двадцать ледяных горок разной высоты ждут любителей от души поморозить попу круглый год!

Ванкувер официально отказался от побратимства со Скипидарском, дав отступными $ 10 000.

Сдана в эксплуатацию Скипидарская Объездная дорога, позволяющая кортежу мэра Скипидарска, не заезжая в город, следовать из коттеджного поселка «Упыри» на горнолыжный курорт «Мамины холмы». Это значительно разгрузило центральные улицы города.

В Скипидарске родился 1,335-миллиардный житель Китая.

Губернатор Скипидарского края А.Я. Паяцков бросил пить.

Вновь избранный мэром Скипидарска Е.Е. Разбойников принёс присягу на верность городу, положив руку на грудь старейшей жительницы Скипидарска Матрёне Карловне Шпилькен.

Установлен грандиозный памятник Человеку-невидимке, обошедшийся городской казне в пятьдесят миллионов рублей.

Одновременный приезд в город Розы Рымбаевой и Лондонского симфонического оркестра поставил горожан в тупик. Не в силах разорваться между этими мегаконцертами, скипидарцы в этот пятничный вечер остались растерянно выпивать на рабочих местах.

Состоялась первая публичная лекция скипидарского математика И. Бесконечникова «Признаки делимости на 3 без остатка» перед слушателями специализированного физмат-вытрезвителя.

Заключённые Скипидарского ИТУ-154 приступили к ручной сборке самолётов ТУ-154.

Выборы причёски главы Ленинского района никого не оставили равнодушным. Большой общественный резонанс имели также выборы девушки и мяса для шашлыка главы Ленинского района.

Вышла в свет книга воспоминаний мэра Скипидарска Е.Е. Разбойникова «Мои университеты, фабрики, заводы, газеты, магазины, дома и жена Люся».

© 2008 «Красная бурда»

Автор: 1723 3.4.2013, 18:54

Красная Бурда, 1994 год.

Прикрепленное изображение

Автор: 1723 11.4.2013, 10:45

Красная Бурда.

Прикрепленное изображение

Автор: 1723 8.5.2013, 23:34

Прикрепленное изображение

Автор: ArtOleg 22.5.2013, 17:07

нарочно не придумаешь smile.gif

Прикрепленное изображение

Автор: 1723 7.6.2013, 11:16

Красная Бурда. 1997 год.

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Автор: ArtOleg 10.6.2013, 8:27

Прикрепленное изображение

http://vk.com/feed?z=photo-32182751_305451321%2Falbum-32182751_00%2Frev

Автор: 1723 13.6.2013, 15:43

Малахитовая чекушка.
Красная Бурда, №4, 1998г.

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Автор: 1723 14.6.2013, 10:56

Малахитовая чекушка. Продолжение.
Красная Бурда, №5, 1998г.

Прикрепленное изображение

Автор: Александр 29.6.2013, 16:02

Малахитовая чекушка. Продолжение.

Прикрепленное изображение

Автор: Александр 29.6.2013, 16:03

Малахитовая чекушка. Продолжение.

Прикрепленное изображение

Автор: ArtOleg 30.6.2013, 19:05

Мой парень — гопник с Вторчермета…

Актриса Коляда-театра Тамара Зимина читает стихи поэтессы Александры Аксёновой.

Мой парень — гопник с Вторчермета,
И этот факт неоценим.
Я грёбаным интеллигентом
Себя почувствовала с ним.

Лампасы, шапка на затылке,
В глазах — естественная мощь,
Мы подружились в «Ложке-Вилке»,
Он уступил последний борщ.

Такой реальный, чёткий, дерзкий:
Ну как такому — и не дашь?
Он с мягким знаком в смс-ке
Мне пишет слово «Уралмаш».

Мой парень — гопник с Вторчермета,
А я чикуля с ЖБИ.
Мы знаем таинство секрета
Большой и искренней любви:

По банке «Балтики» по третьей,
Район, январский снегопад.
Мы как Монтекки с Капулетти.
Ну, только предки не бузят.

Под окнами во все колонки
И туц, и бац, и адский микс.
Пусть всем заложит перепонки,
Чтоб знали — мой подъехал принц.

И вдруг меня обидят где-то,
Он сразу даст с вертушки в щи.
Мой парень — гопник с Вторчермета.
Адьос, культурные прыщи!

видео на http://malina.am/series/gopnik1159

Автор: ArtOleg 30.6.2013, 19:13

Мне бикса выпала крутая…

Максим Кассандров читает стихотворение собственного сочинения. Это поэтический ответ на стихотворение Александры Аксёновой «Мой парень — гопник с Вторчермета», которое прочитала актриса Коляда-театр Тамара Зимина.

Мне бикса выпала крутая,
Не скажет слова в простоте,
Днём сказки Пушкина читает,
Играет ночью на альте.

Вместо пиваса — фреш из мяты.
Им не залить горящих труб!
И на покоцаной девятке
Ей впадлу ехать в «Телеклуб».

И вечно у неё загоны:
Не плюй, на корты не садись…
Когда мы кружим по району,
Так от стыда хоть провались!

Она по жизни наезжает
На мой могучий интеллект:
Ты, типа, книжек не читаешь.
Ну да, косяк, базара нет…

Вот, говорит, Пелевин — гений.
Он чё ли с ВИЗа? Не пойму.
— Ты знаешь, кто такой Тургенев?
А я-то чё? Я не му-му.

Мне бикса выпала крутая.
Ну так и я ведь не лошок —
Надену галстук из Китая,
Чтоб быть как Александр Блок.

На трениках отглажу стрелки,
Проедусь бритвой по щекам,
Пусть плачет долбаная целка
По вторчерметским пацанам.

видео на http://malina.am/series/biksa1475

Автор: Toni_Rokamora 11.7.2013, 17:54

Был еще такой анекдот.
Вощем, идет в школе урок географии. Вся карта желтая, типа китай весь мир захватил и одно красное пятнышко. Учителя спрашивают -
мол, что это за красное пятнышко?
- Да это свердловчане Шувакиш не отдают.

Была раньше толкучка на Шувакише. Фарцовщики, валютчики и прочая...

Автор: ArtOleg 13.9.2013, 13:47

Прикрепленное изображение

http://vk.com/feed?z=photo-32182751_311004343%2Falbum-32182751_00%2Frev

Автор: qwarta 28.11.2013, 3:38

http://player.vimeo.com/video/64473931
про ЕКБ

Автор: ArtOleg 29.12.2014, 19:28

Готичный Лысяков

Прикрепленное изображение

http://cs402719.vk.me/v402719637/35b6/wA9MLPOXy5Y.jpg

Автор: ArtOleg 17.1.2015, 15:25

Он очнулся и теперь захватит весь мир! biggrin.gif

Прикрепленное изображение

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=834822449909284&set=a.339063202818547.80178.100001446110696&type=1&theater


Автор: ArtOleg 12.3.2015, 17:42

Какая прелесть! biggrin.gif rolleyes.gif

Прикрепленное изображение

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10203657980831147&set=a.1632021161494.2080120.1265598105&type=1&theater

Автор: Леонтий 16.5.2015, 20:12

Как найти площадь Малышева?
Надо длину Малышева умножить на ширину Малышева.

Автор: 1723 9.6.2015, 23:27

Пермские дизайнеры поздравили Пермь с 292-летием разместив на плакате вид Екатеринбурга.

Прикрепленное изображение

http://www.newsru.com/russia/09jun2015/perm.html

Автор: Paul 10.6.2015, 9:06

Цитата(1723 @ 9.6.2015, 23:27) *

Пермские дизайнеры поздравили Пермь с 292-летием разместив на плакате вид Екатеринбурга.


видимо, Пермь такое же ожидает.. mellow.gif

ps/ а всё потому, что из интернета всё дёргают да не проверяют.. )

Автор: 1723 17.6.2015, 16:47

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

http://pikabu.ru

Автор: Evgeniy744 27.9.2015, 19:54

— А знаете ли вы, что здание СИНХа скоро снесут?
— Как? Почему?
— А зачем два цирка на одной улице?

Автор: Akaja 17.10.2015, 2:28

Вечерний Екатеринбург. Маршрутка загружает пассажиров. Передают на проезд. Вдруг забегает некий тип и орёт на водителя: Я ж те говорю - подвинься, пробка там! ЧЁ В ЗЕРКАЛО-ТО НЕ СЛЫШНО ЧТО-ЛИ????


Автор: ArtOleg 13.11.2015, 12:55

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=999025226834375&set=pcb.999025596834338&type=3&theater

Автор: 1723 4.12.2015, 14:28

История Древнего Уралмаша.

Прикрепленное изображение

Автор: 1723 10.2.2016, 15:56

Прикрепленное изображение

Автор: 1723 18.3.2016, 14:22

Красная Бурда, №1, 2000г.

Прикрепленное изображение

Автор: 1723 21.3.2016, 14:30

Красная Бурда, №7, 2000г.

Прикрепленное изображение

Автор: Agent Di 3.6.2016, 15:40

В каждом юморе, есть небольшая часть правды. У анекдотов же есть свои корни)

Автор: 1723 17.6.2016, 12:26

Прикрепленное изображение

источник ekburg.tv

Автор: Veronichka 2.8.2016, 11:30

дом севастьянова очень красив!

Автор: keycap 2.8.2016, 18:09

Цитата(1723 @ 18.3.2016, 15:22) *

Красная Бурда, №1, 2000г.

Прикрепленное изображение

Уау, там VW Transporter T2 стоит на фоне — фургончик из "Остаться в живых"!

Автор: fort 22.8.2016, 15:42

Что означает Хумба Чхумба Чачмо ( только что услышал в центре города)

Автор: Pankraf 26.8.2016, 1:04

А где именно?

Автор: Юра Екатеринбург 18.12.2016, 12:42

Екатеринбург -это настоящая фамилия Свердлова.

Автор: Юра Екатеринбург 18.12.2016, 12:54

ГАИ


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: Crimthann 24.12.2016, 22:56

Как известно, памятники Кирову, Свердлову и Ленину стоят практически на одной линии. У Кирова вытянута вперед одна рука в сторону центра города. У Свердлова - одна вытянута в сторону центра, вторая - чуть-чуть назад, в сторону УПИ. У Ленина - одна вытянута в сторону Пассажа, другой он держится за пальто. В советские времена был такой анекдот:

Киров:
- Яков Михайлович, спроси у Владимира Ильича, где он пальтишко такое отхватил?
Свердлов:
- Подожди, сейчас спрошу.
- Владимир Ильич, где Вы пальтишко такое прикупили?
Ленин:
- Это что ли? Да вон там, в ЦУМе.

Автор: mawel 12.5.2017, 15:39

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон. biggrin.gif

Автор: ArtOleg 7.6.2017, 12:44

Иван Ургант высмеял пень, который закатали в асфальт в Екатеринбурге
Досталось от ведущего и городским чиновникам.
Видео смотрите с 2:23.

Изображение

http://www.e1.ru/news/spool/news_id-470026.html

Автор: nik2017 6.8.2017, 11:52

Новость: "Двадцать тысяч метров дорог Екатеринбурга зальют горячим пластиком" о нанесении пластиковой разметки, которая держится на дороге до года.

Комментарий: На улицах появится разметка, которая держится дольше асфальта.

Автор: Alysh 13.9.2017, 2:15

— А знаете ли вы, что здание СИНХа скоро снесут?
— Как? Почему?
— А зачем два цирка на одной улице?

Автор: LINDA2012 7.10.2017, 20:39

Картинка "История Древнего Уралмаша" классная! И каких больших свиней выращивают в совхозе "Свиной путь". biggrin.gif

Автор: mihel60 14.11.2017, 20:50

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

Автор: 1723 14.8.2018, 12:56

Аллея энергетиков.

Прикрепленное изображение

Автор: Samoletnaya 3.9.2018, 20:40

В универе на парте в одном из лекториев журфака была нацарапана фраза:
"Легче хрен согнуть в дугу, чем учиться в СУНЦ УрГУ".

Автор: 1723 22.9.2018, 0:30

Рыгаловка У Вагифа на Гугл карте.

Прикрепленное изображение

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)