РУССКИЕ особенности МОНГОЛЬСКОЙ национальной РЫБАЛКИ), экспедиция на квадроциклах Опции

[Команда Азимут]

А давненько мы не видели любимую Монголии... Вот, наведались к старушке!





Каждый год… Как правило, летом… Впрочем, ни весна, ни зима, ни осень также не являются противопоказанием… Мы с друзьями… На пару недель…Превращаемся в запыленных с головы до пят, обветрившихся на гриле с мега поддувом, потрескавшихся кожею лица и рук, обросших мозолями на другой части тела, дорвавшихся до встречных ураганов, кайфующих под накрывающими ливнями, которые сменяются обжигающим солнцем… В общем, превращаемся мы в стадо одичалых мигрирующих животных))) Пожалуй, не буду уточнять, какие животные имеются в виду, но благородство их кровей местами все-таки прослеживается.





Трансформации накрывают нас мгновенно. Как показывает практика, сразу по факту выхода из самолета на неизведанную землю. Словно по неуловимому сигналу (предположу, что это есть трубный зов доисторических предков, которым было незнакомо офисное брожение) голоса наши набирают силу, сопоставимую с децибелами соловья-разбойника, движения своей расхристанной пластикой напоминают броски бразильских обезьян, повадки перестают соответствовать социальному статусу, а из-под грязной одежды предательски выпирают грязные, но цепкие как у орла когти))) В общем, гнев всех метросексуалов мира на нашу голову!!! Но нам, как бы помягче выразиться, без разницы, куда и как идти. Особенно, если это по пути в Мон Го Ли Ю!



Мыши плакали, кололись, но продолжали любить Монголию)

На этом земном шаре столько мест, где еще не колесил протектор БезобрАзимутов, а мы уже третий раз настойчиво ломимся именно в эту дверь. Да, намазано! В основном, кизяком. Да, Монголия по-прежнему остается самой привлекательной страной для экспедиций на квадроциклах! Здесь бесконечно свободно, сугубо внедорожно, до приостановки дыхании прекрасно, разнообразно и просто приветливо!







И да, Монголия такая чумовая территория… Если, допустим, вы не владеете навигацией (и ощущением времени и пространства), то ваш проводник запросто может водить вас за нос в радиусе 50 км, заливая, что вы пересекаете разные часовые и климатические пояса. И внутри этих поясов в радиусе 50 км действительно (!) будут трепыхаться нежными красками живые полотна - степи затяжным манером уйдут в горы, горы с белыми шапочками одним слайдом замиксуются на горы без шапочек, затем все покроет слабо-желтое полотно пустыни… И когда вы будете загибаться от ее безысходного жара, неожиданно возникнет плодородный оазис с удивительными озерами… И это будет не мираж! И в обратной последовательности.

[Команда Азимут]

Шуршащая за нами Тундра, в которой работает такой недоступный кондер, объявляет текущий прогноз погоды +36. Это с утра. Через остановочку коррективы – уже +40. А на следующей показывает… полтос… Без лукавства – это очччень тяжело! В детстве в Казахстане при такой погоде мы варили в песке куриные яйца, сами сидя в тенечке. Но тут мы сами превращаемся в яйцеварево. Прямо крутяк такой качественный. Даже солить не надо, соль извергается из нас сама крупными кристаллами пота. Падая, они пробивают почву. В прошлом году мы на Северном Урале пилились по непролазной тайге в тридцатку и думали, что жарко. Нет! Это был рай, теперь я точно знаю!!! Тут как бы выглядит все вот так:



А ощущается вот так:



Вам когда-нибудь доводилось путешествовать по гигантской раскаленной сковороде?.. Ну почему? Почему вот постоянно приходится сравнивать одну пятую точку с другой??? Почему нельзя ограничиться сравнениями желтых и белых османов? Хариуса-пятиминутки и жареного хариуса, поданных одновременно к завтраку? Сопоставлением температур воды и степенью прелестности видов Хяргас нуура и Ачит или еще какого-нибудь нуура? Почему нужно запереться в +50 в пустыню и делать вид, что тебе все это нравится, как будто средняя температура твоего родного климатического пояса не +3,5 и в гадюкиноопятьдожди??? А, вспомнила – мы же спортсмены)))

Пустынная форма одежды в идеале, конечно, хиджаб, хотя эффективнее будет паранджа.





Пустынный зомби-макияж подразумевает использование самых ядреных защитных кремов)



Вот я и спрашиваю ребят:
- Что хуже – медведь на Камче или пустыня?
- Пустыня, - говорит Михалыч, - без вариантов.
- Хуже… медведь в пустыне! – изрекает Леха.



У меня фантазия подвижная очень, я прямо вот представляю картинку в момент – песок, +50, и матуха с тремя медвежатами бежит к квадрам - воды попросить. Отпустило. И вправду живем! Хорошо, что медведи в пустыне не водятся, а коровы - да пусть себе летают)))