davydoff
Как известно, памятники Кирову, Свердлову и Ленину стоят практически на одной линии. У Кирова вытянута вперед одна рука в сторону центра города. У Свердлова - одна вытянута в сторону центра, вторая - чуть-чуть назад, в сторону УПИ. У Ленина - одна вытянута в сторону Пассажа, другой он держится за пальто.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
В советские времена был такой анекдот:
Киров:
- Яков Михайлович, спроси у Владимира Ильича, где он пальтишко такое отхватил?
Свердлов:
- Подожди, сейчас спрошу.
- Владимир Ильич, где Вы пальтишко такое прикупили?
Ленин:
- Это что ли? Да вон, в Пассаже.
Полная версия: Анекдоты про Екатеринбург+Свердловск
1723
А я вот такое выражение слышал:
Угол Ленина и Малышева
А я вот такое выражение слышал:
Угол Ленина и Малышева
1723
— А знаете ли вы, что здание СИНХа скоро снесут?
— Как? Почему?
— А зачем два цирка на одной улице?
Анекдот взят со стр. http://www.livejournal.com/community/photoburg/
— А знаете ли вы, что здание СИНХа скоро снесут?
— Как? Почему?
— А зачем два цирка на одной улице?
Анекдот взят со стр. http://www.livejournal.com/community/photoburg/
Прохожий
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
На площади 1905 года приезжий спрашивает у прохожего:
- Скажите, как мне к ОДО (Окружной Дом офицеров) пройти?
- Ну, идете прямо, пока гостиницу «Исеть» не увидите. Там еще лозунг «Вперед к коммунизму!». Так вот вам налево.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
На площади 1905 года приезжий спрашивает у прохожего:
- Скажите, как мне к ОДО (Окружной Дом офицеров) пройти?
- Ну, идете прямо, пока гостиницу «Исеть» не увидите. Там еще лозунг «Вперед к коммунизму!». Так вот вам налево.
Прохожий
XXV съезд КПСС. Л.И.Брежнев читает по бумажке:
- Товарищи! В прошлой пятилетке у каждого советского человека был мотоцикл. В будущей пятилетке пятилетке у каждого советского человека будет машина. А в следующей пятилетке у каждого советского человека будет самолёт!
Вопрос из зала:
- Леонид Ильич, а зачем мне самолёт?
- Как зачем? Представьте, Вы - житель Свердловска, узнали, что в Москве масло продают...вопросы есть?
- Есть. Я - житель Свердловска. А что такое масло?
XXV съезд КПСС. Л.И.Брежнев читает по бумажке:
- Товарищи! В прошлой пятилетке у каждого советского человека был мотоцикл. В будущей пятилетке пятилетке у каждого советского человека будет машина. А в следующей пятилетке у каждого советского человека будет самолёт!
Вопрос из зала:
- Леонид Ильич, а зачем мне самолёт?
- Как зачем? Представьте, Вы - житель Свердловска, узнали, что в Москве масло продают...вопросы есть?
- Есть. Я - житель Свердловска. А что такое масло?
davydoff
А это уже не анекдот, а байка.
Рассказывали мне родители, что где-то в конце 60-х гг. или в начале 70-х гг. на железнодорожном мосту на перекрестке Ленина-Восточная со стороны центра висел плакат «Догоним и перегоним Америку!», а со стороны УПИ - ГАИшный плакат «Не уверен - не обгоняй».
Правда, от другого человека слышал, что это было где-то на Космонавтов.
А это уже не анекдот, а байка.
Рассказывали мне родители, что где-то в конце 60-х гг. или в начале 70-х гг. на железнодорожном мосту на перекрестке Ленина-Восточная со стороны центра висел плакат «Догоним и перегоним Америку!», а со стороны УПИ - ГАИшный плакат «Не уверен - не обгоняй».
Правда, от другого человека слышал, что это было где-то на Космонавтов.
der
Однажды на одной из демонстраций в старорежимные времена ИНСТИТУТ ЭКОЛОГИИ РАСТЕНИЙ И ЖИВОТНЫХ по громкоговорителю на всю площадь поздравили с праздником как ИНСТИТУТ ЗООЛОГИИ РАСТЕНИЙ.
Однажды на одной из демонстраций в старорежимные времена ИНСТИТУТ ЭКОЛОГИИ РАСТЕНИЙ И ЖИВОТНЫХ по громкоговорителю на всю площадь поздравили с праздником как ИНСТИТУТ ЗООЛОГИИ РАСТЕНИЙ.
1723
Мини-анекдот, вернее афоризм, получившийся от крылатой фразы «Умный в гору не пойдёт…», с перекладкой на Уральский манер. И вот что получилось:
«Умный в Горный не пойдёт».
Мини-анекдот, вернее афоризм, получившийся от крылатой фразы «Умный в гору не пойдёт…», с перекладкой на Уральский манер. И вот что получилось:
«Умный в Горный не пойдёт».
Прохожий
А вот Вам, истоpия о том, как Уpальский Унивеpситет (УpГУ) обзавелся своим слоном совеpшенно бесплатно. Скелет пpедмета этого pассказа Вы и по сей день можете видеть не то на тpетьем, не то на четвеpтом этаже стаpого здания yнивеpситета, что на yлице Кyйбышева. Hо сначала, посколькy pечь пойдет о людях, многим здесь незнакомых, я вкpатце опишy некотоpых из действyющих лиц.
Мyза Петpовна. Главный бyхгалтеp Унивеpситета в то вpемя (~1973), и задолго до описываемых событий, и много лет спyстя. Посколькy бyхгалтеpия могла иметь пpемии только от экономии фонда заpаботной платы, то легко себе пpедставить ее отношения с сотpyдниками УpГУ: ведь сэкономить в yнивеpе она могла только что-то не оплатив. Даю гаpантию на отсечение, что Ваш отец навеpняка имел с ней пpоблемы, как и многие дpyгие сотpyдники Академии Hаyк.
Готлобеp. Уникальный человек. Оpганизовал СвИHХ (Свеpдловский Инститyт Hаpодного Хозяйства, позже пеpеименован в СвИHХоз, не пyтать с СИHХом, котоpый в Саpатове) и был его пеpвым pектоpом. Слyжил пpообpазом Остапа Бендеpа, что пpидает его личности некyю загадочность, посколькy жил позже Катаева и Файзенбеpга. Потеpял свое хлебное место, и yехал в Кpаснодаp, заведyющим кафедpой политэкономии, потомy, что подpядился вpyчнyю пpоpыть какой-то канал для водоснабжения Свеpдловска. Hа аванс накyпил водки, и паpа экскаватоpщиков пpоpыли емy канал за неделю. Погоpел на том, что с заpаботанных денег yплатил паpтвзносы. Его пытались отдать под сyд, но выяснилось, что дача взятки экскаватоpщикy, не являющемyся должностным лицом, yголовным кодексом не пpедyсмотpена.
Василевский. Бpигадиp маляpов. Емy поpyчались yникальные pаботы. Если бы Вы зайдя в Унивеpситет pешили бы найти yмнейшего и интеллигентнейшего человека, своим видом более всех соответствyющего обpазy доpеволюционного пpофессоpа, Вы несомненно выбpали бы его.
Людям, не бывавшим в Екатеpинбypге, я поясню, что СвИHХоз, циpк и то здание yнивеpситета, где ноаходятся биологи, и когда-то были математики, все это в pайоне пеpегона междy двyмя тpамвайными остановками, и поэтомy не следyет yдивляться, что pектоp СвИHХа, по дpyжбе зашел к диpектоpy циpка, коего застал в подавленном состоянии и yзнал y того следyющyю истоpию:
За несколько минyт, позвонили томy со станции Свеpдловск-Соpтиpовочная:
- Забиpайте слона своей системы!
- Какой-такой системы?! Hикаких слонов не знаем!
- Как не знаете! А неделю назад пpоезжала тyт в Hовосибиpск Теpеза Дypова, и y нее сдох слон. Слон циpковой системы?
- Да
- Hy вот пyсть ваша система этого слона и забиpает.
Видит Готлобеp, пpоблема y человека и пpедлагает:
- За паpy бyтылок коньяка, я тебе этого слона пpистpою.
- Ставлю тpи, только сними с меня заботy.
Далее пyть Готлобеpа лежал на биологический факyльтет. С pадостным видом он сообщил биологам, что готов оpганизовать им ценнейшее yчебное пособие всего за бyтылочкy коньячкy. Биологи встpетили сообщение скептически (см. выше, о Мyзе Петpовне). Пеpеговоpы с администpацией Готлобеp бpал на себя, биологи только должны были подтвеpдить, что готовить специалистов из стyдентов из Тyгyлыма, никогда не видевших слона, без такого пособия, невозможно.
Следyющим на его пyти был pектоp yнивеpситета. Фамилию я не помню, да и не важно. До Тpетьякова pектоpы были абсолютно бесцветными личностями.
- Я тyт по знакомствy оpганизовал для yнивеpситета слона.
- Зачем нам слон?! Да y нас и коpмить его нечем, и деpжать негде.
- Коpмить его не надо, он меpтвый.
- А зачем нам меpтвый слон?!
- Как зачем?! А стyденты из Тyгyлыма, котоpые в жизни слона не
видели! Сделаете чyчело(*), бyдете yчить. Позвоните биологам!
- Да y нас и бюджетом не пpедyсмотpено на это денег!
- Какие деньги! В том-то и дело, что все это бесплатно!
Вот это магическое слово *бесплатно* и стало pешающим в том, что слон циpковой системы пеpешел на балланс к yнивеpситетy. Легко сказать «пеpешел»! Слон не кошка, и чтобы пеpеместить 8-тонное животное, пятитонный МАЗ был маловат, а БелАЗов и в гоpоде не было, да и с тpамвайными пpоводами они не дpyжат.
И тyт самое вpемя yточнить, что дело было летом, потомy, что бyквально на следyющий день пpишел штpаф -- 50 pyблей из заpплаты pектоpа за наpyшение санитаpного состояния станции Свеpдловск-Соpтиpовочная. (А стyденческая стипендия была 40 pyблей в месяц). Тyт pектоp засyетился, посколькy pечь шла yже не о казенных деньгах.
Hа счастье pектоpа в гоpоде было танково-аpтиллеpийское yчилище, и оказалось, что слона можно пеpевести во двоp yнивеpа на танковой платфоpме. Как деталь -- pектоpа yспели оштpафовать во втоpой pаз, потомy, что платфоpмы были на yчениях и веpнyлись в гоpод только чеpез 3 дня.
Аpенда платфоpмы обошлась yнивеpy в 200 pyблей. Тепеpь yже нельзя было слона пpосто свезти на скотомогильник. Деньги затpачены, и за них надо было отчитаться. О чyчеле yже не могло идти pечи, посколькy гнило yже не только мясо, но и шкypа. Hо и скелет еще надо было сделать, а для этого надо было слона сваpить, чтобы отделить мясо от костей. Для ваpки слона пpишлось кyпить огpомный асфальтовый котел, и ваpили его в yнивеpситетском двоpе две недели, наполняя смpадом тyхлого мяса все окpестные дома.
Hаконец, кости были отделены, сложены в кyчy во двоpе yнивеpа, и была назначена бpигада по сбоpке слона во главе с Василевским. Василевский начал с того, что дал с глав-почтамта телегpаммy в ленинскyю библиотекy «нyжен атлас слона». Бдительные телегpафисты стyкнyли кyда надо, Василевского повязали и доблестные чекисты полдня не могли повеpить в то, что это была не шифpовка. Такова цена экономии тpех копеек на слове «анатомический». Hедоpазyмение в конце-концов выяснилось, и атлас был доставлен.
Hо за это вpемя веpнyлись с каникyл стyденты из Тyгyлыма, и, как потом оказалось, сpеди них пpонесся слyх о том, что слоновая кость в большой цене. Василевский об этих слyхах не знал, и добpосовестно стал собиpать скелет. После сбоpки выяснилось, что все ноги имеют pазнyю длинy и слон имеет довольно pахитичный вид. Тyт возмyтились биологи и пpишлось искать специалиста по сбоpке слонов.
Специалист нашелся в Ленингpаде -- мyжик котоpый собиpал скелеты мамонтов. Работать за гpоши, pади высокой идеи он не захотел и потpебовал номеp люкс и 50 pyблей в день командиpовочных. Пpишлось согласиться, ибо деньги на слона yже были затpачены, и за них надо было отчитаться хотя бы скелетом.
Специалист сpазy же обнаpyжил, что не хватает 16 костей, и для стyдентов из Тyгyлыма был вывешен плакат: «стyдент, помни, что в цене только слоновые бивни, поэтомy пpосьба веpнyть недостающие кости во двоp yнивеpа, можно ночью». То ли 7 то ли 9 костей веpнyли, а что же с недостающими? Специалист сказал, что по 400 pyблей за штyкy, он готов сделать эскизы костей, и их изготовят на Свеpдловском Пpотезном заводе.
Hа следyющий день областная газета «Hа Сменy» вышла с огpомным заголовком: «Заказ наyки -- досpочно!» В ней говоpилось о том, что впеpвые в истоpии миpового пpотезостpоения в Свеpдловске делают такой заказ. Hа аналогичный пpотез для человека ноpма -- 1 неделя, а они обязyются изготовить все то ли 7 то ли 9 костей за неделю.
Делали они эти кости два месяца, а специалист по сбоpке слонов все это вpемя гyдел по pестоpанам. Пpавда, надо сказать, когда искyсственные кости были готовы, он честно и добpосовестно выполнил свою pаботy -- и скелет слона по сей день стоит недалеко от читалки. В наше вpемя мы водили тyда наиболее эмансипиpованных девyшек нашего кypса пеpекypить паpy бypжyйских сигаpеток с фильтpом.
Когда Мyза Петpовна подсчитала все деньги, потpаченные за бесплатного слона, она сказала, что на них можно было оpганизовать экспедицию в Афpикy, пpивезти живого слона, и тpи года его коpмить.
А вот Вам, истоpия о том, как Уpальский Унивеpситет (УpГУ) обзавелся своим слоном совеpшенно бесплатно. Скелет пpедмета этого pассказа Вы и по сей день можете видеть не то на тpетьем, не то на четвеpтом этаже стаpого здания yнивеpситета, что на yлице Кyйбышева. Hо сначала, посколькy pечь пойдет о людях, многим здесь незнакомых, я вкpатце опишy некотоpых из действyющих лиц.
Мyза Петpовна. Главный бyхгалтеp Унивеpситета в то вpемя (~1973), и задолго до описываемых событий, и много лет спyстя. Посколькy бyхгалтеpия могла иметь пpемии только от экономии фонда заpаботной платы, то легко себе пpедставить ее отношения с сотpyдниками УpГУ: ведь сэкономить в yнивеpе она могла только что-то не оплатив. Даю гаpантию на отсечение, что Ваш отец навеpняка имел с ней пpоблемы, как и многие дpyгие сотpyдники Академии Hаyк.
Готлобеp. Уникальный человек. Оpганизовал СвИHХ (Свеpдловский Инститyт Hаpодного Хозяйства, позже пеpеименован в СвИHХоз, не пyтать с СИHХом, котоpый в Саpатове) и был его пеpвым pектоpом. Слyжил пpообpазом Остапа Бендеpа, что пpидает его личности некyю загадочность, посколькy жил позже Катаева и Файзенбеpга. Потеpял свое хлебное место, и yехал в Кpаснодаp, заведyющим кафедpой политэкономии, потомy, что подpядился вpyчнyю пpоpыть какой-то канал для водоснабжения Свеpдловска. Hа аванс накyпил водки, и паpа экскаватоpщиков пpоpыли емy канал за неделю. Погоpел на том, что с заpаботанных денег yплатил паpтвзносы. Его пытались отдать под сyд, но выяснилось, что дача взятки экскаватоpщикy, не являющемyся должностным лицом, yголовным кодексом не пpедyсмотpена.
Василевский. Бpигадиp маляpов. Емy поpyчались yникальные pаботы. Если бы Вы зайдя в Унивеpситет pешили бы найти yмнейшего и интеллигентнейшего человека, своим видом более всех соответствyющего обpазy доpеволюционного пpофессоpа, Вы несомненно выбpали бы его.
Людям, не бывавшим в Екатеpинбypге, я поясню, что СвИHХоз, циpк и то здание yнивеpситета, где ноаходятся биологи, и когда-то были математики, все это в pайоне пеpегона междy двyмя тpамвайными остановками, и поэтомy не следyет yдивляться, что pектоp СвИHХа, по дpyжбе зашел к диpектоpy циpка, коего застал в подавленном состоянии и yзнал y того следyющyю истоpию:
За несколько минyт, позвонили томy со станции Свеpдловск-Соpтиpовочная:
- Забиpайте слона своей системы!
- Какой-такой системы?! Hикаких слонов не знаем!
- Как не знаете! А неделю назад пpоезжала тyт в Hовосибиpск Теpеза Дypова, и y нее сдох слон. Слон циpковой системы?
- Да
- Hy вот пyсть ваша система этого слона и забиpает.
Видит Готлобеp, пpоблема y человека и пpедлагает:
- За паpy бyтылок коньяка, я тебе этого слона пpистpою.
- Ставлю тpи, только сними с меня заботy.
Далее пyть Готлобеpа лежал на биологический факyльтет. С pадостным видом он сообщил биологам, что готов оpганизовать им ценнейшее yчебное пособие всего за бyтылочкy коньячкy. Биологи встpетили сообщение скептически (см. выше, о Мyзе Петpовне). Пеpеговоpы с администpацией Готлобеp бpал на себя, биологи только должны были подтвеpдить, что готовить специалистов из стyдентов из Тyгyлыма, никогда не видевших слона, без такого пособия, невозможно.
Следyющим на его пyти был pектоp yнивеpситета. Фамилию я не помню, да и не важно. До Тpетьякова pектоpы были абсолютно бесцветными личностями.
- Я тyт по знакомствy оpганизовал для yнивеpситета слона.
- Зачем нам слон?! Да y нас и коpмить его нечем, и деpжать негде.
- Коpмить его не надо, он меpтвый.
- А зачем нам меpтвый слон?!
- Как зачем?! А стyденты из Тyгyлыма, котоpые в жизни слона не
видели! Сделаете чyчело(*), бyдете yчить. Позвоните биологам!
- Да y нас и бюджетом не пpедyсмотpено на это денег!
- Какие деньги! В том-то и дело, что все это бесплатно!
Вот это магическое слово *бесплатно* и стало pешающим в том, что слон циpковой системы пеpешел на балланс к yнивеpситетy. Легко сказать «пеpешел»! Слон не кошка, и чтобы пеpеместить 8-тонное животное, пятитонный МАЗ был маловат, а БелАЗов и в гоpоде не было, да и с тpамвайными пpоводами они не дpyжат.
И тyт самое вpемя yточнить, что дело было летом, потомy, что бyквально на следyющий день пpишел штpаф -- 50 pyблей из заpплаты pектоpа за наpyшение санитаpного состояния станции Свеpдловск-Соpтиpовочная. (А стyденческая стипендия была 40 pyблей в месяц). Тyт pектоp засyетился, посколькy pечь шла yже не о казенных деньгах.
Hа счастье pектоpа в гоpоде было танково-аpтиллеpийское yчилище, и оказалось, что слона можно пеpевести во двоp yнивеpа на танковой платфоpме. Как деталь -- pектоpа yспели оштpафовать во втоpой pаз, потомy, что платфоpмы были на yчениях и веpнyлись в гоpод только чеpез 3 дня.
Аpенда платфоpмы обошлась yнивеpy в 200 pyблей. Тепеpь yже нельзя было слона пpосто свезти на скотомогильник. Деньги затpачены, и за них надо было отчитаться. О чyчеле yже не могло идти pечи, посколькy гнило yже не только мясо, но и шкypа. Hо и скелет еще надо было сделать, а для этого надо было слона сваpить, чтобы отделить мясо от костей. Для ваpки слона пpишлось кyпить огpомный асфальтовый котел, и ваpили его в yнивеpситетском двоpе две недели, наполняя смpадом тyхлого мяса все окpестные дома.
Hаконец, кости были отделены, сложены в кyчy во двоpе yнивеpа, и была назначена бpигада по сбоpке слона во главе с Василевским. Василевский начал с того, что дал с глав-почтамта телегpаммy в ленинскyю библиотекy «нyжен атлас слона». Бдительные телегpафисты стyкнyли кyда надо, Василевского повязали и доблестные чекисты полдня не могли повеpить в то, что это была не шифpовка. Такова цена экономии тpех копеек на слове «анатомический». Hедоpазyмение в конце-концов выяснилось, и атлас был доставлен.
Hо за это вpемя веpнyлись с каникyл стyденты из Тyгyлыма, и, как потом оказалось, сpеди них пpонесся слyх о том, что слоновая кость в большой цене. Василевский об этих слyхах не знал, и добpосовестно стал собиpать скелет. После сбоpки выяснилось, что все ноги имеют pазнyю длинy и слон имеет довольно pахитичный вид. Тyт возмyтились биологи и пpишлось искать специалиста по сбоpке слонов.
Специалист нашелся в Ленингpаде -- мyжик котоpый собиpал скелеты мамонтов. Работать за гpоши, pади высокой идеи он не захотел и потpебовал номеp люкс и 50 pyблей в день командиpовочных. Пpишлось согласиться, ибо деньги на слона yже были затpачены, и за них надо было отчитаться хотя бы скелетом.
Специалист сpазy же обнаpyжил, что не хватает 16 костей, и для стyдентов из Тyгyлыма был вывешен плакат: «стyдент, помни, что в цене только слоновые бивни, поэтомy пpосьба веpнyть недостающие кости во двоp yнивеpа, можно ночью». То ли 7 то ли 9 костей веpнyли, а что же с недостающими? Специалист сказал, что по 400 pyблей за штyкy, он готов сделать эскизы костей, и их изготовят на Свеpдловском Пpотезном заводе.
Hа следyющий день областная газета «Hа Сменy» вышла с огpомным заголовком: «Заказ наyки -- досpочно!» В ней говоpилось о том, что впеpвые в истоpии миpового пpотезостpоения в Свеpдловске делают такой заказ. Hа аналогичный пpотез для человека ноpма -- 1 неделя, а они обязyются изготовить все то ли 7 то ли 9 костей за неделю.
Делали они эти кости два месяца, а специалист по сбоpке слонов все это вpемя гyдел по pестоpанам. Пpавда, надо сказать, когда искyсственные кости были готовы, он честно и добpосовестно выполнил свою pаботy -- и скелет слона по сей день стоит недалеко от читалки. В наше вpемя мы водили тyда наиболее эмансипиpованных девyшек нашего кypса пеpекypить паpy бypжyйских сигаpеток с фильтpом.
Когда Мyза Петpовна подсчитала все деньги, потpаченные за бесплатного слона, она сказала, что на них можно было оpганизовать экспедицию в Афpикy, пpивезти живого слона, и тpи года его коpмить.
mine
смешно!
смешно!
1723
История такая. Вознесенская горка, на ней Вознесенская церковь.
Шло время, перед храмом появился памятник Комсомолу Урала. Девушка и Юноша с флагом, строевым шагом идут в светлое будущее. Перед ними весь город на ладони.
Шагали они, шагали и никому не мешали. Пока перед ними через дорогу не построили «Храм на крови». И сразу произошёл казус, а куда сейчас идут комсомольцы?
И это заметили не только верующие. И сразу в народе появилась байка.
Комсомольцы идут крёстным ходом из одного храма в другой.
История такая. Вознесенская горка, на ней Вознесенская церковь.
Шло время, перед храмом появился памятник Комсомолу Урала. Девушка и Юноша с флагом, строевым шагом идут в светлое будущее. Перед ними весь город на ладони.
Шагали они, шагали и никому не мешали. Пока перед ними через дорогу не построили «Храм на крови». И сразу произошёл казус, а куда сейчас идут комсомольцы?
И это заметили не только верующие. И сразу в народе появилась байка.
Комсомольцы идут крёстным ходом из одного храма в другой.
der
В начале 90-х строили ледовый городок на площади 1905 года. К скульпторам, делавшим фигуры, тогда еще из снега, подошли кришнаиты и попросили сделать бога Шиву. Скульпторы согласились. Тогда, видимо еще не было какого-то заранее утверждаемого жесткого проекта, кришнаиты дали денег, причем не мало. Наступает день сдачи городка, приходит комиссия осматривает все, видит Шиву. Спрашивают – это, мол, что такое? – Это – Шива- отвечают скульпторы. – Какая такая Шива?!- возмущается комиссия, - Русский народный праздник, а у вас Шива! Переделать немедленно! Во что сможете?-
- В пингвина можно – говорят оробевшие авторы. – Ну вот давайте, делайте! – велит комиссия и уходит. Переделывают Шиву в пингвина, а деньги то кришнаитские уже потрачены. Приходят кришнаиты, - где Шива?. –Вот,- говорят и на пингвина показывают. Те повозмущались, но ничего не поделаешь, с тем и остались
В начале 90-х строили ледовый городок на площади 1905 года. К скульпторам, делавшим фигуры, тогда еще из снега, подошли кришнаиты и попросили сделать бога Шиву. Скульпторы согласились. Тогда, видимо еще не было какого-то заранее утверждаемого жесткого проекта, кришнаиты дали денег, причем не мало. Наступает день сдачи городка, приходит комиссия осматривает все, видит Шиву. Спрашивают – это, мол, что такое? – Это – Шива- отвечают скульпторы. – Какая такая Шива?!- возмущается комиссия, - Русский народный праздник, а у вас Шива! Переделать немедленно! Во что сможете?-
- В пингвина можно – говорят оробевшие авторы. – Ну вот давайте, делайте! – велит комиссия и уходит. Переделывают Шиву в пингвина, а деньги то кришнаитские уже потрачены. Приходят кришнаиты, - где Шива?. –Вот,- говорят и на пингвина показывают. Те повозмущались, но ничего не поделаешь, с тем и остались
der
Прошу прощения за некоторую пошловатость, ну, да «из песни слов...»
Две шутки времен Свердловска: «В городе три приличные девушки - это музы над оперным театром, да и тех испортили маляры.» «Когда девственица закончит УПИ, Киров (имеется в виду памятник) опустит руку.»
Прошу прощения за некоторую пошловатость, ну, да «из песни слов...»
Две шутки времен Свердловска: «В городе три приличные девушки - это музы над оперным театром, да и тех испортили маляры.» «Когда девственица закончит УПИ, Киров (имеется в виду памятник) опустит руку.»
1723
Макет.
История эта случилась в начале 1990-х гг. в Архитектурном институте.
Есть в этом заведении на пятом этаже большая угловая аудитория.
Для помощи в ведении лекций, или по другим причинам, в аудитории на стены повесили
аудио-колонки от какой-то аппаратуры. Саму технику приносили из другой охраняемой
комнаты, а колонки от различных враждебных посягательств закрыли металлическими
решётками (ни разу не видел, чтобы этими колонками пользовались по назначению).
А выглядело это примерно так.
Студенты, сидящие на лекциях, смотрели на эти колонки-решётки и удивлялись чуду мысли
в охране государственного имущества, и было это на заре становления эры металлических дверей и решёток.
Но в один прекрасный момент, подойдя ближе к колонкам, я увидел ... о, ужас!
Колонки остались на месте, только не настоящие, а точная их копия, которая висела на стене за металлической решёткой. Вот, научили преподаватели студентов, на свою голову, клеить макеты.
И какой-то студент выполнил «новодел» на 5 +. Так сказать, проявил творческий подход.
Мы же цивилизованные люди, чтобы просто так воровать, а вот поменять - это другое дело.
Надеюсь, что эти колонки принесли больше пользы нашему умельцу, чем бесполезное
зависание на стенах аудитории.
Ведь эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки.
Вот как это примерно выглядело.
Макет.
История эта случилась в начале 1990-х гг. в Архитектурном институте.
Есть в этом заведении на пятом этаже большая угловая аудитория.
Для помощи в ведении лекций, или по другим причинам, в аудитории на стены повесили
аудио-колонки от какой-то аппаратуры. Саму технику приносили из другой охраняемой
комнаты, а колонки от различных враждебных посягательств закрыли металлическими
решётками (ни разу не видел, чтобы этими колонками пользовались по назначению).
А выглядело это примерно так.
Студенты, сидящие на лекциях, смотрели на эти колонки-решётки и удивлялись чуду мысли
в охране государственного имущества, и было это на заре становления эры металлических дверей и решёток.
Но в один прекрасный момент, подойдя ближе к колонкам, я увидел ... о, ужас!
Колонки остались на месте, только не настоящие, а точная их копия, которая висела на стене за металлической решёткой. Вот, научили преподаватели студентов, на свою голову, клеить макеты.
И какой-то студент выполнил «новодел» на 5 +. Так сказать, проявил творческий подход.
Мы же цивилизованные люди, чтобы просто так воровать, а вот поменять - это другое дело.
Надеюсь, что эти колонки принесли больше пользы нашему умельцу, чем бесполезное
зависание на стенах аудитории.
Ведь эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки.
Вот как это примерно выглядело.
Вовулька
Три шутейки из советских времен:
1. «Сколько стоит переделть СИНХ в публичный дом? Две копейки: позвонить с ближайшего телефона - автомата на вахту и сказать, что можно переходить на легальное положение».
2. Брежнев - Картеру: «А вы в америке угнетаете негров!»
Картер молчит.
Брежнев - опять Картеру: «Негров, говорю, вы у себя в америке угнетаете!»
Картер молчит.
И так раз десять.
На одиннадцатый раз Картер не выдержал и Брежневу обиженно в лицо бросает:
«А у тебя зато в Свердловске и в Тагиле люди живут!»
3. «Ты дурак, и я дурак:
Светит нам УрГу, филфак!
Если ты совсем топорный, то тебе дорога - в Горный.
Коль совсем ты безнадежный - ступай, друг,
в Железнодорожный»
Три шутейки из советских времен:
1. «Сколько стоит переделть СИНХ в публичный дом? Две копейки: позвонить с ближайшего телефона - автомата на вахту и сказать, что можно переходить на легальное положение».
2. Брежнев - Картеру: «А вы в америке угнетаете негров!»
Картер молчит.
Брежнев - опять Картеру: «Негров, говорю, вы у себя в америке угнетаете!»
Картер молчит.
И так раз десять.
На одиннадцатый раз Картер не выдержал и Брежневу обиженно в лицо бросает:
«А у тебя зато в Свердловске и в Тагиле люди живут!»
3. «Ты дурак, и я дурак:
Светит нам УрГу, филфак!
Если ты совсем топорный, то тебе дорога - в Горный.
Коль совсем ты безнадежный - ступай, друг,
в Железнодорожный»
1723
История из жизни от Shaman, Екатеринбург, ЖБИ
(рассказала знакомая) . История найдена на форуме http://phorum.planet-a.ru/index.php
г.Полевской (40 км от Ектб.) Маршрутка, почти полная... Каждый занимаеться своим делом: Кто читает газету, кто смотрит в окно... На одном из сидений сидят молодая мама и дочь лет 4-х. Дочь в течении минут 15-ти упрашивает мать купить ей мАроженку... Та, в свою очередь отказывает дочери в этом удовольствии, мотивируя отказ тем, что последняя плохо себя ведет...
Дочь, поняв, что видимо ей мАроженка, судя по всему, не светит заявляет примерно нижеследующее: «Ах так?! Тогда я папе расскажу о том, что вы вчера с дяденькой делали....»(на самом деле она пояснила маршрутке, что собственно далала мама с тем самым дяденькой, но я, в своем повествовании опущу этот момент - прим. автора).
Маршрутка в шоке! Мамаша то бледнеет, то краснеет! Наконец молодой маме удается, сглотнув, попросить водителя маршрутки остановиться. Пара удаляеться из маршрутки остальные продолжают свой путь дальше.
Буквально на следующей остановке в маршрутку садятся молодой человек (лет 30 - прим. автора) и его (по видимому!) сын, лет около 7-и. Маршрутка трогаеться и в это время сын задает папе вопрос: «Пап, когда мы приедем, ты мне купишь мАроженку?»...
Газель останавливаеться, водитель, развернувшись в салон и приподнявшись на логтях: » Мужик! Купи ребенку мАроженку! Тебе же дешевле будет!»
Маршрутку чуть в клочья не разорвало!
...Занавес...
История из жизни от Shaman, Екатеринбург, ЖБИ
(рассказала знакомая) . История найдена на форуме http://phorum.planet-a.ru/index.php
г.Полевской (40 км от Ектб.) Маршрутка, почти полная... Каждый занимаеться своим делом: Кто читает газету, кто смотрит в окно... На одном из сидений сидят молодая мама и дочь лет 4-х. Дочь в течении минут 15-ти упрашивает мать купить ей мАроженку... Та, в свою очередь отказывает дочери в этом удовольствии, мотивируя отказ тем, что последняя плохо себя ведет...
Дочь, поняв, что видимо ей мАроженка, судя по всему, не светит заявляет примерно нижеследующее: «Ах так?! Тогда я папе расскажу о том, что вы вчера с дяденькой делали....»(на самом деле она пояснила маршрутке, что собственно далала мама с тем самым дяденькой, но я, в своем повествовании опущу этот момент - прим. автора).
Маршрутка в шоке! Мамаша то бледнеет, то краснеет! Наконец молодой маме удается, сглотнув, попросить водителя маршрутки остановиться. Пара удаляеться из маршрутки остальные продолжают свой путь дальше.
Буквально на следующей остановке в маршрутку садятся молодой человек (лет 30 - прим. автора) и его (по видимому!) сын, лет около 7-и. Маршрутка трогаеться и в это время сын задает папе вопрос: «Пап, когда мы приедем, ты мне купишь мАроженку?»...
Газель останавливаеться, водитель, развернувшись в салон и приподнявшись на логтях: » Мужик! Купи ребенку мАроженку! Тебе же дешевле будет!»
Маршрутку чуть в клочья не разорвало!
...Занавес...
Александр
Не совсем относится к Екатеринбургу, но по-моему мужчины и женщины везде одинаковые:
http://chermoz1.narod.ru/slovar.xls
Не совсем относится к Екатеринбургу, но по-моему мужчины и женщины везде одинаковые:
http://chermoz1.narod.ru/slovar.xls
DER
Рассказывали мне такую вот историю. Давным-давно, в старорежимные времена еще, один наш пивзавод заказал в Чехословакии оборудование. Оборудование пришло, начали монтаж. Инженер справляется у мастера, как идут дела. Мастер отвечает все, мол, путем, только пока к нам ехало это хозяйство, баки успели изнутри зарасти какой-то гадостью, и он, мастер, послал рабочих эту «гадость» соскрести но сейчас все в порядке. Инженер в шоке. Дело в том, что эти баки, якобы, специально помещают в какое-то особое место на Средиземном море для того, чтобы внутри они обросли особым видом ракушек, что в последствии обеспечивает качество изготовляемого продукта. И этот вот «прибамбас» составляет очень значимую част стоимости оборудования.
Мораль: заставишь дурака богу молится он и лоб расшибет.
Рассказывали мне такую вот историю. Давным-давно, в старорежимные времена еще, один наш пивзавод заказал в Чехословакии оборудование. Оборудование пришло, начали монтаж. Инженер справляется у мастера, как идут дела. Мастер отвечает все, мол, путем, только пока к нам ехало это хозяйство, баки успели изнутри зарасти какой-то гадостью, и он, мастер, послал рабочих эту «гадость» соскрести но сейчас все в порядке. Инженер в шоке. Дело в том, что эти баки, якобы, специально помещают в какое-то особое место на Средиземном море для того, чтобы внутри они обросли особым видом ракушек, что в последствии обеспечивает качество изготовляемого продукта. И этот вот «прибамбас» составляет очень значимую част стоимости оборудования.
Мораль: заставишь дурака богу молится он и лоб расшибет.
DER
Рассказывают, что когда расширяли ул. Луначарского было решено перенести дом Малахова. Но перенести не получалось, в результате построили точную копию. Так вот, когда шло это строительство информационный щит на заборе, огораживающем стройку, извещал о том, что «строительство памятника архитектуры» ведет СМУ такое-то.
Рассказывают, что когда расширяли ул. Луначарского было решено перенести дом Малахова. Но перенести не получалось, в результате построили точную копию. Так вот, когда шло это строительство информационный щит на заборе, огораживающем стройку, извещал о том, что «строительство памятника архитектуры» ведет СМУ такое-то.
1723
А надпись «Реставрация Мытного двора» висевшая на заборе, за которым зиял свежевыкапанный котлован,
на месте родного Мытного двора.
А надпись «Реставрация Мытного двора» висевшая на заборе, за которым зиял свежевыкапанный котлован,
на месте родного Мытного двора.
Александр
Сейчас на Малышева,60 5-этажный жилой дом. А раньше там был домик, где собирались революционеры. На здании, согласно книге «Свердловск: экскурсии без экскурсовода» СуКИ, 1973, висела мемориальная табличка. Я просто уржался до слёз: «В этом здании великий деятель революции Я.М. Свердлов имел первую партийную явку партии большевиков». Жалко явку, так её поимели
Дальше - больше. Читаем про Свердлова в тюрьме: «В тюрьме проходили дискуссии, читались лекции, работали кружки. Иногда Свердлов читал лекцию прямо во дворе тюрьмы во время прогулки. Он работал даже ночами - конспектировал Маркса, Ленина, Плеханова...»
Ну не смех ли! Кто б ему дал читать лекции во время прогулки? А как Вам конспекты Маркса и Ленина в 1906 г? Я б на это посмотрел. Мало того, что их не было, так кто бы их в тюрьму принёс и ещё дал заключённым конспектировать!
Сейчас на Малышева,60 5-этажный жилой дом. А раньше там был домик, где собирались революционеры. На здании, согласно книге «Свердловск: экскурсии без экскурсовода» СуКИ, 1973, висела мемориальная табличка. Я просто уржался до слёз: «В этом здании великий деятель революции Я.М. Свердлов имел первую партийную явку партии большевиков». Жалко явку, так её поимели
Дальше - больше. Читаем про Свердлова в тюрьме: «В тюрьме проходили дискуссии, читались лекции, работали кружки. Иногда Свердлов читал лекцию прямо во дворе тюрьмы во время прогулки. Он работал даже ночами - конспектировал Маркса, Ленина, Плеханова...»
Ну не смех ли! Кто б ему дал читать лекции во время прогулки? А как Вам конспекты Маркса и Ленина в 1906 г? Я б на это посмотрел. Мало того, что их не было, так кто бы их в тюрьму принёс и ещё дал заключённым конспектировать!
DER
История эта случилась на военной кафедре УрГУ. Тогда кафедра помещалась по адресу Ленина 13Б. И это можно считать одним из многочисленных анекдотов про военные кафедры, но история имеет архитектурно- интерьерную тематику, поэтому, думается, уместна на этом форуме. Ну вот, военной кафедре подарили статую Ленина ( в Главном Здании видать места не нашлось). Военные обрадовались и начали ее устанавливать. Понятно дело, работали студенты. Выдолбили нишу, обложили мрамором, в общем, все дела. Как -то во время этих работ поднимается по лестнице один из офицеров. Постоял, полюбовался, потом говорит: «Жаль, что он (Ленин) в пальто», мы в недоумении спрашиваем: «Почему?», а офицер и отвечает: «В ПОМЕЩЕНИИ ВСЕ-ТАКИ…».
История эта случилась на военной кафедре УрГУ. Тогда кафедра помещалась по адресу Ленина 13Б. И это можно считать одним из многочисленных анекдотов про военные кафедры, но история имеет архитектурно- интерьерную тематику, поэтому, думается, уместна на этом форуме. Ну вот, военной кафедре подарили статую Ленина ( в Главном Здании видать места не нашлось). Военные обрадовались и начали ее устанавливать. Понятно дело, работали студенты. Выдолбили нишу, обложили мрамором, в общем, все дела. Как -то во время этих работ поднимается по лестнице один из офицеров. Постоял, полюбовался, потом говорит: «Жаль, что он (Ленин) в пальто», мы в недоумении спрашиваем: «Почему?», а офицер и отвечает: «В ПОМЕЩЕНИИ ВСЕ-ТАКИ…».
1723
На этот раз рисованая история от Кукрыниксов.
Дуплет в угол, или обмен поездами на станциях Свердловского узла
(1933 год, Свердловск)
Рисунок с сайта http://cartoon.metro.ru]http://cartoon.metro.ru
На этот раз рисованая история от Кукрыниксов.
Дуплет в угол, или обмен поездами на станциях Свердловского узла
(1933 год, Свердловск)
Рисунок с сайта http://cartoon.metro.ru]http://cartoon.metro.ru
DER
Как найти площадь Малышева?
Надо длину Малышева умножить на ширину Малышева.
Как найти площадь Малышева?
Надо длину Малышева умножить на ширину Малышева.
DER
Прочитал в «Топонимике» о «Ленина 17», вспомнилась такая вот грустная шуточка: Какое здание в городе самое высокое? Ленина 17, с него Калыму видно.
Прочитал в «Топонимике» о «Ленина 17», вспомнилась такая вот грустная шуточка: Какое здание в городе самое высокое? Ленина 17, с него Калыму видно.
DER
Римейк старого анекдота на политическую тему:
Летят на самолете Россель, Чернецкий и Латышев. Самолет начинает падать, вдруг голос Всевышнего: - Исполню по одному вашему последнему желанию.
Россель: - Чтобы ни Чернецкого, ни всей его администрации не было ни в Екатеринбурге ни в области!
Чернецкий: -Чтобы Россель со всеми своими соратничками исчез вообще!
Латышев: -А, что правда исполните?
Голос: - А то, фирма гарантирует!
Латышев: - Тогда чашечку кофе.
Римейк старого анекдота на политическую тему:
Летят на самолете Россель, Чернецкий и Латышев. Самолет начинает падать, вдруг голос Всевышнего: - Исполню по одному вашему последнему желанию.
Россель: - Чтобы ни Чернецкого, ни всей его администрации не было ни в Екатеринбурге ни в области!
Чернецкий: -Чтобы Россель со всеми своими соратничками исчез вообще!
Латышев: -А, что правда исполните?
Голос: - А то, фирма гарантирует!
Латышев: - Тогда чашечку кофе.
1723
Голосовое объявление на ж/д вокзале:
Поезд Екатеринбург-Свердловск прибывает на пятую платформу
Голосовое объявление на ж/д вокзале:
Поезд Екатеринбург-Свердловск прибывает на пятую платформу
1723
Последнюю часть звёздных войн "Месть Ситхов", в Екатеринбурге переименовали на местный лад.
Получилось "Месть СИНХа".
Последнюю часть звёздных войн "Месть Ситхов", в Екатеринбурге переименовали на местный лад.
Получилось "Месть СИНХа".
1723
Наш любимый губернатор Россель всё не оставляет надежд об Уральской республике.
Но в Кремле эту идею естественно восприняли прохладно и даже усмотрели, чуть ли не шаг к развалу России. Ельцин погрозил пальчиком, на этом всё и заглохло.
Но в последнее время Россель пытается вернуться к этой теме, но он начинает с малого.
Речь идёт о Курганской области. Которая загибается без промышленности, но зато хорошо развит в ней аграрный сектор. И, дескать, если мы объединимся, то выиграют все. На что Курганский губернатор ответил примерно следующее. «Не дам сделать из Курганской области огород для Росселя».
Наш любимый губернатор Россель всё не оставляет надежд об Уральской республике.
Но в Кремле эту идею естественно восприняли прохладно и даже усмотрели, чуть ли не шаг к развалу России. Ельцин погрозил пальчиком, на этом всё и заглохло.
Но в последнее время Россель пытается вернуться к этой теме, но он начинает с малого.
Речь идёт о Курганской области. Которая загибается без промышленности, но зато хорошо развит в ней аграрный сектор. И, дескать, если мы объединимся, то выиграют все. На что Курганский губернатор ответил примерно следующее. «Не дам сделать из Курганской области огород для Росселя».
DER
По свидетельству очевидца одна из областных сановных дам, имеющая отношение к министерству культуры на встрече с Галиной Вишневской спросила её "Как поживает Ваш муж скрипач?" Спасибо баянистом не назвала.
По свидетельству очевидца одна из областных сановных дам, имеющая отношение к министерству культуры на встрече с Галиной Вишневской спросила её "Как поживает Ваш муж скрипач?" Спасибо баянистом не назвала.
АС
Киров: вы куда? Свердлов (медный яшка): За мной! Ленин: Все в Пассаж (или если есть бабосы в Успенскй) Но скорее в Центральный туалет.
Киров: вы куда? Свердлов (медный яшка): За мной! Ленин: Все в Пассаж (или если есть бабосы в Успенскй) Но скорее в Центральный туалет.
АС
Киров: Эй, вы куда без меня. Медный яшка: За мной! Ленин: Все в центральный туалет!
Киров: Эй, вы куда без меня. Медный яшка: За мной! Ленин: Все в центральный туалет!
Павел
Анекдот с бородой. Студента УРГУ, СИНХА и Горного спросили, где легче учиться. УрГушник: "У нас легко, на экзамене по физике в билете один вопрос - В чем измеряется сила тока?" Из СИНХа:"Нее, мы бы завалили. У нас вопрос в билете - В чем измеряется сила тока, в амперах или в вольтах?" Горняк:"Ну вы даете! У нас тоже в билете один вопрос - А не в амперах ли измеряется сила тока?"
Анекдот с бородой. Студента УРГУ, СИНХА и Горного спросили, где легче учиться. УрГушник: "У нас легко, на экзамене по физике в билете один вопрос - В чем измеряется сила тока?" Из СИНХа:"Нее, мы бы завалили. У нас вопрос в билете - В чем измеряется сила тока, в амперах или в вольтах?" Горняк:"Ну вы даете! У нас тоже в билете один вопрос - А не в амперах ли измеряется сила тока?"
Павел
Анекдот с бородой. Летит Брежнев на своем самолете, пролетают Волгоград. Брежнев задумчиво:"Волгоград - это город-герой..." Вся свита:"Да, Леонид Ильич, это точно". Пролетают Свердловск. Брежнев задумчиво:"Свердловск - это город-герой..." Вся свита :"Леонид Ильич, Свердловск не город-герой". Брежнев:"Как это не город-герой, если он 20 лет без мяса живет, и еще 20 проживет!"
Анекдот с бородой. Летит Брежнев на своем самолете, пролетают Волгоград. Брежнев задумчиво:"Волгоград - это город-герой..." Вся свита:"Да, Леонид Ильич, это точно". Пролетают Свердловск. Брежнев задумчиво:"Свердловск - это город-герой..." Вся свита :"Леонид Ильич, Свердловск не город-герой". Брежнев:"Как это не город-герой, если он 20 лет без мяса живет, и еще 20 проживет!"
Ant
По всему Екатеринбургу расставлены автоматы по приему платежей с большим сенсорным экраном.
Так вот случайно обнаружил, что если там два раза ткнуть пальцем в букву "м" на большой кнопке "Информация" то на экране появится пресловутый "Медвед".
По всему Екатеринбургу расставлены автоматы по приему платежей с большим сенсорным экраном.
Так вот случайно обнаружил, что если там два раза ткнуть пальцем в букву "м" на большой кнопке "Информация" то на экране появится пресловутый "Медвед".
oston
а я думал новый анекдотик кто то написал, а тут какая то лотерея
Что, кто нить решился учавствовать? Я думаю фигня все это, надо было анекдот написать.
вот, например, "бородатый" анекдот:
Разговор в аське:
А: ты на меня сердишься?
В: нет, с чего ты взяла, хотя погоди щас в хистори гляну...
а я думал новый анекдотик кто то написал, а тут какая то лотерея
Что, кто нить решился учавствовать? Я думаю фигня все это, надо было анекдот написать.
вот, например, "бородатый" анекдот:
Разговор в аське:
А: ты на меня сердишься?
В: нет, с чего ты взяла, хотя погоди щас в хистори гляну...
1723
Несколько наблюдений жителей города по поводу новых памятников на Вайнера.
Офеня (Коробейник):
- В ночное время если идти по ул.Вайнера из далека Офеня похож на обдолбанного наркомана который встал посередине улицы, потеряв ориентацию.
А если посмотреть на его левую руку, то кажется что он показывает фак.
Флакончик заменяет средний палец.
- В некоторых ракурсах Феня похож на Чернецкого.
Велосипедист Артамонов:
- Так как у велосипеда отсутствуют педали, но он что то крутит в воздухе, то поступило предположение что у Артамонова педали Bluetooth.
Несколько наблюдений жителей города по поводу новых памятников на Вайнера.
Офеня (Коробейник):
- В ночное время если идти по ул.Вайнера из далека Офеня похож на обдолбанного наркомана который встал посередине улицы, потеряв ориентацию.
А если посмотреть на его левую руку, то кажется что он показывает фак.
Флакончик заменяет средний палец.
- В некоторых ракурсах Феня похож на Чернецкого.
Велосипедист Артамонов:
- Так как у велосипеда отсутствуют педали, но он что то крутит в воздухе, то поступило предположение что у Артамонова педали Bluetooth.
oston
А может педали раньше были, да их сперли?
А может педали раньше были, да их сперли?
АП
Ленина 17 - Самый высокий дом, ДАЖЕ ИЗ ПОДВАЛА колыму видно.
Ленина 17 - Самый высокий дом, ДАЖЕ ИЗ ПОДВАЛА колыму видно.
DER
Рухнул мост. Идет суд. Вызывают арматуру.
Ты почему не выдержала!
Дак сколько можно! Держала, держала и лопнула.
А ты, песок, чего молчишь?
А, что я? Меня насыпали и все, я не виноват!
Ну, а ты цемент, отвечай!
А. я то тут причем? Меня там вовсе не было!
Рухнул мост. Идет суд. Вызывают арматуру.
Ты почему не выдержала!
Дак сколько можно! Держала, держала и лопнула.
А ты, песок, чего молчишь?
А, что я? Меня насыпали и все, я не виноват!
Ну, а ты цемент, отвечай!
А. я то тут причем? Меня там вовсе не было!
Герман Дробиз
ТРЕТЬЯ СТОЛИЦА ИЛИ ПУП ЗЕМЛИ?
Тезисы юбилейной научной конференции.
1. Диалог памятников. Свердлов-Ленин и Татищев-Геннин в исторической перекличке.
2. Варианты будущих переименований города: Чернецк, Россельбург, Краснокриминальск, Москва-Третья.
3. Екатеринбург - пуп Земли. Миф или реальность?
4. Перспективы падения недостроенной телебашни с образованием нового моста через Исеть.
5. Можно ли добиться от организованной преступности еще большей организованности?
6. Китаизация Екатеринбурга - угроза или благо? Проблемы перехода аборигенов на иероглифическое письмо.
7. Научатся ли екатеринбургские мужики в XXI веке закусывать после первой? Если да, то чем?
- В ближайшие годы на месте исторического сквера будет восстановлен Монетный двор. Он станет чеканить собственную монету - "чернецкий россель".
- Предприятия Екатеринбурга начали выдавать зарплату вместо денег своей продукцией. Это не вызвало протеста у тружеников мясорубочного комбината, маслосбивательного завода, куринокоптильной фабрики, но привело к острому социальному взрыву в трудовом коллективе крематория.
- Некоторые екатеринбургские пенсионеры перешли на корм для кошек и собак. Это привело к неожиданным последствиям. Старики, перешедшие на собачий корм "Педди гри", нападают на старушек, полюбивших "Китти кэт", и загоняют их на деревья и крыши.
ТРЕТЬЯ СТОЛИЦА ИЛИ ПУП ЗЕМЛИ?
Тезисы юбилейной научной конференции.
1. Диалог памятников. Свердлов-Ленин и Татищев-Геннин в исторической перекличке.
2. Варианты будущих переименований города: Чернецк, Россельбург, Краснокриминальск, Москва-Третья.
3. Екатеринбург - пуп Земли. Миф или реальность?
4. Перспективы падения недостроенной телебашни с образованием нового моста через Исеть.
5. Можно ли добиться от организованной преступности еще большей организованности?
6. Китаизация Екатеринбурга - угроза или благо? Проблемы перехода аборигенов на иероглифическое письмо.
7. Научатся ли екатеринбургские мужики в XXI веке закусывать после первой? Если да, то чем?
- В ближайшие годы на месте исторического сквера будет восстановлен Монетный двор. Он станет чеканить собственную монету - "чернецкий россель".
- Предприятия Екатеринбурга начали выдавать зарплату вместо денег своей продукцией. Это не вызвало протеста у тружеников мясорубочного комбината, маслосбивательного завода, куринокоптильной фабрики, но привело к острому социальному взрыву в трудовом коллективе крематория.
- Некоторые екатеринбургские пенсионеры перешли на корм для кошек и собак. Это привело к неожиданным последствиям. Старики, перешедшие на собачий корм "Педди гри", нападают на старушек, полюбивших "Китти кэт", и загоняют их на деревья и крыши.
В советское время, когда был дефицит всего, и особенно он коснулся нашего города, ходил такой анекдот.
В СССР есть три города-матери: Москва-мать, Одесса-мама и Свердловск - е… мать!
В СССР есть три города-матери: Москва-мать, Одесса-мама и Свердловск - е… мать!
Два анекдота о-о-о-чень бородатые (вроде не было еще):
Бог послал в начале семестра в Екб своего человека посмотреть как учатся студенты. Тот докладывает:
- В УРГУ -учатся, в СИНХЕ гуляют омечают начало семестра, в УПИ пьют по-черному
Послал в середине семестра:
- В УРГУ - учатся, в СИНХЕ - учатся, в УПИ пьют по-черному
Послал в начале сессии:
- В УРГУ - учатся, в СИНХЕ - учатся...
- А в УПИ?
- В УПИ богу молятся
Бог задумчиво: Вот им то я и помогу!
Сочи. Осень бархатный сезон приехали люди со всего союза. Кто уже загорел, кто-то чуть-чуть. Один совсем белый. Его спрашивают:
- Ты от куда?
- из Сверловска.
- А что у Вас лета не было?
- Почему не было? Было. Но я в то день работал!
Бог послал в начале семестра в Екб своего человека посмотреть как учатся студенты. Тот докладывает:
- В УРГУ -учатся, в СИНХЕ гуляют омечают начало семестра, в УПИ пьют по-черному
Послал в середине семестра:
- В УРГУ - учатся, в СИНХЕ - учатся, в УПИ пьют по-черному
Послал в начале сессии:
- В УРГУ - учатся, в СИНХЕ - учатся...
- А в УПИ?
- В УПИ богу молятся
Бог задумчиво: Вот им то я и помогу!
Сочи. Осень бархатный сезон приехали люди со всего союза. Кто уже загорел, кто-то чуть-чуть. Один совсем белый. Его спрашивают:
- Ты от куда?
- из Сверловска.
- А что у Вас лета не было?
- Почему не было? Было. Но я в то день работал!
П. Бодун
УРАЛЬСКИЕ ЛИМЕРИКИ
Лимерики с сайта http://www.55x75.ru
Серия про Екатеринбург:
Насекомое из Уктуса
Зазевалось на месте укуса,
Видя - не сдобровать,
Укусило опять,
Чтоб его не считали за труса.
Из Свердловска один архитектор,
Проектировал как-то коллектор.
Он ночами не спал,
Но с горшка не вставал.
Ночью в образ входил архитектор.
Из Екатеринбурга балбес
На телебашню полез,
Так до самой макушки
Полз, роняя чекушки
И долез так до самых небес.
Марк Кагоров - дьячок из Сведловска
С похмелюги накушавшись воска,
Закурил сигарету,
И потек по паркету,
Тем, добавив поверхности лоска.
Шли с похмелья, с Шарташа,
Три унылых алкаша.
По пути еще поддали,
На тот свет трамвай угнали.
Три веселых алкаша.
Рыбаки из бассейна Исети,
На кит-рыбу закинули сети.
Взяли пива, поставили ставки...
Только слизь, да пиявки
Достали из сети китоловы бассейна Исети.
Заклинатель змей из Кольцово
Знал одно заветное слово.
На вопрос о получке,
Отвечал: У! Гадючка!
Был под мухой факир из Кольцово.
Серия про города Свердловской области:
Покойница из Билимбая,
Танцевала совсем как живая
То гопак, то лезгинку,
На своих, на поминках,
Все на брагу с лихвой налегая.
Лешаки на горе, на Волчихе,
Состязались в направленном чихе,
Прочихали чих-асы
Горнолыжную трассу
Для своих лешачих на Волчихе.
Ученый из Арамили
Миллилитры переводил в мили,
По сто грамм через каждую милю,
Выпивал, прошагав
Ученый из Арамили.
Из Артей домовитая Марфа
Полюбила концертную арфу
На каркасе ее
Все сушила белье
В каждой кухне Артей нынче арфа.
Из Каменска два маляра,
Похмелились раствором с утра,
Закусив арматурой,
Они стали скульптурой
И большим украшеньем двора.
Из Косулино санитар
Уезжал ночевать на Мадагаскар,
Но к началу работы
Запаздывал что-то,
Так что премий не получал.
Захер- Мазох один из Режа,
На матерого сев, на ежа,
Битый час так орал,
Но с ежа не вставал
Мазохист, вокалист из Режа.
Педагог Языков из Серова,
Он с детьми обращался сурово,
Заставляя сжевать
С сочиненьем тетрадь
За любое неверное слово.
Нобель кот из Ирбита,
Изобрел килограмм динамита,
Что было потом
С бедолагой котом
Дымовою завесой покрыто.
Как-то из Алапаевска баба
Изловила из проруби краба,
Удивилась как так?
Вот диковинный рак!
Удивительно глупая баба.
Раз закройщик из Талицы
Из рыб - меха пошил себе малицу.
И надев наизнанку,
Встав чуть свет спозаранку,
Ихтиандрил вдоль берега Талицы.
Повариха Колдырь из Ирбита
Самогонку варила открыто,
И стакан, и тарелка,
Все казалась ей мелко,
Дегустировала из корыта.
Стажер парфюмер из Тагила,
Для контроля, испробовав мыла,
От зари до зари,
Выпускал пузыри
На центральной аллее Тагила.
Слон из поселка Березовский,
Был агент уголовного розыска.
Его длинные уши
Помогали прослушать
Всех бандитов поселка Березовский.
Рыболов из Камышлова,
Был любитель подледного лова,
Он лизнул лишь разок
На морозе крючок,
И стал сам результатом улова.
Ирокезов Иван из Ревды,
Как-то, огненной выпив воды,
Навтыкав перья курицы,
С воплем, дернув по улице,
Добежал аж до самой Тавды.
Философ Ля Морт из Сысерти,
Размышлял постоянно о смерти.
Проверял мысли те
На жене и коте
Философ был практик, поверьте!
Джентельмен Николаич из Бутки
Любил собирать незабудки,
И противникам по движению,
Вручал с выражением.
Джентельмен Николаич из Бутки.
Визажист из поселка Монетный.
Был весьма утонченным эстетом.
Даже Жучке с Барбосом,
Покупал блеск для носа.
Визажист из поселка Монетный.
Два бомжа из Сухого Лога
Поклонялись единому богу,
Они летом постились
И при церкви кормились.
А зимой залегали в берлогу.
Многоженец из Тугулыма
Не платил за женитьбу калыма.
За такую безделку
Он попал в переделку,
И был пущен на пищу налимам.
Кровожадный упырь из Шайтанки
Хоронился в заброшенном танке,
Но его острый кол,
Все ж достал через ствол,
И теперь лишь шайтане в Шайтанке.
Журналистки из Белоярки
От властей принимали подарки,
За статью о бомжатнике
Им прислали по ватнику,
И по две пары бот высшей марки.
Кондитер Яйцов из Асбеста,
Очень хитро замешивал тесто,
И его калачи
Не сгорали в печи,
Ноу хау рецепт из Асбеста.
Из Ивделя один мухомор,
Родился зимою на спор,
Да так задубел,
Что в тулупе до лета сидел
Без всякого спора.
УРАЛЬСКИЕ ЛИМЕРИКИ
Лимерики с сайта http://www.55x75.ru
Серия про Екатеринбург:
Насекомое из Уктуса
Зазевалось на месте укуса,
Видя - не сдобровать,
Укусило опять,
Чтоб его не считали за труса.
Из Свердловска один архитектор,
Проектировал как-то коллектор.
Он ночами не спал,
Но с горшка не вставал.
Ночью в образ входил архитектор.
Из Екатеринбурга балбес
На телебашню полез,
Так до самой макушки
Полз, роняя чекушки
И долез так до самых небес.
Марк Кагоров - дьячок из Сведловска
С похмелюги накушавшись воска,
Закурил сигарету,
И потек по паркету,
Тем, добавив поверхности лоска.
Шли с похмелья, с Шарташа,
Три унылых алкаша.
По пути еще поддали,
На тот свет трамвай угнали.
Три веселых алкаша.
Рыбаки из бассейна Исети,
На кит-рыбу закинули сети.
Взяли пива, поставили ставки...
Только слизь, да пиявки
Достали из сети китоловы бассейна Исети.
Заклинатель змей из Кольцово
Знал одно заветное слово.
На вопрос о получке,
Отвечал: У! Гадючка!
Был под мухой факир из Кольцово.
Серия про города Свердловской области:
Покойница из Билимбая,
Танцевала совсем как живая
То гопак, то лезгинку,
На своих, на поминках,
Все на брагу с лихвой налегая.
Лешаки на горе, на Волчихе,
Состязались в направленном чихе,
Прочихали чих-асы
Горнолыжную трассу
Для своих лешачих на Волчихе.
Ученый из Арамили
Миллилитры переводил в мили,
По сто грамм через каждую милю,
Выпивал, прошагав
Ученый из Арамили.
Из Артей домовитая Марфа
Полюбила концертную арфу
На каркасе ее
Все сушила белье
В каждой кухне Артей нынче арфа.
Из Каменска два маляра,
Похмелились раствором с утра,
Закусив арматурой,
Они стали скульптурой
И большим украшеньем двора.
Из Косулино санитар
Уезжал ночевать на Мадагаскар,
Но к началу работы
Запаздывал что-то,
Так что премий не получал.
Захер- Мазох один из Режа,
На матерого сев, на ежа,
Битый час так орал,
Но с ежа не вставал
Мазохист, вокалист из Режа.
Педагог Языков из Серова,
Он с детьми обращался сурово,
Заставляя сжевать
С сочиненьем тетрадь
За любое неверное слово.
Нобель кот из Ирбита,
Изобрел килограмм динамита,
Что было потом
С бедолагой котом
Дымовою завесой покрыто.
Как-то из Алапаевска баба
Изловила из проруби краба,
Удивилась как так?
Вот диковинный рак!
Удивительно глупая баба.
Раз закройщик из Талицы
Из рыб - меха пошил себе малицу.
И надев наизнанку,
Встав чуть свет спозаранку,
Ихтиандрил вдоль берега Талицы.
Повариха Колдырь из Ирбита
Самогонку варила открыто,
И стакан, и тарелка,
Все казалась ей мелко,
Дегустировала из корыта.
Стажер парфюмер из Тагила,
Для контроля, испробовав мыла,
От зари до зари,
Выпускал пузыри
На центральной аллее Тагила.
Слон из поселка Березовский,
Был агент уголовного розыска.
Его длинные уши
Помогали прослушать
Всех бандитов поселка Березовский.
Рыболов из Камышлова,
Был любитель подледного лова,
Он лизнул лишь разок
На морозе крючок,
И стал сам результатом улова.
Ирокезов Иван из Ревды,
Как-то, огненной выпив воды,
Навтыкав перья курицы,
С воплем, дернув по улице,
Добежал аж до самой Тавды.
Философ Ля Морт из Сысерти,
Размышлял постоянно о смерти.
Проверял мысли те
На жене и коте
Философ был практик, поверьте!
Джентельмен Николаич из Бутки
Любил собирать незабудки,
И противникам по движению,
Вручал с выражением.
Джентельмен Николаич из Бутки.
Визажист из поселка Монетный.
Был весьма утонченным эстетом.
Даже Жучке с Барбосом,
Покупал блеск для носа.
Визажист из поселка Монетный.
Два бомжа из Сухого Лога
Поклонялись единому богу,
Они летом постились
И при церкви кормились.
А зимой залегали в берлогу.
Многоженец из Тугулыма
Не платил за женитьбу калыма.
За такую безделку
Он попал в переделку,
И был пущен на пищу налимам.
Кровожадный упырь из Шайтанки
Хоронился в заброшенном танке,
Но его острый кол,
Все ж достал через ствол,
И теперь лишь шайтане в Шайтанке.
Журналистки из Белоярки
От властей принимали подарки,
За статью о бомжатнике
Им прислали по ватнику,
И по две пары бот высшей марки.
Кондитер Яйцов из Асбеста,
Очень хитро замешивал тесто,
И его калачи
Не сгорали в печи,
Ноу хау рецепт из Асбеста.
Из Ивделя один мухомор,
Родился зимою на спор,
Да так задубел,
Что в тулупе до лета сидел
Без всякого спора.
Сегодня услышал объявление в трамвае.
"Остановка площадь 1905 года. Выходим у памятника Владимиру Ленину, который рукой показывает, где ёлки продают".
"Остановка площадь 1905 года. Выходим у памятника Владимиру Ленину, который рукой показывает, где ёлки продают".
Информация с сайта Екатеринбургский трамвай.
http://e-tram.narod.ru
«Cледующая остановка - цирк, да и только»
О своей работе вспоминает Александр Кулаев, работавший водителем трамвая с 1995 по 2002 гг.
«Работал я по 19-му маршруту с января 1995 года по 2000 год, потом вместе со своим вагоном № 728 перешел на 32-й. Сидит народ в вагоне на конечной Дворец Спорта, я беру микрофон, глядя на часы - объявляю: "40 секунд до старта, пристегиваемся" (в вагоне ржач и радостное изумление)... 28 секунд, 14 секунд, двери закрываются... Поехал... На следующей остановке (Посадской) заходит еще изрядная толпа. Я говорю: "С оплатой проезда не задерживаемся, в вагоне свирепствует кондуктор, следующая остановка Куйбышева Валериана Владимировича, двери закрываются..." Потом пересекаю Радищева, объявляю пересадку на трамваи, идущие в перепндикулярном направлении, и объявляю: "Следующая остановка Малышева Иван Михалыча, проездные документы готовьте к проверке, впереди ЗАСАДА контролеров". В салоне начинается тихая паника, остановка короткая, народ лихорадочно бежит к кондуктору и передает деньги на билеты, а я стараюсь ехать не более 2 км. в час, чтоб побольше билетов купили. Дальше подъезжаю на Малышева. Открываю двери и говорю: "Контроль сбежал, отбой учебной тревоги, попозже еще потренируемся". Народ в тихой ярости выходит из вагона и с ненавистью и любовью вперемешку смотрит на меня... Я объявляю: "Пересадка на автобусы, троллейбусы и на 11-й пешкобус". Ну на Площади коммунаров ничего особенного, объявляю пересадку на трамваи, идущие по проспекту дедушки Ленина Владимира Ильича и по Кирова Сергея Мироныча и еду на Дворец Молодежи, попутно говорю: "В продаже у кондуктора билеты свежие-хрустящие, занимайте очередь". На дворце молодежи объявляю, следующая остановка Шейнкмана Якова Семеныча (к вагону бегут двое потенциальных пассажиров спереди и один сзади), объявляю - "10 рублей бегут в переднюю дверь и 5 рублей в заднюю", народ валится на пол. На Шейнкмана Я.С. объявляю: "Следующая остановка Папанина Ивана Дмитрича, при выходе смейтесь осторожно, на улице скользко". На Папанина объявляю "Следующая остановка 9-го ЯНВАРЯ, НЕ РАНЬШЕ" и мчусь к следующей остановке, народ ржет, (но на 9- января, частенько контроль стоял), подъезжаю и открывая двери говорю: "А вот и к счастью контроль, НАКОНЕЦ-ТО". Контролеры обходят вагон, а я объявляю: "Проверяйте каждого, не торопитесь, смерть безбилетникам!!!!!". Управление дороги пропускаю, ничего особенного... Изредка шучу: "В продаже у кондуктора последние 897 билетов, занимайте очередь..." На ж/д вокзале объявляю: "Пересадка на поезда, идущие в СИБИРЬ и на МАГАДАН, с вещами на выход". Перед Пионерской на мосту где-то над ж/д путями, говорю "Впереди показались озверевшие лица (реже - мохнатые лапы) контролеров... Готовимся...". В салоне средняя истерика и возмущение, типа, вот гад, раньше не сказал, потом идет открывание дверей и очередной ОТБОЙ УЧЕБНОЙ ТРЕВОГИ. Народ робко вываливается из вагона на улицу. На остановке Кондукторской идет следующий текст: "Остановка Кондукторская, кондуктору просьба не выходить, следующая остановка Буденого Семен Михалыча". Иногда, во время движения говорю в микрофон: "Кондуктору просьба зайти ко мне в кабинет". Потом Буденого и следующая Блюхера Василия Константиныча, где я объявляю помимо остановки вышеуказанного ВЫХОД НА КЛАДБИЩЕ и пересадку на трамваи, идущие купаться на Шарташ. Напоминаю пассажирам, что все билеты у кондуктора счастливые. Они приносят счастье в момент встречи с контролером. А зимой говорил просто пересадка на трамваи идущие НАЛЕВО. Ну там ничё осбенного дальше... Гагарина Юрия Алексеевича, Профессорская, Комсомольская, выход на собрание. Каменные палатки - выход на озеро Шарташ, 2 км через лес на роликах, а еще там ларек стоял с музыкой, вечно колонки гремели. Я говорил: "ВЫХОД НА ДИСКОТЕКУ, ТАНЦУЮТ ВСЕ", открывал двери, а там на улице УМЦ, УМЦ, УМЦ из колонок, все ржут... Веселье полным ходом. Следующая остановка Новгородцевой Клавдии Тимофеевны. Потом объявлял "Следующая остановка - СИРЕНЕВЫЙ ТУМАН, ой, простите, БУЛЬВАР, выход за продуктами КОВПАКА ИГОРЯ Иваныча". Бабки стонали от смеха и крутили пальцем у виска. Ну и 40 лет ВЛКСМ, КОНЕЧНАЯ. С ВЕЩАМИ НА ВЫХОД, ВСЕ СВОБОДНЫ. Обратно стоит упомянуть улицу Луначарского, при спуске из Пионерского 32-й поворачивал налево и шел по Луначарского, вот там была шквара: "Остановка Челюскинцев, на проезжей части будьте осторожны, не беситесь, иначе вы рискуете потерять руку или ногу, следующая остановка ПРОТЕЗНЫЙ ЗАВОД". На остановке Шарташской возле дома офицеров тоже была шквара: "ШАРТАШСКАЯ, выход на озеро ШАРТАШ, 5 километров налево... "Следующая остановка ГОСТИНИЦА ИСЕТЬ, ПОЕДЕМЬТЕ В НУМЕРА". На "Исети" пересадка на трамваи идущие по проспекту ДЕДУШКИ ЛЕНИНА Владимира ИЛЬИЧА, следующая остановка ДОМ ВЛАДИМИРОВИЧ КИНО, потом остановка Куйбышева Валериана Владимировича/Луначарского Анатолия Василича, пересадка на трамваи идущие в сторону ЦПК и НОЛЬ, следующая остановка Белинского Виссариона Григорьевича. А это просто прикол был про Дом кино, все по отчеству и Дом кино до кучи. Еще прикол. На Белинского объявлял:"СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА ЦИРК, ДА И ТОЛЬКО". Реальный прикол был на остановке Шарташской. Бабушка ставит на подножку передней двери ребенка и кричит мне на весь вагон: "Подождите пожалуйста нашу маму". Я смотрю - мама в киоске расплачивается и машинально говорю в микрофон "ПОДОЖДЕМ ВАШУ МАТЬ!!!". В вагоне дикий хохот, я врубаюсь, и тоже смеюсь. Так мужик даже билет купил, у которого удостоверение было льготное, на память, говорит, об этой поездке. Еще пару раз какие-то крутые мне совали полтинник за приколы, я не отказывался. Ещё прикол был в том, что я напечатал визитки на принтере, с номерами телефонов отдела эксплуатации и начальника маршрутов и раздавал их особо благодарившим меня пассажирам. Через пару недель меня начали умолять в депо, чтобы не давал больше визиток: заколебали звонить с благодарностями. Объявлять остановку "Уральских коммерсантов" вместо "Уральских коммунаров" - было моим коронным номером, к этому я еще добавлял "Выход на барахолку" и "С вещами на выход". А еще по 19-му маршруту был прикол у меня объявлять вместо остановки "Узел Лукиных" - остановку "САНУЗЕЛ ЛУКИНЫХ". Были еще приколы типа остановок Бебеля Августа Ноябревича (Бебеля), Арабских Пехотинцев (Пехотинцев) и Еврейских газоэлектросварщиков (Сварщиков). Вместо остановки "Верх-исетский рынок" был "СОБАЧИЙ РЫНОК" (мне никогда не нравилось название птичий рынок, там собак и кошек не меньше было). Ну и коронная шутка была на остановке "Тульский переулок", где дорога на "Широкую речку" идет, там я стабильно объявлял: "Пересадка на автобусы и НА ВЕРТОЛЕТ". Был еще и кусок содранный из телерекламы: "С ОПЛАТОЙ ПРОЕЗДА НЕ ЗАДЕРЖИВАЙТЕСЬ, КОНДУКТОР - ПРОСТО ЗВЕРЮГА, СУПЕРБИЗОН, СКАЖЕТ, КАК ОТРЕЖЕТ". Подъехал я на остановку "Серафимы Дерябиной". Открыл двери, лето.. напротив передней двери на улице на скамеечке сидят три девушки симпатичные, ножки от зубов и т.д. Я им подмигнул и говорю: "Ну что, девчата, покатаемся?". А дверь в кабину открыта и они видят собственно всю кабину от пола до потолка. Так у меня под сидением стоял ящик с песком, на котором крупно написано "ПЕСОК". Девчата не растерялись и мне говорят: "Вот когда вы из под себя ПЕСОК уберете, может и покатаемся". С одной стороны обидно было, но чувство юмора победило и я засмеялся вместе с ними. Недавно напомнили мне еще один прикол, который я как-то сделал на конечной Шарташа, когда ездил то ли на укороченный, то ли движение было куда-то закрыто. В общем приехал на конечную, люди вышли, а я вышел из кабины и сел у окна на пассажирское сидение. Вскоре набрались люди в вагоне, рядом со мной тоже кто-то сел. Я подмигнул кондуктору и говорю на весь вагон "А где у вас водитель? Что так и будем стоять???". Люди тоже давай возмущаться, мол уже минут 10 стоим, а водителя еще нет, куда он делся. Я встаю, говорю: "Ну и хрен с ним, с водителем, не будем его ждать, сами поедем. Сейчас вот сяду в кабину и сам поведу, раз нет никого". Кондуктор, Лена, шутку смекнула и давай меня удерживать "Вы что мужчина, нельзя без водителя, нельзя Вам в кабину". Я говорю: "А что теперь, час ждать будем, пока это хренов водитель придет". Открыл дверь в кабину, сел, закрыл двери и поехал. Люди рисковать не стали, на следующей остановке полвагона вышло. Мобильников тогда еще не было, а то бы точно в милицию позвонили, что вагон угнали с конечной.. Вот такой РЖАЧ был один раз...»
Я лично проехал на 32 трамвае две остановки, объявления этого весёлого водителя, мне понравились.
Надо было проехать весь маршрут.
http://e-tram.narod.ru
«Cледующая остановка - цирк, да и только»
О своей работе вспоминает Александр Кулаев, работавший водителем трамвая с 1995 по 2002 гг.
«Работал я по 19-му маршруту с января 1995 года по 2000 год, потом вместе со своим вагоном № 728 перешел на 32-й. Сидит народ в вагоне на конечной Дворец Спорта, я беру микрофон, глядя на часы - объявляю: "40 секунд до старта, пристегиваемся" (в вагоне ржач и радостное изумление)... 28 секунд, 14 секунд, двери закрываются... Поехал... На следующей остановке (Посадской) заходит еще изрядная толпа. Я говорю: "С оплатой проезда не задерживаемся, в вагоне свирепствует кондуктор, следующая остановка Куйбышева Валериана Владимировича, двери закрываются..." Потом пересекаю Радищева, объявляю пересадку на трамваи, идущие в перепндикулярном направлении, и объявляю: "Следующая остановка Малышева Иван Михалыча, проездные документы готовьте к проверке, впереди ЗАСАДА контролеров". В салоне начинается тихая паника, остановка короткая, народ лихорадочно бежит к кондуктору и передает деньги на билеты, а я стараюсь ехать не более 2 км. в час, чтоб побольше билетов купили. Дальше подъезжаю на Малышева. Открываю двери и говорю: "Контроль сбежал, отбой учебной тревоги, попозже еще потренируемся". Народ в тихой ярости выходит из вагона и с ненавистью и любовью вперемешку смотрит на меня... Я объявляю: "Пересадка на автобусы, троллейбусы и на 11-й пешкобус". Ну на Площади коммунаров ничего особенного, объявляю пересадку на трамваи, идущие по проспекту дедушки Ленина Владимира Ильича и по Кирова Сергея Мироныча и еду на Дворец Молодежи, попутно говорю: "В продаже у кондуктора билеты свежие-хрустящие, занимайте очередь". На дворце молодежи объявляю, следующая остановка Шейнкмана Якова Семеныча (к вагону бегут двое потенциальных пассажиров спереди и один сзади), объявляю - "10 рублей бегут в переднюю дверь и 5 рублей в заднюю", народ валится на пол. На Шейнкмана Я.С. объявляю: "Следующая остановка Папанина Ивана Дмитрича, при выходе смейтесь осторожно, на улице скользко". На Папанина объявляю "Следующая остановка 9-го ЯНВАРЯ, НЕ РАНЬШЕ" и мчусь к следующей остановке, народ ржет, (но на 9- января, частенько контроль стоял), подъезжаю и открывая двери говорю: "А вот и к счастью контроль, НАКОНЕЦ-ТО". Контролеры обходят вагон, а я объявляю: "Проверяйте каждого, не торопитесь, смерть безбилетникам!!!!!". Управление дороги пропускаю, ничего особенного... Изредка шучу: "В продаже у кондуктора последние 897 билетов, занимайте очередь..." На ж/д вокзале объявляю: "Пересадка на поезда, идущие в СИБИРЬ и на МАГАДАН, с вещами на выход". Перед Пионерской на мосту где-то над ж/д путями, говорю "Впереди показались озверевшие лица (реже - мохнатые лапы) контролеров... Готовимся...". В салоне средняя истерика и возмущение, типа, вот гад, раньше не сказал, потом идет открывание дверей и очередной ОТБОЙ УЧЕБНОЙ ТРЕВОГИ. Народ робко вываливается из вагона на улицу. На остановке Кондукторской идет следующий текст: "Остановка Кондукторская, кондуктору просьба не выходить, следующая остановка Буденого Семен Михалыча". Иногда, во время движения говорю в микрофон: "Кондуктору просьба зайти ко мне в кабинет". Потом Буденого и следующая Блюхера Василия Константиныча, где я объявляю помимо остановки вышеуказанного ВЫХОД НА КЛАДБИЩЕ и пересадку на трамваи, идущие купаться на Шарташ. Напоминаю пассажирам, что все билеты у кондуктора счастливые. Они приносят счастье в момент встречи с контролером. А зимой говорил просто пересадка на трамваи идущие НАЛЕВО. Ну там ничё осбенного дальше... Гагарина Юрия Алексеевича, Профессорская, Комсомольская, выход на собрание. Каменные палатки - выход на озеро Шарташ, 2 км через лес на роликах, а еще там ларек стоял с музыкой, вечно колонки гремели. Я говорил: "ВЫХОД НА ДИСКОТЕКУ, ТАНЦУЮТ ВСЕ", открывал двери, а там на улице УМЦ, УМЦ, УМЦ из колонок, все ржут... Веселье полным ходом. Следующая остановка Новгородцевой Клавдии Тимофеевны. Потом объявлял "Следующая остановка - СИРЕНЕВЫЙ ТУМАН, ой, простите, БУЛЬВАР, выход за продуктами КОВПАКА ИГОРЯ Иваныча". Бабки стонали от смеха и крутили пальцем у виска. Ну и 40 лет ВЛКСМ, КОНЕЧНАЯ. С ВЕЩАМИ НА ВЫХОД, ВСЕ СВОБОДНЫ. Обратно стоит упомянуть улицу Луначарского, при спуске из Пионерского 32-й поворачивал налево и шел по Луначарского, вот там была шквара: "Остановка Челюскинцев, на проезжей части будьте осторожны, не беситесь, иначе вы рискуете потерять руку или ногу, следующая остановка ПРОТЕЗНЫЙ ЗАВОД". На остановке Шарташской возле дома офицеров тоже была шквара: "ШАРТАШСКАЯ, выход на озеро ШАРТАШ, 5 километров налево... "Следующая остановка ГОСТИНИЦА ИСЕТЬ, ПОЕДЕМЬТЕ В НУМЕРА". На "Исети" пересадка на трамваи идущие по проспекту ДЕДУШКИ ЛЕНИНА Владимира ИЛЬИЧА, следующая остановка ДОМ ВЛАДИМИРОВИЧ КИНО, потом остановка Куйбышева Валериана Владимировича/Луначарского Анатолия Василича, пересадка на трамваи идущие в сторону ЦПК и НОЛЬ, следующая остановка Белинского Виссариона Григорьевича. А это просто прикол был про Дом кино, все по отчеству и Дом кино до кучи. Еще прикол. На Белинского объявлял:"СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА ЦИРК, ДА И ТОЛЬКО". Реальный прикол был на остановке Шарташской. Бабушка ставит на подножку передней двери ребенка и кричит мне на весь вагон: "Подождите пожалуйста нашу маму". Я смотрю - мама в киоске расплачивается и машинально говорю в микрофон "ПОДОЖДЕМ ВАШУ МАТЬ!!!". В вагоне дикий хохот, я врубаюсь, и тоже смеюсь. Так мужик даже билет купил, у которого удостоверение было льготное, на память, говорит, об этой поездке. Еще пару раз какие-то крутые мне совали полтинник за приколы, я не отказывался. Ещё прикол был в том, что я напечатал визитки на принтере, с номерами телефонов отдела эксплуатации и начальника маршрутов и раздавал их особо благодарившим меня пассажирам. Через пару недель меня начали умолять в депо, чтобы не давал больше визиток: заколебали звонить с благодарностями. Объявлять остановку "Уральских коммерсантов" вместо "Уральских коммунаров" - было моим коронным номером, к этому я еще добавлял "Выход на барахолку" и "С вещами на выход". А еще по 19-му маршруту был прикол у меня объявлять вместо остановки "Узел Лукиных" - остановку "САНУЗЕЛ ЛУКИНЫХ". Были еще приколы типа остановок Бебеля Августа Ноябревича (Бебеля), Арабских Пехотинцев (Пехотинцев) и Еврейских газоэлектросварщиков (Сварщиков). Вместо остановки "Верх-исетский рынок" был "СОБАЧИЙ РЫНОК" (мне никогда не нравилось название птичий рынок, там собак и кошек не меньше было). Ну и коронная шутка была на остановке "Тульский переулок", где дорога на "Широкую речку" идет, там я стабильно объявлял: "Пересадка на автобусы и НА ВЕРТОЛЕТ". Был еще и кусок содранный из телерекламы: "С ОПЛАТОЙ ПРОЕЗДА НЕ ЗАДЕРЖИВАЙТЕСЬ, КОНДУКТОР - ПРОСТО ЗВЕРЮГА, СУПЕРБИЗОН, СКАЖЕТ, КАК ОТРЕЖЕТ". Подъехал я на остановку "Серафимы Дерябиной". Открыл двери, лето.. напротив передней двери на улице на скамеечке сидят три девушки симпатичные, ножки от зубов и т.д. Я им подмигнул и говорю: "Ну что, девчата, покатаемся?". А дверь в кабину открыта и они видят собственно всю кабину от пола до потолка. Так у меня под сидением стоял ящик с песком, на котором крупно написано "ПЕСОК". Девчата не растерялись и мне говорят: "Вот когда вы из под себя ПЕСОК уберете, может и покатаемся". С одной стороны обидно было, но чувство юмора победило и я засмеялся вместе с ними. Недавно напомнили мне еще один прикол, который я как-то сделал на конечной Шарташа, когда ездил то ли на укороченный, то ли движение было куда-то закрыто. В общем приехал на конечную, люди вышли, а я вышел из кабины и сел у окна на пассажирское сидение. Вскоре набрались люди в вагоне, рядом со мной тоже кто-то сел. Я подмигнул кондуктору и говорю на весь вагон "А где у вас водитель? Что так и будем стоять???". Люди тоже давай возмущаться, мол уже минут 10 стоим, а водителя еще нет, куда он делся. Я встаю, говорю: "Ну и хрен с ним, с водителем, не будем его ждать, сами поедем. Сейчас вот сяду в кабину и сам поведу, раз нет никого". Кондуктор, Лена, шутку смекнула и давай меня удерживать "Вы что мужчина, нельзя без водителя, нельзя Вам в кабину". Я говорю: "А что теперь, час ждать будем, пока это хренов водитель придет". Открыл дверь в кабину, сел, закрыл двери и поехал. Люди рисковать не стали, на следующей остановке полвагона вышло. Мобильников тогда еще не было, а то бы точно в милицию позвонили, что вагон угнали с конечной.. Вот такой РЖАЧ был один раз...»
Я лично проехал на 32 трамвае две остановки, объявления этого весёлого водителя, мне понравились.
Надо было проехать весь маршрут.
В УрГУ ходила такая байка. В начале 70-х в ректорат приносят три телеграммы:
1. "Решил выехать к Вам в Ургу. Встречайте. Зырянов"
2. "Проехал Новосибирск. Город понравился. Зырянов"
3. "Прибываю завтра утром. Встречайте. Зырянов"
В ректорате сильно озадачились. Выяснить кто такой Зырянов и почему он из Сибири едет в Свердловск не понятно. Решили перестраховатся. Ректор договорился с начальником вокзала что бы московский поезд уходил не с первого пути (как положено), а с последнего. А на первый путь приняли проходящий поезд из Читы. Волга к вагону и все дела. Итог истории прост: абитуриент Зырянов в ВУЗ не поступил.
1. "Решил выехать к Вам в Ургу. Встречайте. Зырянов"
2. "Проехал Новосибирск. Город понравился. Зырянов"
3. "Прибываю завтра утром. Встречайте. Зырянов"
В ректорате сильно озадачились. Выяснить кто такой Зырянов и почему он из Сибири едет в Свердловск не понятно. Решили перестраховатся. Ректор договорился с начальником вокзала что бы московский поезд уходил не с первого пути (как положено), а с последнего. А на первый путь приняли проходящий поезд из Читы. Волга к вагону и все дела. Итог истории прост: абитуриент Зырянов в ВУЗ не поступил.
Анекдот.
Выиграл мужик из Екатеринбурга в Лас-Вегасе 1 млн. долларов, естественно уже пьяный. Выходить из казино, садиться в первое попавшееся такси и говорит таксисту: «Поехали в Екатеринбург!»
Таксист: «Как мы поедем? Этот город находиться на другом континенте, это же через океан надо плыть! Нет, не поеду!»
Мужик: «Поехали! Плачу 500 тыс. долларов!!»
Таксист: «Куда? Уралмаш? Химмаш? Вторчермет?»
Выиграл мужик из Екатеринбурга в Лас-Вегасе 1 млн. долларов, естественно уже пьяный. Выходить из казино, садиться в первое попавшееся такси и говорит таксисту: «Поехали в Екатеринбург!»
Таксист: «Как мы поедем? Этот город находиться на другом континенте, это же через океан надо плыть! Нет, не поеду!»
Мужик: «Поехали! Плачу 500 тыс. долларов!!»
Таксист: «Куда? Уралмаш? Химмаш? Вторчермет?»
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия Екатеринбург.
(из книги Уно Моменто. Семен Фарада)
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия Екатеринбург.
(из книги Уно Моменто. Семен Фарада)
По итогам визита Романа Абрамовича в Екатеринбург.
(реальный диалог произошедший в Кольцово).
Не надо пафоса сказал Абрамович, сойдя с трапа собственного Боинга, встречающему его в Кольцово губернатору Росселю, и быстро сел в поджидавшую его машину. Скромность всегда украшала «Его Величество».
(реальный диалог произошедший в Кольцово).
Не надо пафоса сказал Абрамович, сойдя с трапа собственного Боинга, встречающему его в Кольцово губернатору Росселю, и быстро сел в поджидавшую его машину. Скромность всегда украшала «Его Величество».
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.