Анекдоты про Екатеринбург+Свердловск Опции

[1723]

Есть площадь 1905 года, а здесь площадь 5 года.

[Smertch]

В общем, несмешно. Смешнее то, что за 100 рублей всего.

[Александр]

Вокруг города за 80 рублей
— Уважаемые скипидарцы и гости нашего города! Приглашаем вас совершить экскурсию по столице Скипидарского края городу-дырою Скипидарску. Остановка у нас будет всего одна, зато на целый час. Это будет в пробке на перекрестке улиц Карла Маркса и Алкоголика Сивушова. А пока я попрошу вас вытянуть руки вперед и привести спинки передних сидений в вертикальное положение. Просим вас удерживать это положение до конца экскурсии. Итак, поехали!

Город Скипидарск возник в 1723 году на оживлённых путях миграций ссыльнопоселенцев и каторжан. Об этом говорят названия улиц: улица Невиноватаяя, улица Кандалевского, проспект Законных Воров, Затылопульный тупик, Контрольный спуск. Беглых, одичалых каторжан первые горожане ловили голыми руками и сдавали в пункты приёма которжан…

Есть и другая версия основания нашего города. Согласно ей Скипидарск был образован в XVII веке на перекрёстке двух древних торговых путей. Якобы именно здесь издревле сталкивались идущие в Сольцы за козьей упряжью коровяне и возвращающиеся из Деревищ в Гольнуху гружёные бычьими волдырями подводы тамошних колдырян…

По преданию, когда первые племена ханси и шаманси прикочевали к месту слияния рек Скипа и Дарья, то первое, что они увидели — был трамвай. Это говорит о том, что уже в те далёкие времена наш город стоял на высокой ступени развития.

Да, наш родной Скипидарск издревле славился своими древними промыслами, останки которых можно найти в городе и окрестностях: это фарфороломня и котобойня, топтокурня и винопейня, ногоделательная мастерская и златочахня...

Город наш очень компактный, так что достопримечательности буквально располагаются одна над другой. Так, на месте древнемонгольского капища расположен древнескифский курган, на нём древнегреческая беседка, а над ней древнеримский туалетум, над ним половецкое пляшище, ещё выше — древнерусское скопище, над ним — асфальтовая дорога, затем идёт слой снега и вечной грязноты, а над ними — как раз наш древнельвовский автобус!

А сейчас прямо перед нами вы видите «Тойоту-Кэмри» работы японских мастеров конца прошлого века, которая пытается перестроиться в левый ряд. Слева от нас «Камаз-длинномер». Обратите внимание на его характерные топливные баки, которые рассчитаны на пятьсот литров горючего и пятьсот кубометров вонючего… Мы с вами едем по дороге, которая раньше являлась градоогибающей кольцевой лыжнёй…

Тем временем мы с вами оказались на проезжей части около самого известного канализационного люка, который был открыт в 1982 году сантехником Ф. Е. Калиевым. Глубина люка составляет более 520 сантиметров. Предлагаемое вашему вниманию отверстие имеет диаметр более 70 сантиметров. Желающие смогут за отдельную плату заказать экскурсию, и мы обязательно спустимся в этот памятник эпохи развитого социализма.

Посмотрите вниз! Вы наблюдаете знаменитый весенний асфальтоход! Бурные, порой горячие, вешние воды вскрывают асфальт на дорогах, и куски асфальта плывут. Завораживающее зрелище!

Сейчас наш автобус ненадолго остановится, и водитель сможет выйти и осмотреть достопримечательности левого заднего колеса, а также заправиться и в туалет. А я пока расскажу вам короткую легенду о заправочной станции, расположенной справа от нас. Давным-давно, когда вокруг шумел густой лес, на этом самом месте была построена заправочная станция. Есть она тут и теперь. Так гласит легенда, а вот и наш водитель, и мы продолжаем нашу увлекательную поездку!..

… И выезжаем мы на улицу Победы, которую строили пленные немцы под руководством восточно-европейских овчарок. Слева от нас расположен Памятник Неизвестно чему, а справа — знаменитый Поющий фонтан. Существует поверье, что если в фонтан вылить бутылку водки, он будет петь громче и всю ночь.

А сейчас мы проедем по набережной городского пруда! Когда-то на его месте была обычная лужа, но в 1823 году тогдашний градоначальник Держикраба приказал обложить берега лужи камнем, и спустя полвека в городе появился пруд с каменными берегами…
Вот тут живу я, и если вы зайдёте в мою квартиру, то сможете увидеть отметки уровней всех наводнений, которые мне пришлось пережить благодаря соседям сверху…

Однако сейчас будьте внимательны, ибо мы подъезжаем к тому самому месту, где в 1877 году известная народоволька ибн Алёша Вера Алексеевна Засунич бросила кусок навоза в губернатора фон Крякке. При этом также пострадали сидевшие в губернаторской карете полицеймейстер фон Немке и ресторатор фон Рульке. В память об этом событии на стене осталось вот это буроватое панно…

Кстати, чуть выше панна вы можете видеть герб Скипидарска, который представляет из себя могучего бурового медведя в обрамлении волосьев. Дело в том, что это здание мэрии. В свое время здесь находились последовательно: Скипидарский Ревком, Губком, Пивком, Гуськом, Пучком, Жучком, Сверчком, Сачком, Крючком, Рачком и Торчком коммунистической партии большевиков.

А сейчас мы проезжаем мимо так называемого храма культуры. Самые великие оперные мастера современности — из миланского Ла Скала, из лондонского «Ковент Гарден», из парижского Диснейлэнда — приезжают в наш скипидарский театр Оперы и Балета им. матроса Железнюка, чтобы отведать знаменитой шаурмы, которую делает буфетчик, заслуженный деятель искусств, вертуоз шампура, шаурмеат конкурса Мясковского Ашот Хачатурян, однофамилец великого композитора!

Прямо напротив оперного театра расположен Дом Колхозника. Здесь в своё время останавливались (правда, не по своей воле) некоторые августевшие особы. Несколько раз здесь, в одном из номеров, останавливался один командировочный из Москвы, но я просила его не останавливаться… А совсем недавно наш город посетила знаменитая марсианская дева Жанна д’Агафурова, как ей казалось, с концертом…

Дорогие друзья, прежде, чем мы вернёмся обратно на вокзал, посмотрите, пожалуйста, налево. Там машин нет? Этот неудобный перекресток был основан ещё Лукой Татищевым в 1730 году. Примерно с того же времени светофор на этом перекрестке не работает…

Пока мы стоим, я расскажу вам, что первая железная дорога в Скипидарском крае появилась в 1901 году, а первый паровоз был завезён и сразу же изобретён знаменитыми изобретателями всего, что движется, братьями Ползуновыми-Черепаховыми…

Ну что же, господа, наша экскурсия заканчивается. И, по традиции, каждый, кто уезжает из нашего города, бросает в мою сумку монетку, чтобы обязательно вернуться! Спасибо за внимание!


© 2007 «Красная бурда»

[Nath]

Карикатура Кукрыниксов. 1933 год.
уже была

[DER]

Уже была эта картинка.
http://1723.ru/forums/index.php?showtopic=186&st=20

[Dajw]

Информация с сайта Екатеринбургский трамвай.
http://e-tram.narod.ru

«Cледующая остановка - цирк, да и только»
О своей работе вспоминает Александр Кулаев, работавший водителем трамвая с 1995 по 2002 гг.

«Работал я по 19-му маршруту с января 1995 года по 2000 год, потом вместе со своим вагоном № 728 перешел на 32-й. Сидит народ в вагоне на конечной Дворец Спорта, я беру микрофон, глядя на часы - объявляю: "40 секунд до старта, пристегиваемся" (в вагоне ржач и радостное изумление)... 28 секунд, 14 секунд, двери закрываются... Поехал... На следующей остановке (Посадской) заходит еще изрядная толпа. Я говорю: "С оплатой проезда не задерживаемся, в вагоне свирепствует кондуктор, следующая остановка Куйбышева Валериана Владимировича, двери закрываются..." Потом пересекаю Радищева, объявляю пересадку на трамваи, идущие в перепндикулярном направлении, и объявляю: "Следующая остановка Малышева Иван Михалыча, проездные документы готовьте к проверке, впереди ЗАСАДА контролеров". В салоне начинается тихая паника, остановка короткая, народ лихорадочно бежит к кондуктору и передает деньги на билеты, а я стараюсь ехать не более 2 км. в час, чтоб побольше билетов купили. Дальше подъезжаю на Малышева. Открываю двери и говорю: "Контроль сбежал, отбой учебной тревоги, попозже еще потренируемся". Народ в тихой ярости выходит из вагона и с ненавистью и любовью вперемешку смотрит на меня... Я объявляю: "Пересадка на автобусы, троллейбусы и на 11-й пешкобус". Ну на Площади коммунаров ничего особенного, объявляю пересадку на трамваи, идущие по проспекту дедушки Ленина Владимира Ильича и по Кирова Сергея Мироныча и еду на Дворец Молодежи, попутно говорю: "В продаже у кондуктора билеты свежие-хрустящие, занимайте очередь". На дворце молодежи объявляю, следующая остановка Шейнкмана Якова Семеныча (к вагону бегут двое потенциальных пассажиров спереди и один сзади), объявляю - "10 рублей бегут в переднюю дверь и 5 рублей в заднюю", народ валится на пол. На Шейнкмана Я.С. объявляю: "Следующая остановка Папанина Ивана Дмитрича, при выходе смейтесь осторожно, на улице скользко". На Папанина объявляю "Следующая остановка 9-го ЯНВАРЯ, НЕ РАНЬШЕ" и мчусь к следующей остановке, народ ржет, (но на 9- января, частенько контроль стоял), подъезжаю и открывая двери говорю: "А вот и к счастью контроль, НАКОНЕЦ-ТО". Контролеры обходят вагон, а я объявляю: "Проверяйте каждого, не торопитесь, смерть безбилетникам!!!!!". Управление дороги пропускаю, ничего особенного... Изредка шучу: "В продаже у кондуктора последние 897 билетов, занимайте очередь..." На ж/д вокзале объявляю: "Пересадка на поезда, идущие в СИБИРЬ и на МАГАДАН, с вещами на выход". Перед Пионерской на мосту где-то над ж/д путями, говорю "Впереди показались озверевшие лица (реже - мохнатые лапы) контролеров... Готовимся...". В салоне средняя истерика и возмущение, типа, вот гад, раньше не сказал, потом идет открывание дверей и очередной ОТБОЙ УЧЕБНОЙ ТРЕВОГИ. Народ робко вываливается из вагона на улицу. На остановке Кондукторской идет следующий текст: "Остановка Кондукторская, кондуктору просьба не выходить, следующая остановка Буденого Семен Михалыча". Иногда, во время движения говорю в микрофон: "Кондуктору просьба зайти ко мне в кабинет". Потом Буденого и следующая Блюхера Василия Константиныча, где я объявляю помимо остановки вышеуказанного ВЫХОД НА КЛАДБИЩЕ и пересадку на трамваи, идущие купаться на Шарташ. Напоминаю пассажирам, что все билеты у кондуктора счастливые. Они приносят счастье в момент встречи с контролером. А зимой говорил просто пересадка на трамваи идущие НАЛЕВО. Ну там ничё осбенного дальше... Гагарина Юрия Алексеевича, Профессорская, Комсомольская, выход на собрание. Каменные палатки - выход на озеро Шарташ, 2 км через лес на роликах, а еще там ларек стоял с музыкой, вечно колонки гремели. Я говорил: "ВЫХОД НА ДИСКОТЕКУ, ТАНЦУЮТ ВСЕ", открывал двери, а там на улице УМЦ, УМЦ, УМЦ из колонок, все ржут... Веселье полным ходом. Следующая остановка Новгородцевой Клавдии Тимофеевны. Потом объявлял "Следующая остановка - СИРЕНЕВЫЙ ТУМАН, ой, простите, БУЛЬВАР, выход за продуктами КОВПАКА ИГОРЯ Иваныча". Бабки стонали от смеха и крутили пальцем у виска. Ну и 40 лет ВЛКСМ, КОНЕЧНАЯ. С ВЕЩАМИ НА ВЫХОД, ВСЕ СВОБОДНЫ. Обратно стоит упомянуть улицу Луначарского, при спуске из Пионерского 32-й поворачивал налево и шел по Луначарского, вот там была шквара: "Остановка Челюскинцев, на проезжей части будьте осторожны, не беситесь, иначе вы рискуете потерять руку или ногу, следующая остановка ПРОТЕЗНЫЙ ЗАВОД". На остановке Шарташской возле дома офицеров тоже была шквара: "ШАРТАШСКАЯ, выход на озеро ШАРТАШ, 5 километров налево... "Следующая остановка ГОСТИНИЦА ИСЕТЬ, ПОЕДЕМЬТЕ В НУМЕРА". На "Исети" пересадка на трамваи идущие по проспекту ДЕДУШКИ ЛЕНИНА Владимира ИЛЬИЧА, следующая остановка ДОМ ВЛАДИМИРОВИЧ КИНО, потом остановка Куйбышева Валериана Владимировича/Луначарского Анатолия Василича, пересадка на трамваи идущие в сторону ЦПК и НОЛЬ, следующая остановка Белинского Виссариона Григорьевича. А это просто прикол был про Дом кино, все по отчеству и Дом кино до кучи. Еще прикол. На Белинского объявлял:"СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА ЦИРК, ДА И ТОЛЬКО". Реальный прикол был на остановке Шарташской. Бабушка ставит на подножку передней двери ребенка и кричит мне на весь вагон: "Подождите пожалуйста нашу маму". Я смотрю - мама в киоске расплачивается и машинально говорю в микрофон "ПОДОЖДЕМ ВАШУ МАТЬ!!!". В вагоне дикий хохот, я врубаюсь, и тоже смеюсь. Так мужик даже билет купил, у которого удостоверение было льготное, на память, говорит, об этой поездке. Еще пару раз какие-то крутые мне совали полтинник за приколы, я не отказывался. Ещё прикол был в том, что я напечатал визитки на принтере, с номерами телефонов отдела эксплуатации и начальника маршрутов и раздавал их особо благодарившим меня пассажирам. Через пару недель меня начали умолять в депо, чтобы не давал больше визиток: заколебали звонить с благодарностями. Объявлять остановку "Уральских коммерсантов" вместо "Уральских коммунаров" - было моим коронным номером, к этому я еще добавлял "Выход на барахолку" и "С вещами на выход". А еще по 19-му маршруту был прикол у меня объявлять вместо остановки "Узел Лукиных" - остановку "САНУЗЕЛ ЛУКИНЫХ". Были еще приколы типа остановок Бебеля Августа Ноябревича (Бебеля), Арабских Пехотинцев (Пехотинцев) и Еврейских газоэлектросварщиков (Сварщиков). Вместо остановки "Верх-исетский рынок" был "СОБАЧИЙ РЫНОК" (мне никогда не нравилось название птичий рынок, там собак и кошек не меньше было). Ну и коронная шутка была на остановке "Тульский переулок", где дорога на "Широкую речку" идет, там я стабильно объявлял: "Пересадка на автобусы и НА ВЕРТОЛЕТ". Был еще и кусок содранный из телерекламы: "С ОПЛАТОЙ ПРОЕЗДА НЕ ЗАДЕРЖИВАЙТЕСЬ, КОНДУКТОР - ПРОСТО ЗВЕРЮГА, СУПЕРБИЗОН, СКАЖЕТ, КАК ОТРЕЖЕТ". Подъехал я на остановку "Серафимы Дерябиной". Открыл двери, лето.. напротив передней двери на улице на скамеечке сидят три девушки симпатичные, ножки от зубов и т.д. Я им подмигнул и говорю: "Ну что, девчата, покатаемся?". А дверь в кабину открыта и они видят собственно всю кабину от пола до потолка. Так у меня под сидением стоял ящик с песком, на котором крупно написано "ПЕСОК". Девчата не растерялись и мне говорят: "Вот когда вы из под себя ПЕСОК уберете, может и покатаемся". С одной стороны обидно было, но чувство юмора победило и я засмеялся вместе с ними. Недавно напомнили мне еще один прикол, который я как-то сделал на конечной Шарташа, когда ездил то ли на укороченный, то ли движение было куда-то закрыто. В общем приехал на конечную, люди вышли, а я вышел из кабины и сел у окна на пассажирское сидение. Вскоре набрались люди в вагоне, рядом со мной тоже кто-то сел. Я подмигнул кондуктору и говорю на весь вагон "А где у вас водитель? Что так и будем стоять???". Люди тоже давай возмущаться, мол уже минут 10 стоим, а водителя еще нет, куда он делся. Я встаю, говорю: "Ну и хрен с ним, с водителем, не будем его ждать, сами поедем. Сейчас вот сяду в кабину и сам поведу, раз нет никого". Кондуктор, Лена, шутку смекнула и давай меня удерживать "Вы что мужчина, нельзя без водителя, нельзя Вам в кабину". Я говорю: "А что теперь, час ждать будем, пока это хренов водитель придет". Открыл дверь в кабину, сел, закрыл двери и поехал. Люди рисковать не стали, на следующей остановке полвагона вышло. Мобильников тогда еще не было, а то бы точно в милицию позвонили, что вагон угнали с конечной.. Вот такой РЖАЧ был один раз...»
Я лично проехал на 32 трамвае две остановки, объявления этого весёлого водителя, мне понравились.
Надо было проехать весь маршрут.

я тоже, к сожалению только один раз смог попасть на этот трамвай...но мне понравилось, не хотел даже на своей остановке выходить, хотел узнать,что там дальше

[нона]

1723

Мини-анекдот, вернее афоризм, получившийся от крылатой фразы «Умный в гору не пойдёт…», с перекладкой на Уральский манер. И вот что получилось:
«Умный в Горный не пойдёт».

В советское время был еще один афоризм:"Тупой, но упорный - иди в Горный"

[Александр]

20 лет назад гостиница "Исеть" выглядела так:



А вот как она будет выглядеть ещё через 20 лет:

[Alexs1985]

20 лет назад гостиница "Исеть" выглядела так:



А вот как она будет выглядеть ещё через 20 лет:

[1723]

Для тех кто ещё не видел.
Такси на Химмаше.

http://ru.youtube.com/watch?v=0mQJFK9g274

[Александр Викторович]

История со слов друга (без понятия реально или нет, за что купил за то и продаю):
Еду я, значит, сегодня в маршрутке. Маршрут: Таганский ряд, вокзал, Челюскинцев, Драмтеатр, метро "Площадь 1905-го года", цирк... и т.д. И вот на "Вокзале" садится в маршрутку дэушка, вся из себя: как с обложки модного журнала, короткая юбка, ноги от ушей, боевой макияж... Вобщем не понятно, как её в общественный транспорт занесло - такие на "Порше" и "Ягуарах" обычно ездят. Мужская часть маршрутки плечи расправила, слюной давится. Женская, глаза сузила, как через прицел на неё смотрит. А та на всех ноль внимания, фунт презрения, и по телефону болтает. На весь транспорт обсуждает как вчера в ночном клубе оттянулась, и кто с кем, и как... На Челюскинцев в пробочке неслабой постояли, повернули к Драмтеатру, там тоже еле тащимся... И вот девица продолжая болтать по сотику выдаёт:
-Да еду я уже, еду... Фиг его знает, сейчас посмотрю...
Оглядывает окресности из окна (проехали Энергосбыт, не доехали до Драмтеатра), не узнаёт и спрашивает у водителя:
-Это уже 8-е Марта?
Тот оборачиватся, оглядывает это чудо природы и выдаёт:
-Нет, блин, ещё 9-е Января!!!
Все как грохнули!!! Маршрутка аж подпрыгнула!!!

[4еловек]

Да, тоже вспомнилась реальная забавная транспортная история, коей сам был свидетель. Еду в трамвае по Гагарина от Уральской в сторону проспекта Ленина. Лето было... Жара... Остановка "Первомайская". Сонный водитель перепутал направление движения - показалось ему, что в обратную сторону едет к остановке Блюхера - и изрекает в микрофон (громко так):

"Двери закрываются. Следующая остановка ... Блллль... Упи".
Тоже вагон потешался.

[Snt]

Екатеринбург, 4 сентября, утро, разговор двух рабочих:
- Да зае*** ты!! Говорю тебе, нормально все будет!
- Не верю!
- Давай так: если мост рухнет - я у тебя на Вайнера отсосу.

С сайта anekdot.ru

[fort]

Если ты совсем топорный, то тебе дорога - в Горный.
Коль совсем ты безнадежный - ступай, друг,
в Железнодорожный»

Зря вы так!Между прочим в 1997 году я интересовался (по поводу эмиграции) какие наши институты в Канаде котируются как институты.Из канадского посольства мне прислали список .В этом списке из Екатеринбурга было всего два института - Горный и Железнодорожный.То есть выпускники этих вузов в Канаде могли рассчитывать на работу по специальности. УПИ,УРГУ,Арха в этом списке не было.

Ну и анекдот от меня...
Первомайская демонстрация.Идут студенты УПИ.Диктор:"Да здравствет УПИ","УРА,Ура,ура..."
Идут студенты Горного.Диктор:" Попробуем взять у них интервью".Студенты: "Пошел нах..!"
Диктор :"Вот так ,с шутками и прибаутками , проходят студенты Горного института"

[Olja]

Прохожий

А вот Вам, истоpия о том, как Уpальский Унивеpситет (УpГУ) обзавелся своим слоном совеpшенно бесплатно. Скелет пpедмета этого pассказа Вы и по сей день можете видеть не то на тpетьем, не то на четвеpтом этаже стаpого здания yнивеpситета, что на yлице Кyйбышева. Hо сначала, посколькy pечь пойдет о людях, многим здесь незнакомых, я вкpатце опишy некотоpых из действyющих лиц.
Мyза Петpовна. Главный бyхгалтеp Унивеpситета в то вpемя (~1973), и задолго до описываемых событий, и много лет спyстя. Посколькy бyхгалтеpия могла иметь пpемии только от экономии фонда заpаботной платы, то легко себе пpедставить ее отношения с сотpyдниками УpГУ: ведь сэкономить в yнивеpе она могла только что-то не оплатив. Даю гаpантию на отсечение, что Ваш отец навеpняка имел с ней пpоблемы, как и многие дpyгие сотpyдники Академии Hаyк.

Готлобеp. Уникальный человек. Оpганизовал СвИHХ (Свеpдловский Инститyт Hаpодного Хозяйства, позже пеpеименован в СвИHХоз, не пyтать с СИHХом, котоpый в Саpатове) и был его пеpвым pектоpом. Слyжил пpообpазом Остапа Бендеpа, что пpидает его личности некyю загадочность, посколькy жил позже Катаева и Файзенбеpга. Потеpял свое хлебное место, и yехал в Кpаснодаp, заведyющим кафедpой политэкономии, потомy, что подpядился вpyчнyю пpоpыть какой-то канал для водоснабжения Свеpдловска. Hа аванс накyпил водки, и паpа экскаватоpщиков пpоpыли емy канал за неделю. Погоpел на том, что с заpаботанных денег yплатил паpтвзносы. Его пытались отдать под сyд, но выяснилось, что дача взятки экскаватоpщикy, не являющемyся должностным лицом, yголовным кодексом не пpедyсмотpена.

Василевский. Бpигадиp маляpов. Емy поpyчались yникальные pаботы. Если бы Вы зайдя в Унивеpситет pешили бы найти yмнейшего и интеллигентнейшего человека, своим видом более всех соответствyющего обpазy доpеволюционного пpофессоpа, Вы несомненно выбpали бы его.

Людям, не бывавшим в Екатеpинбypге, я поясню, что СвИHХоз, циpк и то здание yнивеpситета, где ноаходятся биологи, и когда-то были математики, все это в pайоне пеpегона междy двyмя тpамвайными остановками, и поэтомy не следyет yдивляться, что pектоp СвИHХа, по дpyжбе зашел к диpектоpy циpка, коего застал в подавленном состоянии и yзнал y того следyющyю истоpию:

За несколько минyт, позвонили томy со станции Свеpдловск-Соpтиpовочная:
- Забиpайте слона своей системы!
- Какой-такой системы?! Hикаких слонов не знаем!
- Как не знаете! А неделю назад пpоезжала тyт в Hовосибиpск Теpеза Дypова, и y нее сдох слон. Слон циpковой системы?
- Да
- Hy вот пyсть ваша система этого слона и забиpает.

Видит Готлобеp, пpоблема y человека и пpедлагает:
- За паpy бyтылок коньяка, я тебе этого слона пpистpою.
- Ставлю тpи, только сними с меня заботy.

Далее пyть Готлобеpа лежал на биологический факyльтет. С pадостным видом он сообщил биологам, что готов оpганизовать им ценнейшее yчебное пособие всего за бyтылочкy коньячкy. Биологи встpетили сообщение скептически (см. выше, о Мyзе Петpовне). Пеpеговоpы с администpацией Готлобеp бpал на себя, биологи только должны были подтвеpдить, что готовить специалистов из стyдентов из Тyгyлыма, никогда не видевших слона, без такого пособия, невозможно.

Следyющим на его пyти был pектоp yнивеpситета. Фамилию я не помню, да и не важно. До Тpетьякова pектоpы были абсолютно бесцветными личностями.
- Я тyт по знакомствy оpганизовал для yнивеpситета слона.
- Зачем нам слон?! Да y нас и коpмить его нечем, и деpжать негде.
- Коpмить его не надо, он меpтвый.
- А зачем нам меpтвый слон?!
- Как зачем?! А стyденты из Тyгyлыма, котоpые в жизни слона не
видели! Сделаете чyчело(*), бyдете yчить. Позвоните биологам!
- Да y нас и бюджетом не пpедyсмотpено на это денег!
- Какие деньги! В том-то и дело, что все это бесплатно!

Вот это магическое слово *бесплатно* и стало pешающим в том, что слон циpковой системы пеpешел на балланс к yнивеpситетy. Легко сказать «пеpешел»! Слон не кошка, и чтобы пеpеместить 8-тонное животное, пятитонный МАЗ был маловат, а БелАЗов и в гоpоде не было, да и с тpамвайными пpоводами они не дpyжат.

И тyт самое вpемя yточнить, что дело было летом, потомy, что бyквально на следyющий день пpишел штpаф -- 50 pyблей из заpплаты pектоpа за наpyшение санитаpного состояния станции Свеpдловск-Соpтиpовочная. (А стyденческая стипендия была 40 pyблей в месяц). Тyт pектоp засyетился, посколькy pечь шла yже не о казенных деньгах.

Hа счастье pектоpа в гоpоде было танково-аpтиллеpийское yчилище, и оказалось, что слона можно пеpевести во двоp yнивеpа на танковой платфоpме. Как деталь -- pектоpа yспели оштpафовать во втоpой pаз, потомy, что платфоpмы были на yчениях и веpнyлись в гоpод только чеpез 3 дня.

Аpенда платфоpмы обошлась yнивеpy в 200 pyблей. Тепеpь yже нельзя было слона пpосто свезти на скотомогильник. Деньги затpачены, и за них надо было отчитаться. О чyчеле yже не могло идти pечи, посколькy гнило yже не только мясо, но и шкypа. Hо и скелет еще надо было сделать, а для этого надо было слона сваpить, чтобы отделить мясо от костей. Для ваpки слона пpишлось кyпить огpомный асфальтовый котел, и ваpили его в yнивеpситетском двоpе две недели, наполняя смpадом тyхлого мяса все окpестные дома.

Hаконец, кости были отделены, сложены в кyчy во двоpе yнивеpа, и была назначена бpигада по сбоpке слона во главе с Василевским. Василевский начал с того, что дал с глав-почтамта телегpаммy в ленинскyю библиотекy «нyжен атлас слона». Бдительные телегpафисты стyкнyли кyда надо, Василевского повязали и доблестные чекисты полдня не могли повеpить в то, что это была не шифpовка. Такова цена экономии тpех копеек на слове «анатомический». Hедоpазyмение в конце-концов выяснилось, и атлас был доставлен.

Hо за это вpемя веpнyлись с каникyл стyденты из Тyгyлыма, и, как потом оказалось, сpеди них пpонесся слyх о том, что слоновая кость в большой цене. Василевский об этих слyхах не знал, и добpосовестно стал собиpать скелет. После сбоpки выяснилось, что все ноги имеют pазнyю длинy и слон имеет довольно pахитичный вид. Тyт возмyтились биологи и пpишлось искать специалиста по сбоpке слонов.

Специалист нашелся в Ленингpаде -- мyжик котоpый собиpал скелеты мамонтов. Работать за гpоши, pади высокой идеи он не захотел и потpебовал номеp люкс и 50 pyблей в день командиpовочных. Пpишлось согласиться, ибо деньги на слона yже были затpачены, и за них надо было отчитаться хотя бы скелетом.

Специалист сpазy же обнаpyжил, что не хватает 16 костей, и для стyдентов из Тyгyлыма был вывешен плакат: «стyдент, помни, что в цене только слоновые бивни, поэтомy пpосьба веpнyть недостающие кости во двоp yнивеpа, можно ночью». То ли 7 то ли 9 костей веpнyли, а что же с недостающими? Специалист сказал, что по 400 pyблей за штyкy, он готов сделать эскизы костей, и их изготовят на Свеpдловском Пpотезном заводе.

Hа следyющий день областная газета «Hа Сменy» вышла с огpомным заголовком: «Заказ наyки -- досpочно!» В ней говоpилось о том, что впеpвые в истоpии миpового пpотезостpоения в Свеpдловске делают такой заказ. Hа аналогичный пpотез для человека ноpма -- 1 неделя, а они обязyются изготовить все то ли 7 то ли 9 костей за неделю.

Делали они эти кости два месяца, а специалист по сбоpке слонов все это вpемя гyдел по pестоpанам. Пpавда, надо сказать, когда искyсственные кости были готовы, он честно и добpосовестно выполнил свою pаботy -- и скелет слона по сей день стоит недалеко от читалки. В наше вpемя мы водили тyда наиболее эмансипиpованных девyшек нашего кypса пеpекypить паpy бypжyйских сигаpеток с фильтpом.

Когда Мyза Петpовна подсчитала все деньги, потpаченные за бесплатного слона, она сказала, что на них можно было оpганизовать экспедицию в Афpикy, пpивезти живого слона, и тpи года его коpмить.

Очень смешно!!!

[Aeros]

Как реагируют российские туристы в Хургаде в гостинице по системе "всё включено" в отельном ресторане, если "их насиженный столик" заняли другие?..

Москвичи: начинают громко возмущаться, даже орать, качать права, в общем, делать так, чтобы все видели и слышали именно их, и чтобы всем было стыдно за тех, кто занял "их столичные места"...

Петербуржцы: начинают обиженно, но тихо переговариваться меж собою, сетуя на то, как им не повезло в этой земной жизни, и в сметении искать другое место или думать, что, может быть, вообще сегодня не завтракать/обедать/полдничать/ужинать здесь, где им так не фортит.

Екатеринбуржцы с Уралмаша: ничего не говоря, в грозном молчании улавливая свою сплочённую готовность по суровым взглядам, просто выпинывают кресла/стулья из-под сидящих, которые заняли их места у "поляны" "не по понятиям"!

[вик]

1723

А я вот такое выражение слышал:
Угол Ленина и Малышева

а я знаю угол малышева и большакова т.е. кто по-малышева а кто и по-большакова

[Леонтий]

Клевый ролик))
_http://www.youtube.com/watch ... NsId4I_agA

[1723]

[skif]

всегда теряется нужная буква ))