Анекдоты про Екатеринбург+Свердловск Опции

[перенос]

davydoff

Как известно, памятники Кирову, Свердлову и Ленину стоят практически на одной линии. У Кирова вытянута вперед одна рука в сторону центра города. У Свердлова - одна вытянута в сторону центра, вторая - чуть-чуть назад, в сторону УПИ. У Ленина - одна вытянута в сторону Пассажа, другой он держится за пальто.



В советские времена был такой анекдот:

Киров:
- Яков Михайлович, спроси у Владимира Ильича, где он пальтишко такое отхватил?
Свердлов:
- Подожди, сейчас спрошу.
- Владимир Ильич, где Вы пальтишко такое прикупили?
Ленин:
- Это что ли? Да вон, в Пассаже.

[1723]

Герман Дробиз

ТРЕТЬЯ СТОЛИЦА ИЛИ ПУП ЗЕМЛИ?

Тезисы юбилейной научной конференции.
1. Диалог памятников. Свердлов-Ленин и Татищев-Геннин в исторической перекличке.
2. Варианты будущих переименований города: Чернецк, Россельбург, Краснокриминальск, Москва-Третья.
3. Екатеринбург - пуп Земли. Миф или реальность?
4. Перспективы падения недостроенной телебашни с образованием нового моста через Исеть.
5. Можно ли добиться от организованной преступности еще большей организованности?
6. Китаизация Екатеринбурга - угроза или благо? Проблемы перехода аборигенов на иероглифическое письмо.
7. Научатся ли екатеринбургские мужики в XXI веке закусывать после первой? Если да, то чем?

- В ближайшие годы на месте исторического сквера будет восстановлен Монетный двор. Он станет чеканить собственную монету - "чернецкий россель".
- Предприятия Екатеринбурга начали выдавать зарплату вместо денег своей продукцией. Это не вызвало протеста у тружеников мясорубочного комбината, маслосбивательного завода, куринокоптильной фабрики, но привело к острому социальному взрыву в трудовом коллективе крематория.
- Некоторые екатеринбургские пенсионеры перешли на корм для кошек и собак. Это привело к неожиданным последствиям. Старики, перешедшие на собачий корм "Педди гри", нападают на старушек, полюбивших "Китти кэт", и загоняют их на деревья и крыши.

[Владимир]

В советское время, когда был дефицит всего, и особенно он коснулся нашего города, ходил такой анекдот.

В СССР есть три города-матери: Москва-мать, Одесса-мама и Свердловск - е… мать!

[Дмитрий]

Два анекдота о-о-о-чень бородатые (вроде не было еще):

Бог послал в начале семестра в Екб своего человека посмотреть как учатся студенты. Тот докладывает:
- В УРГУ -учатся, в СИНХЕ гуляют омечают начало семестра, в УПИ пьют по-черному
Послал в середине семестра:
- В УРГУ - учатся, в СИНХЕ - учатся, в УПИ пьют по-черному
Послал в начале сессии:
- В УРГУ - учатся, в СИНХЕ - учатся...
- А в УПИ?
- В УПИ богу молятся
Бог задумчиво: Вот им то я и помогу!

Сочи. Осень бархатный сезон приехали люди со всего союза. Кто уже загорел, кто-то чуть-чуть. Один совсем белый. Его спрашивают:
- Ты от куда?
- из Сверловска.
- А что у Вас лета не было?
- Почему не было? Было. Но я в то день работал!

[1723]

П. Бодун
УРАЛЬСКИЕ ЛИМЕРИКИ

Лимерики с сайта http://www.55x75.ru

Серия про Екатеринбург:

Насекомое из Уктуса
Зазевалось на месте укуса,
Видя - не сдобровать,
Укусило опять,
Чтоб его не считали за труса.

Из Свердловска один архитектор,
Проектировал как-то коллектор.
Он ночами не спал,
Но с горшка не вставал.
Ночью в образ входил архитектор.

Из Екатеринбурга балбес
На телебашню полез,
Так до самой макушки
Полз, роняя чекушки
И долез так до самых небес.

Марк Кагоров - дьячок из Сведловска
С похмелюги накушавшись воска,
Закурил сигарету,
И потек по паркету,
Тем, добавив поверхности лоска.

Шли с похмелья, с Шарташа,
Три унылых алкаша.
По пути еще поддали,
На тот свет трамвай угнали.
Три веселых алкаша.

Рыбаки из бассейна Исети,
На кит-рыбу закинули сети.
Взяли пива, поставили ставки...
Только слизь, да пиявки
Достали из сети китоловы бассейна Исети.

Заклинатель змей из Кольцово
Знал одно заветное слово.
На вопрос о получке,
Отвечал: У! Гадючка!
Был под мухой факир из Кольцово.


Серия про города Свердловской области:

Покойница из Билимбая,
Танцевала совсем как живая
То гопак, то лезгинку,
На своих, на поминках,
Все на брагу с лихвой налегая.

Лешаки на горе, на Волчихе,
Состязались в направленном чихе,
Прочихали чих-асы
Горнолыжную трассу
Для своих лешачих на Волчихе.

Ученый из Арамили
Миллилитры переводил в мили,
По сто грамм через каждую милю,
Выпивал, прошагав
Ученый из Арамили.

Из Артей домовитая Марфа
Полюбила концертную арфу
На каркасе ее
Все сушила белье
В каждой кухне Артей нынче арфа.


Из Каменска два маляра,
Похмелились раствором с утра,
Закусив арматурой,
Они стали скульптурой
И большим украшеньем двора.


Из Косулино санитар
Уезжал ночевать на Мадагаскар,
Но к началу работы
Запаздывал что-то,
Так что премий не получал.

Захер- Мазох один из Режа,
На матерого сев, на ежа,
Битый час так орал,
Но с ежа не вставал
Мазохист, вокалист из Режа.

Педагог Языков из Серова,
Он с детьми обращался сурово,
Заставляя сжевать
С сочиненьем тетрадь
За любое неверное слово.

Нобель кот из Ирбита,
Изобрел килограмм динамита,
Что было потом
С бедолагой котом
Дымовою завесой покрыто.

Как-то из Алапаевска баба
Изловила из проруби краба,
Удивилась как так?
Вот диковинный рак!
Удивительно глупая баба.

Раз закройщик из Талицы
Из рыб - меха пошил себе малицу.
И надев наизнанку,
Встав чуть свет спозаранку,
Ихтиандрил вдоль берега Талицы.

Повариха Колдырь из Ирбита
Самогонку варила открыто,
И стакан, и тарелка,
Все казалась ей мелко,
Дегустировала из корыта.

Стажер парфюмер из Тагила,
Для контроля, испробовав мыла,
От зари до зари,
Выпускал пузыри
На центральной аллее Тагила.

Слон из поселка Березовский,
Был агент уголовного розыска.
Его длинные уши
Помогали прослушать
Всех бандитов поселка Березовский.

Рыболов из Камышлова,
Был любитель подледного лова,
Он лизнул лишь разок
На морозе крючок,
И стал сам результатом улова.

Ирокезов Иван из Ревды,
Как-то, огненной выпив воды,
Навтыкав перья курицы,
С воплем, дернув по улице,
Добежал аж до самой Тавды.

Философ Ля Морт из Сысерти,
Размышлял постоянно о смерти.
Проверял мысли те
На жене и коте
Философ был практик, поверьте!

Джентельмен Николаич из Бутки
Любил собирать незабудки,
И противникам по движению,
Вручал с выражением.
Джентельмен Николаич из Бутки.

Визажист из поселка Монетный.
Был весьма утонченным эстетом.
Даже Жучке с Барбосом,
Покупал блеск для носа.
Визажист из поселка Монетный.

Два бомжа из Сухого Лога
Поклонялись единому богу,
Они летом постились
И при церкви кормились.
А зимой залегали в берлогу.

Многоженец из Тугулыма
Не платил за женитьбу калыма.
За такую безделку
Он попал в переделку,
И был пущен на пищу налимам.

Кровожадный упырь из Шайтанки
Хоронился в заброшенном танке,
Но его острый кол,
Все ж достал через ствол,
И теперь лишь шайтане в Шайтанке.

Журналистки из Белоярки
От властей принимали подарки,
За статью о бомжатнике
Им прислали по ватнику,
И по две пары бот высшей марки.

Кондитер Яйцов из Асбеста,
Очень хитро замешивал тесто,
И его калачи
Не сгорали в печи,
Ноу хау рецепт из Асбеста.

Из Ивделя один мухомор,
Родился зимою на спор,
Да так задубел,
Что в тулупе до лета сидел
Без всякого спора.

[1723]

Сегодня услышал объявление в трамвае.
"Остановка площадь 1905 года. Выходим у памятника Владимиру Ленину, который рукой показывает, где ёлки продают".

[1723]

Информация с сайта Екатеринбургский трамвай.
http://e-tram.narod.ru

«Cледующая остановка - цирк, да и только»
О своей работе вспоминает Александр Кулаев, работавший водителем трамвая с 1995 по 2002 гг.

«Работал я по 19-му маршруту с января 1995 года по 2000 год, потом вместе со своим вагоном № 728 перешел на 32-й. Сидит народ в вагоне на конечной Дворец Спорта, я беру микрофон, глядя на часы - объявляю: "40 секунд до старта, пристегиваемся" (в вагоне ржач и радостное изумление)... 28 секунд, 14 секунд, двери закрываются... Поехал... На следующей остановке (Посадской) заходит еще изрядная толпа. Я говорю: "С оплатой проезда не задерживаемся, в вагоне свирепствует кондуктор, следующая остановка Куйбышева Валериана Владимировича, двери закрываются..." Потом пересекаю Радищева, объявляю пересадку на трамваи, идущие в перепндикулярном направлении, и объявляю: "Следующая остановка Малышева Иван Михалыча, проездные документы готовьте к проверке, впереди ЗАСАДА контролеров". В салоне начинается тихая паника, остановка короткая, народ лихорадочно бежит к кондуктору и передает деньги на билеты, а я стараюсь ехать не более 2 км. в час, чтоб побольше билетов купили. Дальше подъезжаю на Малышева. Открываю двери и говорю: "Контроль сбежал, отбой учебной тревоги, попозже еще потренируемся". Народ в тихой ярости выходит из вагона и с ненавистью и любовью вперемешку смотрит на меня... Я объявляю: "Пересадка на автобусы, троллейбусы и на 11-й пешкобус". Ну на Площади коммунаров ничего особенного, объявляю пересадку на трамваи, идущие по проспекту дедушки Ленина Владимира Ильича и по Кирова Сергея Мироныча и еду на Дворец Молодежи, попутно говорю: "В продаже у кондуктора билеты свежие-хрустящие, занимайте очередь". На дворце молодежи объявляю, следующая остановка Шейнкмана Якова Семеныча (к вагону бегут двое потенциальных пассажиров спереди и один сзади), объявляю - "10 рублей бегут в переднюю дверь и 5 рублей в заднюю", народ валится на пол. На Шейнкмана Я.С. объявляю: "Следующая остановка Папанина Ивана Дмитрича, при выходе смейтесь осторожно, на улице скользко". На Папанина объявляю "Следующая остановка 9-го ЯНВАРЯ, НЕ РАНЬШЕ" и мчусь к следующей остановке, народ ржет, (но на 9- января, частенько контроль стоял), подъезжаю и открывая двери говорю: "А вот и к счастью контроль, НАКОНЕЦ-ТО". Контролеры обходят вагон, а я объявляю: "Проверяйте каждого, не торопитесь, смерть безбилетникам!!!!!". Управление дороги пропускаю, ничего особенного... Изредка шучу: "В продаже у кондуктора последние 897 билетов, занимайте очередь..." На ж/д вокзале объявляю: "Пересадка на поезда, идущие в СИБИРЬ и на МАГАДАН, с вещами на выход". Перед Пионерской на мосту где-то над ж/д путями, говорю "Впереди показались озверевшие лица (реже - мохнатые лапы) контролеров... Готовимся...". В салоне средняя истерика и возмущение, типа, вот гад, раньше не сказал, потом идет открывание дверей и очередной ОТБОЙ УЧЕБНОЙ ТРЕВОГИ. Народ робко вываливается из вагона на улицу. На остановке Кондукторской идет следующий текст: "Остановка Кондукторская, кондуктору просьба не выходить, следующая остановка Буденого Семен Михалыча". Иногда, во время движения говорю в микрофон: "Кондуктору просьба зайти ко мне в кабинет". Потом Буденого и следующая Блюхера Василия Константиныча, где я объявляю помимо остановки вышеуказанного ВЫХОД НА КЛАДБИЩЕ и пересадку на трамваи, идущие купаться на Шарташ. Напоминаю пассажирам, что все билеты у кондуктора счастливые. Они приносят счастье в момент встречи с контролером. А зимой говорил просто пересадка на трамваи идущие НАЛЕВО. Ну там ничё осбенного дальше... Гагарина Юрия Алексеевича, Профессорская, Комсомольская, выход на собрание. Каменные палатки - выход на озеро Шарташ, 2 км через лес на роликах, а еще там ларек стоял с музыкой, вечно колонки гремели. Я говорил: "ВЫХОД НА ДИСКОТЕКУ, ТАНЦУЮТ ВСЕ", открывал двери, а там на улице УМЦ, УМЦ, УМЦ из колонок, все ржут... Веселье полным ходом. Следующая остановка Новгородцевой Клавдии Тимофеевны. Потом объявлял "Следующая остановка - СИРЕНЕВЫЙ ТУМАН, ой, простите, БУЛЬВАР, выход за продуктами КОВПАКА ИГОРЯ Иваныча". Бабки стонали от смеха и крутили пальцем у виска. Ну и 40 лет ВЛКСМ, КОНЕЧНАЯ. С ВЕЩАМИ НА ВЫХОД, ВСЕ СВОБОДНЫ. Обратно стоит упомянуть улицу Луначарского, при спуске из Пионерского 32-й поворачивал налево и шел по Луначарского, вот там была шквара: "Остановка Челюскинцев, на проезжей части будьте осторожны, не беситесь, иначе вы рискуете потерять руку или ногу, следующая остановка ПРОТЕЗНЫЙ ЗАВОД". На остановке Шарташской возле дома офицеров тоже была шквара: "ШАРТАШСКАЯ, выход на озеро ШАРТАШ, 5 километров налево... "Следующая остановка ГОСТИНИЦА ИСЕТЬ, ПОЕДЕМЬТЕ В НУМЕРА". На "Исети" пересадка на трамваи идущие по проспекту ДЕДУШКИ ЛЕНИНА Владимира ИЛЬИЧА, следующая остановка ДОМ ВЛАДИМИРОВИЧ КИНО, потом остановка Куйбышева Валериана Владимировича/Луначарского Анатолия Василича, пересадка на трамваи идущие в сторону ЦПК и НОЛЬ, следующая остановка Белинского Виссариона Григорьевича. А это просто прикол был про Дом кино, все по отчеству и Дом кино до кучи. Еще прикол. На Белинского объявлял:"СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА ЦИРК, ДА И ТОЛЬКО". Реальный прикол был на остановке Шарташской. Бабушка ставит на подножку передней двери ребенка и кричит мне на весь вагон: "Подождите пожалуйста нашу маму". Я смотрю - мама в киоске расплачивается и машинально говорю в микрофон "ПОДОЖДЕМ ВАШУ МАТЬ!!!". В вагоне дикий хохот, я врубаюсь, и тоже смеюсь. Так мужик даже билет купил, у которого удостоверение было льготное, на память, говорит, об этой поездке. Еще пару раз какие-то крутые мне совали полтинник за приколы, я не отказывался. Ещё прикол был в том, что я напечатал визитки на принтере, с номерами телефонов отдела эксплуатации и начальника маршрутов и раздавал их особо благодарившим меня пассажирам. Через пару недель меня начали умолять в депо, чтобы не давал больше визиток: заколебали звонить с благодарностями. Объявлять остановку "Уральских коммерсантов" вместо "Уральских коммунаров" - было моим коронным номером, к этому я еще добавлял "Выход на барахолку" и "С вещами на выход". А еще по 19-му маршруту был прикол у меня объявлять вместо остановки "Узел Лукиных" - остановку "САНУЗЕЛ ЛУКИНЫХ". Были еще приколы типа остановок Бебеля Августа Ноябревича (Бебеля), Арабских Пехотинцев (Пехотинцев) и Еврейских газоэлектросварщиков (Сварщиков). Вместо остановки "Верх-исетский рынок" был "СОБАЧИЙ РЫНОК" (мне никогда не нравилось название птичий рынок, там собак и кошек не меньше было). Ну и коронная шутка была на остановке "Тульский переулок", где дорога на "Широкую речку" идет, там я стабильно объявлял: "Пересадка на автобусы и НА ВЕРТОЛЕТ". Был еще и кусок содранный из телерекламы: "С ОПЛАТОЙ ПРОЕЗДА НЕ ЗАДЕРЖИВАЙТЕСЬ, КОНДУКТОР - ПРОСТО ЗВЕРЮГА, СУПЕРБИЗОН, СКАЖЕТ, КАК ОТРЕЖЕТ". Подъехал я на остановку "Серафимы Дерябиной". Открыл двери, лето.. напротив передней двери на улице на скамеечке сидят три девушки симпатичные, ножки от зубов и т.д. Я им подмигнул и говорю: "Ну что, девчата, покатаемся?". А дверь в кабину открыта и они видят собственно всю кабину от пола до потолка. Так у меня под сидением стоял ящик с песком, на котором крупно написано "ПЕСОК". Девчата не растерялись и мне говорят: "Вот когда вы из под себя ПЕСОК уберете, может и покатаемся". С одной стороны обидно было, но чувство юмора победило и я засмеялся вместе с ними. Недавно напомнили мне еще один прикол, который я как-то сделал на конечной Шарташа, когда ездил то ли на укороченный, то ли движение было куда-то закрыто. В общем приехал на конечную, люди вышли, а я вышел из кабины и сел у окна на пассажирское сидение. Вскоре набрались люди в вагоне, рядом со мной тоже кто-то сел. Я подмигнул кондуктору и говорю на весь вагон "А где у вас водитель? Что так и будем стоять???". Люди тоже давай возмущаться, мол уже минут 10 стоим, а водителя еще нет, куда он делся. Я встаю, говорю: "Ну и хрен с ним, с водителем, не будем его ждать, сами поедем. Сейчас вот сяду в кабину и сам поведу, раз нет никого". Кондуктор, Лена, шутку смекнула и давай меня удерживать "Вы что мужчина, нельзя без водителя, нельзя Вам в кабину". Я говорю: "А что теперь, час ждать будем, пока это хренов водитель придет". Открыл дверь в кабину, сел, закрыл двери и поехал. Люди рисковать не стали, на следующей остановке полвагона вышло. Мобильников тогда еще не было, а то бы точно в милицию позвонили, что вагон угнали с конечной.. Вот такой РЖАЧ был один раз...»


Я лично проехал на 32 трамвае две остановки, объявления этого весёлого водителя, мне понравились.
Надо было проехать весь маршрут.

[Дмитрий]

В УрГУ ходила такая байка. В начале 70-х в ректорат приносят три телеграммы:
1. "Решил выехать к Вам в Ургу. Встречайте. Зырянов"
2. "Проехал Новосибирск. Город понравился. Зырянов"
3. "Прибываю завтра утром. Встречайте. Зырянов"
В ректорате сильно озадачились. Выяснить кто такой Зырянов и почему он из Сибири едет в Свердловск не понятно. Решили перестраховатся. Ректор договорился с начальником вокзала что бы московский поезд уходил не с первого пути (как положено), а с последнего. А на первый путь приняли проходящий поезд из Читы. Волга к вагону и все дела. Итог истории прост: абитуриент Зырянов в ВУЗ не поступил.

[VVV]

Анекдот.

Выиграл мужик из Екатеринбурга в Лас-Вегасе 1 млн. долларов, естественно уже пьяный. Выходить из казино, садиться в первое попавшееся такси и говорит таксисту: «Поехали в Екатеринбург!»
Таксист: «Как мы поедем? Этот город находиться на другом континенте, это же через океан надо плыть! Нет, не поеду!»
Мужик: «Поехали! Плачу 500 тыс. долларов!!»
Таксист: «Куда? Уралмаш? Химмаш? Вторчермет?»

[Прохожий]

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия Екатеринбург.

(из книги Уно Моменто. Семен Фарада)

[1723]

По итогам визита Романа Абрамовича в Екатеринбург.
(реальный диалог произошедший в Кольцово).

Не надо пафоса сказал Абрамович, сойдя с трапа собственного Боинга, встречающему его в Кольцово губернатору Росселю, и быстро сел в поджидавшую его машину. Скромность всегда украшала «Его Величество».

[Гость]

История конечно интерессная. Однако, про перенос Дома Малахова - это вообще-то гон.

[DoctorADS]

История конечно интерессная. Однако, про перенос Дома Малахова - это вообще-то гон.

поясните свою мысль - к чему это сказано

[алекс]

Этого водителя трамвая и я запомнил .. в 1996 году.
А кто помнит человка по прозвищу человек-гора? Про него был сюжет на местном телеканале. Примерно в те самые годы. Реально видел, действительно гигант.

[Рам]

Где-то в 1995-97 годах ездил на 14 автобусе водитель-приколист. На конечной "Авангард" находится лицей при УрГУ, и в конце учебного дня оттуда ехало большое количество учащихся. Автобус был маленький Икарус - "коробочка", т.е. без гармошки. Водитель подьезжал к остановке, и стоял минут 15, пока не забъеться как можно больше человек в автобус. Людей там становилось как селёдок в бочке - даже в дверях висели. В этот момент водитель закрывал двери, сильно разгонялся, км до 60, так что всех прижимало к заднему стеклу, а затем резко тормозил, и всю толпу плющило об кабину. И так весь путь до следующей остановки. После этих процедур люди утрамбовывались и на следующей остановке в автобус входило еще немало народа. ))

[Sochinecman]

Урааааа, граждане и товарищи, друзья.
Сочи встречает Олимпиаду 2014, а мы будем строиться.

[DER]

К Царь-пушке, которая не стреляет и Царь-колоколу, который не звонит добавилась Царь-телебашня, которая ничего не транслирует.

[1723]

Возле недостроенной башни решено построить еще один цирк, что бы даже из космоса было видно, что Екатеринбург – Мужик.

[Veles]

На Химмаше мужик ловит такси, такси останавливается, мужик спрашивает: За 100 рублей до площади 5-го года, таксист отвечает садись!

[Mike_Y]

На Химмаше мужик ловит такси, такси останавливается, мужик спрашивает: За 100 рублей до площади 5-го года, таксист отвечает садись!

В чем прикол? Дешево что ли? Я б может и повез за 100, если по пути.

[Екб777]

Прикол в том что площадь 5!!!! года...